Люди секс

Объект №: SCP-352

Класс объекта: Кетер

Особые условия содержания: Область содержания должна быть всё время опечатана. Любое взаимодействие человека с SCP-352 запрещено. Все контакты должны выполняться с помощью роботов и другими дистанционными способами. В случае необходимости человеческого участия обязательно соблюдение полных протоколов сдерживания опасных материалов. Кроме того, действующий в области хранения персонал должен в обязательном порядке пользоваться страховочными тросами. Сотрудник, начавший проявлять признаки ненормального поведения, должен быть немедленно извлечен из опасной зоны с помощью страховочного троса.

Любые сотрудники, сообщающие о галлюцинациях после взаимодействия с SCP-352 или ее «волосами», должны быть немедленно помещены в карантин. Персонал, работающий внутри области хранения или в смежных помещениях, должен проходить случайные психологические и физические тестирования. Любой, у кого будет обнаружено заражение, будет отправлен на карантин.

Персонал, подвергшийся нападению SCP-352, может выздороветь только в том случае, если не был укушен SCP-352. SCP-352 следует кормить только раз в неделю. Если SCP-352 нападет на кого-либо из сотрудников, объект следует лишать питания на месяц.

Описание: SCP-352 представляет собой очень старую, истощенную женщину неопределенного возраста и расы. SCP-352 говорит на старославянском языке, но с акцентом и диалектом, которые делают речь труднопереводимой. SCP-352 исключительно не склонна к коммуникации, большая часть разговоров до сих пор состояла из угроз и обещаний мести. SCP-352 никак себя не идентифицирует и, из-за её агрессивного нрава, невозможно было получить какую-либо биографическую информацию о ней.

SCP-352 обладает силой и скоростью намного выше того, что должно быть у человека её возраста. Объект может поднимать вес более 200 кг без особого физического напряжения и двигаться со скоростью более 70 км/ч. SCP-352 может восстановиться после смертельных для обычного человека ран, даже столь серьезных, как обезглавливание и потрошение. Процесс регенерации может занять от нескольких дней до нескольких недель, в зависимости от серьезности повреждений. Внутреннее строение SCP-352 не отличается от внутреннего строения обычной женщины, мускулы, кости и внутренние органы соответствуют преклонному возрасту. Исследование образцов тканей осталось безрезультатным.

SCP-352 способна отращивать на любой части своего тела похожее на волосы стекловолокно. Эти волокна могут расти со скоростью в несколько метров в час, и находятся, по крайней мере, под частичным контролем SCP-352, они наблюдались «ползущими» по полам, стенам и другим структурам. Эти волосы почти невидимы невооруженным глазом и внешне выглядят намного менее прочными, чем обычные людские волосы. Пряди также покрыты тонким слоем химического фермента, идентичного ферменту в слюне SCP-352.

SCP-352 вырабатывает фермент, концентрация которого наиболее высока в слюне и волосах объекта, однако он содержится во всех тканях SCP-352. Процесс выработки фермента и его химический состав всё ещё неизвестен. Фермент реагирует на контакт с человеческими тканями, быстро поражая нервную систему человека. Симптомы проявляются практически сразу, включая в себя: галлюцинации, эйфорию, угнетение когнитивного или логического мышления, подавление болевых рецепторов. Это состояние может сохраняться в течение нескольких дней при слабом воздействии, а может стать перманентным при сильном воздействии. Укусы от SCP-352 приводят к сильному воздействию в 99.9 % случаев.

SCP-352 плотоядна, с сильно выраженным предпочтением к человеческой плоти. SCP-352 сплетает «сеть» из волос и ждёт, когда добыча подвергнется действию фермента и станет более покорной. SCP-352 часто удаляет и съедает конечности жертвы, чтобы она не смогла уйти, а затем доедает её в течении нескольких дней. Наблюдалось, что люди всё ещё находятся в состоянии эйфории и не понимают, что с ними происходит, несмотря на потерю конечностей и других тканей.

