МОГ Лямбда-5

SCP-2815 - Водный мир

Объект: SCP-2815
Класс объекта: Таумиэль
Особые условия содержания: На данный момент находится на содержании в Зоне ██, специально оборудованной для обслуживания и охраны SCP-2815-A. SCP должен располагаться в камере 5x5x5 метров с водонепроницаемым покрытием. Пол камеры содержания должен быть покрыт гидрофобным песком, по окраске сходным с тем, что присутствует внутри SCP-2815.Два охранника, приставленные ко входу в камеру содержания, должны быть вооружены стазис винтовками, созданными на основе технологий, полученных из SCP.
Внутри объекта, должен быть огороженный периметр под напряжением и небольшая станция, целостность которой, должна проверяться специально обученным сотрудником Фонда. При нарушении целостности корпуса станции, весь научный персонал, находящийся в ней должен немедленно быть эвакуирован в Зону ██.
Описание: SCP-2815 состоит из двух частей: дверь (Далее SCP-2815-A) и непосредственно водного мира (Далее SCP-2815-B).
SCP-2815-A, представляет из себя обычную железную дверь в стене здания, абсолютно полого внутри. Кроме SCP-2815-A никаких оконных или дверных проёмов нет. Впервые внимание Фонда, объект привлёк (в 1990г.), отсутствием чего бы то ни было, кроме единственной двери (SCP-2815-A) , но о его аномальных свойствах стало известно только в 2014г. Предполагается, что появление аномальных свойств, связано с каким либо событием, связанным с водой (наводнение, цунами и т.д.). Последующий проявлению свойств объекта, радиоуглеродный анализ показал , что дверь была создана в год обнаружения.
Первой «жертвой» SCP, был д-р ██████. После открытия двери, его смыло водой в сторону электрощита, после чего д-р скончался от поражения током.
Следующая «попытка» открытия, была сделана в 2015г., после постройки и проверки функциональности Зоны ██.
Анализ воды из SCP-2815-B, показал, что единственным отличием от земной воды, является полная непроводимость электричества (не проводится электричество только в пределах SCP-2815-B, т. к. при «проливании воды» в наш мир, она приобретает свойства, знакомые нам).
Сам мир, представляет из себя планету с потенциально горячим ядром, состав которого неизвестен. Анализ поверхности показал, что на планете есть несколько сотен неустойчивых островов, и два больших континента, расположенных на полюсах.
Флора и фауна, присутствуют и располагаются повсеместно на планете. Присутствуют хищные виды водоплавающих, и несколько видов наземных организмов.
Причина по которой объекту присвоена категория «Таумиэль», проста. При событии класса ХК , ВЕСЬ персонал Зоны ██, должен немедленно переселиться в SCP-2815 и ожидать команды возращения, которая поступит при разрешении события класса ХК.
Если команды не последует в течении 2-х месяцев, Земля признаётся непригодной для дальнейшего проживания, а е колония переходит на полное само обеспечение (грунт для посадки земных семян находится а станции в водонепроницаемом контейнере).

Лучше я бы этого не делал

Если будете учить рисовать, то не тяжелыми и мягкими предметами.

http://scpfoundation.ru/scp-586
Извините, если сделано уж совсем криво, но уж очень меня веселит 586 и нравится затея с "шариками". Почему бы не объединить 2 веселья в одно?

для тех, кто хочет почувствовать атмосферу http://scpfoundation.ru/scp-1893
для тех, кто не хочет мучаться http://scpfoundation.ru/forum/t-655885/scp-1893

И всё-таки я думаю "Бар Мег и Донна" будет лучше

SCP-1295-2: Ты будешь это доедать?


SCP-1295-1: Да, я буду это доедать. Я всегда доедаю то, что заказываю. Вопрос «ты будешь это доедать?» я слышу от тебя каждый день на протяжении последних шестидесяти лет, и ответ по-прежнему не изменился. Почему же, чёрт возьми, ты продолжаешь спрашивать?


SCP-1295-2: Думаю, я просто неизлечимый оптимист.


SCP-1295-3: Нет ничего неизлечимого, Готфрид, уж я-то знаю.


SCP-1295-2: Я что-то больше в этом не уверен, Боб. Похоже, что твой карнавал в последнее время сильно сдал в популярности.


SCP-1295-4: Боже, только не снова.


SCP-1295-3: Кто бы говорил! Если бы люди взялись за ум, тебя бы вообще не было!


SCP-1295-2: А теперь слушай сюда-


SCP-1295-4: Заткнитесь, оба! Шестьдесят грёбаных лет я слушаю это дерьмо, каждый чёртов день. Вам двоим очень повезло, что мне так сильно нравится здешний кофе, потому что иначе я бы уже давно позволил вам поубивать друг дружку.


SCP-1295-1: Да, мы тоже наслаждаемся твоим обществом, Сэм.


