СвОроВедение с ГПТ. Английский филиал. Часть

День зарплаты

scpfoundation.ru/payday

Ещё один тихий денёк в этом тихом городе.

На востоке города стоял банк. Это был не крупный банк, не маленький банк, а просто банк. Район был небольшой и, что самое главное, его жители не задавали много вопросов. Например, почему сюда часто приходили люди и обналичивали средства в банке, хотя ни один из них не жил в этом городе. Впрочем, работали они в фирме «Свежая Косметика из Плаценты». О психах, работавших в компании с таким названием, лучше лишний раз не думать.

Прямо перед банком остановились две машины. Старый, облезлый красный фургончик "Фольксваген" и почти того же возраста синий "Форд Мустанг". Ни у одного из них не было особых отличий, к чему, собственно, и стремились их владельцы. Если бы кто-то нашёл время проверить их номерные знаки, то выяснилось бы, что они зарегистрированы за полстраны отсюда, а людей с такими именами никогда не существовало. Двери авто открылись, и из них вышли пятеро человек. И если не их одежда, то их оружие красноречиво говорило о том, кто они есть. Девятимиллиметровые пистолеты и помповые дробовики, и у одного из них точно было что-то автоматическое. На их вкус этот банк был несколько мал, но они не брезговали воспользоваться лёгкими деньгами. Подняв оружие, они распахнули двери банка.

- Всем на пол, живо!

Большинство людей сделали так, как им сказали, - мужчины, женщины и даже пара охранников. Но одна группа людей, столпившихся у окошка кассира, выбивалась из общей массы. Остальные горожане знали их просто как сотрудников «Свежей Косметики из Плаценты». Пёстрая толпа, конечно, ни разу не походила на производителей косметики - все они выглядели немного усталыми, или рассеянными, или спешащими. Один из них, в лабораторном халате, с секунду смотрел на грабителей банка, прежде чем заговорил.

- Ты что, блять, издеваешься? В день зарплаты?

На полсекунды в банке повисла тишина, то ли неловкая, то ли напряжённая. Люди с оружием отреагировали первыми.

- Вы чё, оглохли? Тупые? Легли!

Люди в халатах продолжали стоять, переглядываясь, а потом одна их них – невысокая плотная женщина с длинными тёмными волосами, убранными в хвост, - громко фыркнула и закрыла рот рукой в отчаянной попытке задушить смех. Люди в лыжных масках нахмурились и сузили глаза, в то время как другой человек в лабораторном халате тяжело вздохнул, прикрыв лицо ладонью.

- Райтс, прекрати.

- Я пытаюсь.

- Господа, это в высшей степени нелепо. – Большой чернокожий мужчина, покрытый татуировками, выглядел довольно неуместно, особенно с золотой цацкой на шее. – Вы на самом деле решили ограбить это заведение подобным образом? Я имею в виду…

- Завали ебало, или я тебя пристрелю.

- Ну, подобный тон совершенно неуместен, и более того, бесполе…

Бах!

Большой чёрный мужчина уставился на дыру в животе и безропотно вздохнул.

– А ведь я только что получил такое тело и в такой хорошей форме. – Он закатил глаза и упал замертво, его крупное ожерелье скользнуло на пол.

- Чёрт возьми, - пробормотала Райтс, но продолжала хихикать.

Высокий бритоголовый мужчина вышел вперёд из кучки людей и, оставаясь удивительно спокойным в такой ситуации, обратился к одному из мужчин странным глухим голосом:

- Сэр, я прошу вас немедленно покинуть помещение. Ваши действия могут неосмысленно затянуть наше возвращение к своим обязанностям, а нас, вдобавок, обременяет задержка, возникшая из-за нейтрализации вами доктора Брайта.

От группы грабителей отделился человек с гладкими сальными волосами и небольшой бородкой. Он направил в лицо лысому человеку дробовик.