Приложение: Запись о получении объекта

SCP-352 был найден на юге России, возле города █████████████████. Поступающие сообщения о «Заколдованном Лесе» и ведьме, которая стала причиной нескольких смертей, были поначалу проигнорированы, до тех пор пока не появилась информация о поимке ведьмы. Агенты Фонда обнаружили город уже заброшенным. Были найдены несколько тел разных степеней разложения, а кровавые следы указывали, что множество других тел было утащено в «Заколдованный Лес».

Была послана команда захвата, которая поймала SCP-352, но понесла большие потери из-за атак SCP-352 и воздействия фермента. Также было собрано множество волос, которые, как полагается, стали причиной множества воздействий, когда агенты принимали их за обычную паутину или собственные волосы и не докладывали о контакте с ними до появления галлюцинаций.

Приложение: Запись о поведении

При том, что SCP-352 предпочитает человеческую плоть любому другому типу мяса, как выяснилось, у объекта есть особое пристрастие к мясу детей в возрасте до 2 лет. После наблюдения резко возросших уровней сотрудничества и понижения тенденции атаковать персонал, мы начали рассматривать переход на этот тип мяса, как возможную альтернативу текущему рациону.

Чем доктору Брайту запрещается заниматься в учреждениях Фонда (в сокращении)

2) Запрещается говорить исследователям-новичкам, что разбушевавшегося SCP-682 можно утихомирить с помощью свернутой газеты, либо почесав ему животик.

6) Попытка доказать, что SCP-343 (http://scpfoundation.ru/scp-343) не существует, самому SCP-343, является недопустимой затеей. Агенты все еще изучают пресс-папье, возможно настолько тяжелое, что даже сам 343 не в состоянии поднять его.

10) SCP-объекты, в настоящее время находящиеся под контролем Фонда, могут быть использованы для создания монстров с тентаклями, но делать это все-таки запрещено.

10.1) Даже если д-р Палмер очень-очень просит.

11) Вряд ли Фонду следует открывать свою порностудию.

11.1) Нет, даже в Германии мы не найдем покупателей.

11.2) Вероятно, продажа подобной продукции в Японии еще могла бы принести какой-то доход, но Господи Боже мой, 682 трахает Айрис, меня сейчас стошнит.

13) Запрещается менять настольную лампу доктора Райтс на лампу в виде фаллоимитатора.

13.1) Запрещается менять настольную лампу доктора Райтс на фаллоимитатор в виде настольной лампы.

20) Запрещается брать без спроса мои лекарства.

20.1) Как бы ты ни притворялся шлангом, я все равно знаю, что это твои проделки.

21) Запрещается использовать слова "несчастный случай" в любом виде в качестве оправдания своим косякам.

22) Запрещается нарушать дресс-код, даже на основании того, что "сегодня пятница".

22.1) Независимо от того, сколько раз Вы скажете "пожалуйста", доктор Брайт, мы не добавим ни одну из шляп, о которых Вы говорили, в дресс-код.

29) Доктору Брайту запрещен доступ на тематические вечера, посвященные эпохе Возрождения.

29.1) Особенно если с ним находятся сотрудники класса D.

32) Комитета по этике не существует.

32.1) Даже если бы он и существовал, Брайт все равно бы в это не поверил.

32.2) Он и в существование этого списка запретов с трудом верит.

38) Доктору Клефу запрещено находиться рядом с доктором Брайтом без присмотра ответственного администратора.

38.1) Доктор Кондраки не считается ответственным администратором.

38.2) И агент Стрельников тоже.

38.3) Доктора Манна это также касается.

38.4) Давайте просто держать этих двоих на расстоянии друг от друга.

39) Бензопила не является решением любой проблемы.

39.1) И "Больше бензопил" тоже.

39.2) То же самое касается "пушек, стреляющих бензопилами".

39.2.1) Ну хорошо, один раз это все-таки сработало. И это было потрясающе.

43) Доктору Брайту не разрешается шлепать доктора Райтс по заднице в виде наказания, поскольку это только приводит к еще большему нарушению правил.

44) Доктору Брайту не разрешается "смотреть записи камер безопасности в кабинете доктора Райтс".

47) Было забавно, когда Вы вроде как "случано" пролили зеленый желатин (http://scpfoundation.ru/scp-447) на труп в присутствии членов Совета О5, но запах экскрементов из маскировочных штанов O5-2 испортил весь момент.