SCP-1295-4: Даже не думай, что я забыл о тебе, Вильгельм! Ведь это ты первым втянул нас в этот бардак!


SCP-1295-1: Но я же не нарочно! Там, откуда я родом, огромный огненный гриб обычно означает Конец света. Откуда я мог знать, что это просто большая бомба?


SCP-1295-4: Но ведь это же твоя долбаная область знаний!


SCP-1295-1: Похоже, уже нет. Серьёзно, я не понимаю этих новых тенденций. Сейчас всё на дистанционном управлении, да ещё эти беспилотники и… электронные штуковины. Мне бы сейчас саблю да коня.


SCP-1295-3: Прекрасно тебя понимаю.


SCP-1295-2: И я.


SCP-1295-4: Ой, да ладно, ребят, всё не так плохо. Мы всегда были и будем, до самого конца. И у них никак не получится это изменить.


SCP-1295-1: Тебе легко говорить, твоё дело, скорее всего, никогда не умрёт.


SCP-1295-4: Расслабься. Я понимаю, что мы здесь уже очень долго, и вы, парни, немного нервничаете. Но наша скачка – это только вопрос времени. Кроме того, мне нелегко это признавать, но мне здесь нравится.


SCP-1295-2: Еда отличная.


SCP-1295-3: И обстановка тоже.


SCP-1295-1: Не говоря уже об официантках. Похоже, та блондиночка только что мне подмигнула. (обращается к агенту █████) Милая, не принесёшь мне кусочек того пирога? Премного благодарен.


SCP-1295-4: В общем, нам нужно только набраться терпения и ждать. Это случится со дня на день, я знаю это.


SCP-1295-1: Да.


SCP-1295-3: Да.


SCP-1295-2: Да. Вильгельм, ты будешь это доедать?

http://scpfoundation.ru/scp-1295

http://scpfoundation.ru/bad-job

Я ненавижу свою работу. Неделя не успела начаться, а я уже завален отчётами и жалобами. Иногда мне кажется, что я единственный здравомыслящий служащий в этой богом забытой конторе. Благо платят тут неплохо. Достаточно, чтобы терпеть все причуды шефа. Та-ак, сверимся как его зовут на этой неделе. Фрэнк Маккой. Забавно, что-то знакомое, ну да ладно. Хотя никак не могу понять, почему его так клинит на том, чтобы имя было именно на Ф. Хорошо, что на этот раз имя можно выговорить. На позапрошлой его звали Филиандр де Лантуасье. Вдумайтесь, Филиандр де Лантуасье. Откуда он их только берёт? Звучит как говно. Хотя все всё равно называют его Фантомасом. Хотя я слышал, что когда он услышал это прозвище, этот псих самолично отрезал одному доктору из отдела Мутаторов шесть конечностей из девяти. Но надо отдать ему должное, пусть он и инфантильный ублюдок с полной пастью бритвенно острых чёрных зубов, он отличный экономист и психолог. Ведь пресыщеные всеми видами извращённых удовольствий богатеи скупают произведения "Мясного цирка" как горячие пирожки. Каждое произведение уникально и так и говорит "Купи меня, докажи, что ты особенный". Ведь уродцы всегда привлекали толпу.

Кстати, насчёт уродцев. Вчера привезли очередного «чудика», пойманную девчонку, способную игнорировать законы физики и ходить по стенам и потолку, словно по полу. Конечно же, за неё вцепились как отдел Технарей, так и Мутаторов, хорошо что Оккультники тогда были заняты новым произведением. Так вот, эти придурки устроили драку в столовой. Причём драка - это слабо сказано, там было, мать его, побоище. Никогда не стоит недооценивать ни живучесть и подлость биомашин смерти Мутаторов, ни расчётливой эффективности стальных щупалец Технарей. Шесть тяжело раненых, два трупа, разрушено несколько смежных со столовой комнат, одиннадцатый, воспользовавшись переполохом, сбежал, и мы теперь выбиваемся из графика. Вообще не понимаю, каким образом эти кучки психопатов с диаметрально разными представлениями о людях могут уживаться под одной крышей, да ещё иногда и творить вместе. Мутаторы - биоинженеры, которые хотят продвинуть природу и человека на новый виток эволюции своими силами, Технари - они же Интеграторы или Технофашисты, которые рассматривают тело как ещё один ресурс, точнее корпус, который можно улучшить, нашпиговав электроникой, оружием и ещё кучей всего ненужного, но смертоносного, и Оккультисты - нечто среднее между средневековым Культом смерти и труппой художников-авангардистов, которые плевали как на науку, так и законы жизни и смерти.