- Ты серьёзно? Ты пытаешься нас отговорить, потому что, видите ли, вы опаздываете? - Он засмеялся и ткнул в лысого стволом. – Вы не въезжаете, что ли? Покойника не видели? Мы тут НЕ ХУЙНЁЙ СТРАДАЕМ! – Он выстрелил в потолок, в результате чего большая часть посетителей банка вздрогнули, а кое-кто и упал на пол. Взгляд лысого оставался совершенно невозмутимым.

- Ваши попытки запугивания адресованы не тем людям. Даже не учитывая моё уникальное ментальное состояние, дробовик – не совсем правильный инструмент для того, чтобы заставить меня и моих коллег выполнять ваши требования. Огнестрельное оружие и угроза расстрела в наших оценках опасных ситуаций низки настолько, что некоторые сотрудники используют их как форму приветствия. – При этих словах двое - один в бейсбольной кепке, а другой с крючковатым носом и улыбкой до ушей, - захихикали. - Вашей способности вызывать чувство страха недостаточно для того, чтобы мы немедленно вам подчинились. В любом случае, ваши нынешние действия к желаемому результату не приведут.

Человек с длинными волосами и дробовиком растерянно склонил голову.

– Что за… чёрт, вы вообще кто?

- Иисус, Аллах, Будда, Гирс… Меньше слов. Кажется, ты совершенно запутал бедного воришку! – бросила женщина.

Один из боевиков – самый невысокий в шайке – подцепил с пола ожерелье и втихую надел на себя. Эй, грабить так грабить, в конце концов. Он даже не заметил, как его разум был замещён чьим-то чужим. И незаметно направил пистолет немного в сторону, подмигнув остальным и подняв большой палец.

- Вы чё, думаете, это игрушки? – продолжал длинноволосый мужчина. Грабитель-коротышка всё так же медленно переориентировал свою цель. И если вначале он целился в женщину, то теперь дуло уставилось на бритоголового. – Чё, думаете, с вами тут шутки шутят? – Пистолет невысокого человека передвинулся чуть в сторону мужчины в бейсбольной кепке. – Это чё, думаете, пугач? – Последний крошечный сдвиг – и теперь дуло было направлено в спину длинноволосому бандиту. В тот же момент длинноволосый направил дробовик на всё ещё хихикающую Райтс.

Чуть глаза себе не сломал пока рисовал косм. корабль Фонда.

http://scpfoundation.ru/scp-mlp-dnc

Только что в Организации произошло нечто ужасное. Начальник Иномирового отдела чувствовал это. Он откинулся на спинку стула и попытался определить, к чему же именно скребли у него на душе кошки. Явно не к нарушению условий содержания - тогда они скребли в более паническом ритме - и не к массовой гибели людей. Что-то пошло не так… внутри его отдела.

Несколько раз побившись лбом о стол, он пришёл в себя и начал готовиться к неизбежному моменту – когда кто-то ворвётся в его кабинет и начнёт вести себя так, словно просит помощи, когда и дураку ясно, что помощи они требуют, и требуют у невероятно занятого человека, который пытается разгрести завалы бумажной работы и отправиться спать с чистой совестью.

Естественно, в двери влетел паникующий лаборант.

- Сэр, сэр! Чрезвычайная ситуация в камере проведения экспериментов номер шестнадцать! Ответственный за проект послал меня к вам для… - прокричал тот.

- Нет-нет, давай лучше я за тебя закончу! - сказал начальник, поднимая руки и широко открывая глаза в притворном изумлении. - Вы сломали четвёртую стену какого-то измерения, используя SCP, которые, если рассуждать логически, не могли сделать это, но как-то сумели. А сейчас я вам нужен для того, чтобы привести всё в порядок, так как вы недостаточно компетентны для самостоятельной работы. Я что-нибудь упустил? – продолжил глава.

- Ну, в общем-то, сэр, вы пропустили ту часть, где мы проводили эксперимент без вашего разрешения, но в остальном вы полностью правы. - сказал лаборант, пытаясь прийти в себя.