49) Единицы измерения "Больше девяти тысяч" не существует.

51) Запрещается использовать SCP-705 в своих грязных делишках.

51.1) Или использовать его для шпионажа.

51.2) И вообще запрещается давать им дополнительный пластилин "только, чтобы увидеть, что они могут сделать". Тот механоид был жутко доставучим!

51.3) И не говори им, что ящик для нижнего белья доктора Райтс - "стратегическая позиция для засады". Фактически, НИКОМУ не говори, что ящик для нижнего белья доктора Райтс - "стратегическая позиция для засады". Нет у него стратегической ценности, Брайт.

51.4) Доктору Брайту запрещается рассказывать кому-либо о своем понимании "стратегической ценности". Любой, кому это интересно, будет устранен.

58) Доктор Брайт не является "дипломированной свахой" и не должен называть себя так. Особенно в официальных документах.

63) "За Императора" не является приемлемым обоснованием для любого решения.

64) Фраза "Это мой злой брат-близнец виноват" больше не считается хорошим оправданием.

64.1) А также фраза "Это мой хороший брат-близнец виноват".

73) Доктору Брайту не разрешается заставлять медработников давать клятву Гиппократа на куриной крови.

84) Доктору Брайту не разрешается загружать смертельно опасные визуальные меметические агенты на Форчан на Двач на любую имиджборду.

84.1) Ну хорошо, можно на Форчан. Этим мы окажем великую услугу генофонду планеты.

91) Доктору Брайту больше не разрешается принимать или использовать следующие вещи в качестве оплаты за ставки:

Твоя душа

http://scpfoundation.ru/scp-mlp-dnc

Только что в Организации произошло нечто ужасное. Начальник Иномирового отдела чувствовал это. Он откинулся на спинку стула и попытался определить, к чему же именно скребли у него на душе кошки. Явно не к нарушению условий содержания - тогда они скребли в более паническом ритме - и не к массовой гибели людей. Что-то пошло не так… внутри его отдела.

Несколько раз побившись лбом о стол, он пришёл в себя и начал готовиться к неизбежному моменту – когда кто-то ворвётся в его кабинет и начнёт вести себя так, словно просит помощи, когда и дураку ясно, что помощи они требуют, и требуют у невероятно занятого человека, который пытается разгрести завалы бумажной работы и отправиться спать с чистой совестью.

Естественно, в двери влетел паникующий лаборант.

- Сэр, сэр! Чрезвычайная ситуация в камере проведения экспериментов номер шестнадцать! Ответственный за проект послал меня к вам для… - прокричал тот.

- Нет-нет, давай лучше я за тебя закончу! - сказал начальник, поднимая руки и широко открывая глаза в притворном изумлении. - Вы сломали четвёртую стену какого-то измерения, используя SCP, которые, если рассуждать логически, не могли сделать это, но как-то сумели. А сейчас я вам нужен для того, чтобы привести всё в порядок, так как вы недостаточно компетентны для самостоятельной работы. Я что-нибудь упустил? – продолжил глава.

- Ну, в общем-то, сэр, вы пропустили ту часть, где мы проводили эксперимент без вашего разрешения, но в остальном вы полностью правы. - сказал лаборант, пытаясь прийти в себя.

Начальник зарычал и приложил ладони к своему лицу. «Я бы вас, хуеглотов, пристрелил лично…» - пробормотал он про себя. Лаборант всё так же стоял в дверях, переминаясь с ноги на ногу, в то время как начальник отдела отчаянно сдерживал себя от того, чтобы не задушить его. В конце концов, глава глубоко вздохнул и спросил: «Ну, и что за ситуация?»

- Ну, сэр, мы тут экспериментировали с SCP-826 и кое-какими аномальными материалами, полученными в прошлый раз, как вдруг дверь в подсобку приобрела свойства объекта, пусть даже мы и не использовали её в эксперименте. Доктор Ричмонд открыл её, и на нас набросились три лошади, ростом нам по грудь. Одна из них была крылатой, пусть и не как SCP-042. После того, как мы подтвердили, что мы не хотим причинять им вреда, то обнаружилось, что существа могут разговаривать и…

- Ой, хватит уже ходить вокруг да около. Вы, ублюдки, вломились во вселенную «Мой маленький пони». Опять. – сказал начальник, прервав речь. Лаборант поспешно закивал.