Еще так называемый Фонд, постоянно суёт нос в наши дела и охотится на уже выпущенные произведения, "чудиков", или как их тут называют, сырьё и наших служащих. Благо они слишком узколобы и параноидальны, чтобы понять весь потенциал этих тварей. Возьмём например Червовещателя и Батарейку. По отдельности они полезны и представляют малую угрозу. Но, если их соединить, получится нечто в шесть раз более весёлое. Ведь разъёмы на спине электрика не зря совпадают с расположением жал у гусеницы. Вместе они образуют передвижной генератор невидимости, преломляющий не только свет, но и электросигналы на расстоянии двух сотен метров. Представьте себе эту мощь. Это мощь Богов. Новых богов. Нас. Ха-ха, как там было. Собери их всех?

Я ненавижу свою работу, но тут неплохо платят. Очень неплохо.

10:24:08
- Здравствуйте, Вы позвонили в Организацию "Устранение Сверхъестественного". Вы столкнулись с чем-то аномальным, непривычным для Вас?
- А? Что? Непривычным? Ах, да. Мне кажется, что в моем доме этот… Как его? Полтыр… Полтар…
- Полтергейст?
- Да, точно.
- Можете рассказать поподробнее?
- Как-то прохладно стало.
- Что? О чём Вы?
[Фоновый шум]
- Извините, я вам позже перезвоню.

11:50:37
- Здравствуйте, Вы позвонили в Организацию "Устранение Сверхъестественного". Вы столкнулись с чем-то аномальным, непривычным для Вас?
- Доброе утро, я нашла вашу рекламку и решила позвонить.
- Что у Вас случилось?
- Так, я хотела разогреть макароны в микроволновке, но они почему-то не греются! А я ведь поставила самую высокую мощность!
- Вы не пробовали звонить в тех. поддержку? Вам должны были дать номер при покупке.
- Номер?
- Пожалуйста, не занимайте линию. Хорошего дня.

13:04:15
- Здравствуйте, Вы позвонили в Организацию "Устранение Сверхъестественного". Вы столкнулись с чем-то аномальным, непривычным для Вас?
- Здравствуйте. Эмм, не верю, что я это говорю, но да, я столкнулся с чем-то аномальным.
- И в чём же это проявляется?
- Ну, как бы объяснить… В общем, каждый раз, когда я открываю холодильник, его… Эээ… Содержимое меняется. Вот, например, положил я в него молоко, закрываю, открываю, а на его месте уже банка колы!
- Скажите, у вас есть нарушения психики, принимаете ли вы какие-нибудь препараты?
- Что? Нет! Я не принимаю никаких препаратов, и нарушений психики у меня тоже нет!
- Извините, это стандартный вопрос. Можете сказать свой адрес?
- Ленина 12, 32.
- Ждите. К вам направлены наши сотрудники. Хорошего дня.

16:37:52
- Здравствуйте, Вы позвонили в Орга…
- Боже, как х-х-холодно.
- Что?
- Вы слышите м-м-меня?
- Слышу. Что с вами?
- Я и с-с-сам не знаю. М-м-мне х-х-холодно.
- Почему Вы не позвонили в скорую?
- Вы б-б-были на б-б-быстром на-б-б-боре.
- Скажите свой адрес.
- Энергетиков 8, 23.
- Мы постараемся добраться до вас. Ждите.

17:12:40
- Алло, меня кто-нибудь слышит? Алло?
- Вы позвонили в Организацию "Устра…
- Наташа?
- Сергей? Где вы? Откуда вы звоните?
- Ты сама дала нам этот адрес. Сказала, что там какой-то отмороженный.
- Тогда почему вы звоните прямо в контору? Почему не на рабочий?
- Ну, начнём с того, что мы приехали сюда и…
- Что и?
- Дом пуст. Ни мебели, ни хозяина. Вообще ничего. Только стационарный телефон посреди комнаты. И знаешь что?
- Что?
- На нём нет кнопок, он даже к сети не подключен.
- Как же мы тогда сейчас разговариваем?
- А вот это уже не нам выяснять. Так, парни, сворачиваемся и…
[Сильные помехи, в которых едва различимы крики и звуки выстрелов]
- Алло? Алло? Чёрт бы вас побрал!

17:38:24
- Сергей, Сергей, это вы?
[Тишина 5 секунд]
- Алло?
- Нет, я не Сергей.
- А кто тогда? И что с вашим голосом?
- А что с ним не так?
- Он меняется через слово.
- Нашла вашу рекламку и решила позвонить.
- Что?
- Видите ли, когда я открываю холодильник…
- А?
- Этот голос, вернее, эти голоса, не совсем мои.
- Что вы имеете в виду?
- М-м-мне х-х-холодно…
- Что происходит?
- Только стационарный телефон посреди комнаты.
[Помехи 3 секунды, затем тишина 2 секунды]
- Здравствуйте, Вы позвонили в Организацию "Устранение Сверхъестественного". Вы столкнулись с чем-то аномальным, непривычным для Вас?