Начальник зарычал и приложил ладони к своему лицу. «Я бы вас, хуеглотов, пристрелил лично…» - пробормотал он про себя. Лаборант всё так же стоял в дверях, переминаясь с ноги на ногу, в то время как начальник отдела отчаянно сдерживал себя от того, чтобы не задушить его. В конце концов, глава глубоко вздохнул и спросил: «Ну, и что за ситуация?»

- Ну, сэр, мы тут экспериментировали с SCP-826 и кое-какими аномальными материалами, полученными в прошлый раз, как вдруг дверь в подсобку приобрела свойства объекта, пусть даже мы и не использовали её в эксперименте. Доктор Ричмонд открыл её, и на нас набросились три лошади, ростом нам по грудь. Одна из них была крылатой, пусть и не как SCP-042. После того, как мы подтвердили, что мы не хотим причинять им вреда, то обнаружилось, что существа могут разговаривать и…

- Ой, хватит уже ходить вокруг да около. Вы, ублюдки, вломились во вселенную «Мой маленький пони». Опять. – сказал начальник, прервав речь. Лаборант поспешно закивал.

О, Господи, они уже в четвёртый раз за этот месяц заставляют его заниматься подобным? Эти идиоты всегда ухитрялись вытворить что-то подобное, но несколько раз подряд ломать один и тот же барьер? После повторных отчётов о том, что тупая тварь полностью восстанавливается? С него хватит, с завтрашнего дня – никаких экспериментов без присмотра доктора, назначенного лично им. И тут в голове у начальника проскочила мысль.

- Смотри, я, пожалуй, дам тебе шанс. Вне зависимости от того, насколько ты глуп, я скажу о том, что это не твоя вина, это они постоянно ломают барьер. – сказал начальник, повернувшись к лаборанту.

- Зв.. звучит очень даже неплохо, сэр. – пробормотал тот. По его лицу катились бусинки пота, а глаза дёргались.

- Поэтому, если мы не хотим повторения подобных ситуаций, а также не хотим разбазаривать моё драгоценное время столь часто - мы просто обещаем им дать то, что они желают, и будем надеяться на то, что они не появятся снова.

- Боюсь, это невозможно, сэр – кашлянул лаборант, отшатнувшись от взгляда, которым его одарил начальник.

- Они хотят, чтобы мы послали большой отряд наших солдат, так как их лучшая надежда против бога хаоса не оправдала себя! А если задуматься о природе 826, то я не уверен, что это приемлемо!

Начальник отдела замер на несколько секунд, после чего подошёл к ближайшей стене и ударил по ней кулаком.

- Обоссы меня Господь! Мы уже достаточно хорошо знаем канон этой вселенной, чтобы знать, как там должен идти сюжет, и как не должен! Вы не просто вломились во вселенную «Мой маленький пони», вы вломились в фан-фик! Вы хоть, блять, имеете представление о том, что вы натворили? – заорал глава. Лаборант, уже забившийся в угол, помотал головой.

- Это значит, что кто-то сделал это намеренно. Кто-то пытается устроить кроссовер.

Вернувшись к столу, глава отдела нажал на кнопку, приводя в действие интерком. Ледяным, едва сдерживающимся голосом, начальник сказал: «Внимание всем сотрудникам Иномирового отдела. Говорит ваш шеф. До меня дошли сведения о том, что один из вас, болванов, решил, что это будет шикарная идея – увеличить нашу рабочую нагрузку путём намеренного старта кроссовера с другой вселенной. Позвольте мне разъяснить, какого хуя? Мы здесь, в Организации, не занимаемся такими вещами.

На сегодняшний день мы сдерживаем почти две тысячи объектов, которые, как вы представляете, требуют для этого до хера ресурсов. Мы смотрим в лицо смерти практически каждый день, а всё лишь для того, чтобы окружающий мир думал, что всё в порядке, а самая большая угроза на свете – террористы с Ближнего Востока. И это пиздец как сложно.