О, Господи, они уже в четвёртый раз за этот месяц заставляют его заниматься подобным? Эти идиоты всегда ухитрялись вытворить что-то подобное, но несколько раз подряд ломать один и тот же барьер? После повторных отчётов о том, что тупая тварь полностью восстанавливается? С него хватит, с завтрашнего дня – никаких экспериментов без присмотра доктора, назначенного лично им. И тут в голове у начальника проскочила мысль.

- Смотри, я, пожалуй, дам тебе шанс. Вне зависимости от того, насколько ты глуп, я скажу о том, что это не твоя вина, это они постоянно ломают барьер. – сказал начальник, повернувшись к лаборанту.

- Зв.. звучит очень даже неплохо, сэр. – пробормотал тот. По его лицу катились бусинки пота, а глаза дёргались.

- Поэтому, если мы не хотим повторения подобных ситуаций, а также не хотим разбазаривать моё драгоценное время столь часто - мы просто обещаем им дать то, что они желают, и будем надеяться на то, что они не появятся снова.

- Боюсь, это невозможно, сэр – кашлянул лаборант, отшатнувшись от взгляда, которым его одарил начальник.

- Они хотят, чтобы мы послали большой отряд наших солдат, так как их лучшая надежда против бога хаоса не оправдала себя! А если задуматься о природе 826, то я не уверен, что это приемлемо!

Начальник отдела замер на несколько секунд, после чего подошёл к ближайшей стене и ударил по ней кулаком.

- Обоссы меня Господь! Мы уже достаточно хорошо знаем канон этой вселенной, чтобы знать, как там должен идти сюжет, и как не должен! Вы не просто вломились во вселенную «Мой маленький пони», вы вломились в фан-фик! Вы хоть, блять, имеете представление о том, что вы натворили? – заорал глава. Лаборант, уже забившийся в угол, помотал головой.

- Это значит, что кто-то сделал это намеренно. Кто-то пытается устроить кроссовер.

Вернувшись к столу, глава отдела нажал на кнопку, приводя в действие интерком. Ледяным, едва сдерживающимся голосом, начальник сказал: «Внимание всем сотрудникам Иномирового отдела. Говорит ваш шеф. До меня дошли сведения о том, что один из вас, болванов, решил, что это будет шикарная идея – увеличить нашу рабочую нагрузку путём намеренного старта кроссовера с другой вселенной. Позвольте мне разъяснить, какого хуя? Мы здесь, в Организации, не занимаемся такими вещами.

На сегодняшний день мы сдерживаем почти две тысячи объектов, которые, как вы представляете, требуют для этого до хера ресурсов. Мы смотрим в лицо смерти практически каждый день, а всё лишь для того, чтобы окружающий мир думал, что всё в порядке, а самая большая угроза на свете – террористы с Ближнего Востока. И это пиздец как сложно.

А теперь скажите мне: чья была идея – сломать стены нашей реальности и притащить к нам чужие проблемы? Особенно проблемы той вселенной, где могут существовать неподвластные нам вещи, или, прости, Господи, такие проблемы, с которыми мы не можем справиться из-за того, что та вселенная смертельна для нас.

Я не могу услышать ваш ответ, так как говорю через интерком, да и мне действительно хочется услышать: «Не было у нас такой идеи», но, увы. Знаете, почему?» - Глава отдела сделал паузу для драматического эффекта. «А всё потому, что кому-то из вас, имбецилов, пришла в голову замечательная идея – написать…» - начальник перешёл на крайне саркастичный и презрительный тон: «фан-фик по Вселенной «Магии дружбы» и поместить его в опасный предмет, который может, ну, эээ… не знаю, снести к хуям стены этой грёбаной вселенной!»