А теперь скажите мне: чья была идея – сломать стены нашей реальности и притащить к нам чужие проблемы? Особенно проблемы той вселенной, где могут существовать неподвластные нам вещи, или, прости, Господи, такие проблемы, с которыми мы не можем справиться из-за того, что та вселенная смертельна для нас.

Я не могу услышать ваш ответ, так как говорю через интерком, да и мне действительно хочется услышать: «Не было у нас такой идеи», но, увы. Знаете, почему?» - Глава отдела сделал паузу для драматического эффекта. «А всё потому, что кому-то из вас, имбецилов, пришла в голову замечательная идея – написать…» - начальник перешёл на крайне саркастичный и презрительный тон: «фан-фик по Вселенной «Магии дружбы» и поместить его в опасный предмет, который может, ну, эээ… не знаю, снести к хуям стены этой грёбаной вселенной!»

В его груди возникла тяжесть, и начальник решил закончить свою речь: «Вкратце, прекратите усложнять свою работу. Только лишь потому, что какое-то место пропитано сахарином и ему подобной хренью, не означает то, что мы должны вмешиваться. Да, Господи, у нас, в конце концов и так есть неубиваемая тварь, которая так и хочет нас всех захавать…»

- Возвращайся к своим докторам и коллегам. Передай им, что сейчас врата ада откроются и на них кое-что полезет – сняв палец с кнопки, сказал начальник, повернувшись к лаборанту.

- Ч… что вы собираетесь предпринять сэр? – ошеломлённо протянул тот.

Сидя за столом, глава отдела начал печатать первый из предстоящих приказов.

- Итак. Эти пони отправляются обратно без какой-либо, чёрт подери, помощи с нашей стороны. Пусть они сами справляются со своим драко-хрено-богом-хаоса. Автору этой истории вышибут мозги за нарушение… семи основных статей устава Организации. Все ответственные за этот эксперимент получат назначения в другие отделы, туда, где они не смогут так обосраться. Ты – я предусмотрю для тебя вариант похуже, за то, что ты соврал мне об обстоятельствах произошедшего. А я приму две таблетки аспирина и иду в кровать – с этими словами глава отдела откинулся на спинку стула.

Лаборант, обливаясь холодным потом, кивнул и поспешно покинул помещение. Глава отдела вздохнул и промолвил про себя: «Сраные кроссоверы… А всё началось с того, что Клинок Тьмы однажды притащил сюда этих детей-волшебников…»

Люблю шарить на сайте SCP. нашёл вот такую вещь. собратья по аниме, помогите опознать аниму)

Описание предмета: Фанфик по аниме "████████ ████ ████████" под названием "████████████████████ ███████ ████████████". Любой читатель начинает относить события фанфика к канону аниме, хотя со временем это мнение проходит.
Дата обнаружения: 23 декабря ████
Место обнаружения: Сайт Fanfiction.Net.
Состояние на данный момент: Материал удалён с fanfiction.net, обнаруженные копии на различных сервисах сети Интернет также удалены. IP-адрес, с которого был опубликован рассказ, относится к интернет-кафе в ██████, Индия, но местонахождение автора остаётся неизвестным.

Конкурс

Арт по циклу рассказов http://scpfoundation.ru/tales-of-mr-collector
Господин Коллекционер

Я узнал, что у нас есть талантливые, но обиженные и обделённые, так что с сегодняшнего дня запускается конкурс комментариев в фэндоме.
Сроки и победителя определяют подписчики.
Суть конкурса -- ответить под каждым постом на специальные вопросы для поста + общие глобальные вопросы.
Специальные:
1) Из какого аниме пост.
2) Кому отсосал OVERLORDCrown этот пост.
3) Что бы в рисунке вы бы сделали лучше.
4) Объяснить как на самом деле должен выглядеть объект/персонал.
Общие:
1) Зачем модеру рейтинг.
2) Что ты сделал для вселенной SCP.
3) Зачем OVERLORDCrown постит каждый день без перерыва больше двух лет, просматривая первоисточники.
4) Сколько постов Фонда вышло на главную.
5) Когда и почему прошлая пара модеров стала нынешней парой модеров.
6) Как получили медали SCP нынешние модераторы.
7) Кто создал сообщество SCP на реакторе.
Победитель становится модератором SCP взамен пидорнутого, всем желаю удачи.

Деньги

Раз уж Мясной Цирк так любим в нашей среде, то давайте поговорим о данной организации. Как получает эти ТВОРЕНИЯ Цирк всего тревожного? Почему они всплывают на аукционе Маршалла, Картера и Дарка? Ответ прост - деньги.

http://scpfoundation.ru/money
*звуковая вставка*

Приветствую вас, мои маленькие друзья. Сейчас я расскажу вам очередную занимательную историю о нашем Мясном цирке.

Нам постоянно приходят письма с вопросами от наших юных фанатов, мы их все прочитываем и выбираем самые интересные, чтобы ответить на них в нашей передаче. Сегодня мы прочтём письмо маленького Филиаса фон Га…, Филиаса фон Ге…, хм, Филиаса фон фамилия неразборчива, из седьмого блока. Так вот, юный Филиас пишет:

"Откуда у нас берутся деньги? Не, я конечно понимаю, что продажа Творений это о-о-очень прибыльно, но ведь вы просираете большую часть доходов из-за периодических перехватов изделий Фондом, тратите деньги на непрекращающиеся ремонтные работы в Зале Плоти, на дорогие компоненты, на восстановление столовой и смежных комнат из-за постоянных драк и ещё на кучу всего. Причём пятнадцать процентов расходов висит только на нашем вселюбимейшем, всекрасивейшем и всемудрейшем шефе. Объясните, пожалуйста, почему мы всё ещё находимся на плаву?"

Дорогой Филиас, это очень хороший вопрос. Видишь ли, мы, как и все великие творцы, зарабатываем не на штучных произведениях. Да, я говорю о "халтурках", или левых заработках.

Производство Творений - это очень долгий и затратный процесс, для которого требуется много времени, денег, сил и чудиков. Так что мы предоставляем огромный спектр смежных услуг для тех, кто может предложить достойную цену.

Вы - богатый тиран, желающий захватить страну третьего мира, но у вас маленькая армия плохо обученных макак? Не проблема, за скромную плату мы превратим её во всеразрушающую орду четырёхруких горилл-убийц на ядерной тяге. Вы - богатый гедонист-гурман, недовольный малой вместимостью своего брюха? Не вопрос, мы вживим пару дополнительных желудков, сердец и ног, укрепим конструкцию, немного пошаманим со вкусовыми рецепторами - и вуаля, вы можете переводить еду двадцать четыре на семь, получая при этом райское наслаждение от каждого кусочка. Да и это не предел. Мы готовы угодить любому вашему капризу любой степени извращённости. Для нас нет слова "нельзя", для нас нет слова "невозможно". Всё что угодно - за ваши деньги!

Ну и, конечно, существенный процент прибыли приходится на донорство органов, ведь при нашем бизнесе всегда остаются лишние детали. Пф, на одной только крови мы заработали около миллиарда. Меня всегда поражало, что донорские фонды не удивляет, что мы привозим им кровь целыми цистернами, а органы вагонами. Все здоровые? Все здоровые. Дешевле, чем у всех? Дешевле, чем у всех. Получите, распишитесь. Ну и такого рода "благотворительность" даёт нам разного рода поблажки и прикрытие во многих странах, но это уже другая история.

Так вот, дорогой Филиас, надеюсь, я ответил на твой вопрос. А теперь спокойной ночи, ребята, увидимся через неделю.

*звуковая вставка*
(с) paranoik