В его груди возникла тяжесть, и начальник решил закончить свою речь: «Вкратце, прекратите усложнять свою работу. Только лишь потому, что какое-то место пропитано сахарином и ему подобной хренью, не означает то, что мы должны вмешиваться. Да, Господи, у нас, в конце концов и так есть неубиваемая тварь, которая так и хочет нас всех захавать…»

- Возвращайся к своим докторам и коллегам. Передай им, что сейчас врата ада откроются и на них кое-что полезет – сняв палец с кнопки, сказал начальник, повернувшись к лаборанту.

- Ч… что вы собираетесь предпринять сэр? – ошеломлённо протянул тот.

Сидя за столом, глава отдела начал печатать первый из предстоящих приказов.

- Итак. Эти пони отправляются обратно без какой-либо, чёрт подери, помощи с нашей стороны. Пусть они сами справляются со своим драко-хрено-богом-хаоса. Автору этой истории вышибут мозги за нарушение… семи основных статей устава Организации. Все ответственные за этот эксперимент получат назначения в другие отделы, туда, где они не смогут так обосраться. Ты – я предусмотрю для тебя вариант похуже, за то, что ты соврал мне об обстоятельствах произошедшего. А я приму две таблетки аспирина и иду в кровать – с этими словами глава отдела откинулся на спинку стула.

Лаборант, обливаясь холодным потом, кивнул и поспешно покинул помещение. Глава отдела вздохнул и промолвил про себя: «Сраные кроссоверы… А всё началось с того, что Клинок Тьмы однажды притащил сюда этих детей-волшебников…»

Скелетики

Ну привет. Заходи, не боись. Да заходи, заходи, я безопасный совсем. Условиев моего содержания не читал, что ли.

Здоров, костлявый. Ну, это, делай, что велено. Извиняй, конечно, что я тут лежу, как барин, - я ж раньше и сам свой номер убирал. Но щас не могу - вишь, нога немного того, не ходит. Так что не могу тебе помочь, костлявенький. Чего смеёшься? Не костлявенький? Наоборот? Ну, мне вы все одинаковые - что худые, что толстые. А как тебя звать, некостлявенький ты мой? Как-как? Румын, что ли… А, это позывной. Ёшкин же ж кот, тута в нашем с тобой Фонде у всех одни позывные. А имя у тебя есть? Как? А, ну, что Костя - это я вижу, ххех. А я - эссипи три тыщи тридцать, можно просто дядя Паша.

Ну, ты работай, в общем, а я погундю, ладно? А то скучно тут. Докторы-то наши все люди занятые, не поболтаешь с ними. Солдатикам болтать по уставу не положено. Вот только с психиатором по душам поговорить получается. Но психиатор - она барышня приличная, а я, знаешь, люблю так иногда так по-мужицки загнуть, мол, мать его через пень да корыто. Ххех. Ладно, ладно, не отвлекаю.

Я тут, короч, два года уже, а ты? А, ну не велено - так не велено. Понимаю, чего там. У нас с тобой работа важная. И шпиёнов за нами знаешь сколько охотится? Так что так держать, молодец, что не болтаешь. А то враги-то у нас всякие бывают, я такое раз видел… Щас расскажу, короч. История долгая, так что ты не особо усердствуй с полотёрством. Или у вас там тоже график? Ххех, ты ещё скажи, что норматив сдаёте. Слухай с самого начала, короч. Я вот по образованию, знач, автослесарь. Работа, сам понимаешь, непыльная, даже в чём-то интеллегентная. Жена была, Ксюха, и сынок, Макся… эх. Семь лет ему уже. Во, смотри-ка, какие. Скажи? Да не боись, я ж те не кентер какой и даже не евклид, вишь вот документ зелёненький, как его. Бейджик.

Да. Ну, короче, такое. Вот жили мы, не тужили. Ну, как говорит наш доктор Алёнов, не буду утомлять подробностями, да и тебе-то, Костян, к чему оно… Короче, один раз в пятницу мы с мужичками, с Серёгой и с тёзкой твоим, Костиком, после работы купили, знаешь, пару бутылочек, ну и всё, что прилагается, да. Употребили по чуть-чуть, ну, грамм по сто, честно. Погутарили, знаешь, про политику, про правительство наше драгоценное, про космос там, ну и вообще, как полагается. Вот. Потом пришёл я домой, Ксюшка меня, как заведено, малость попилила, ну и легли мы спать.

Ну, знаешь, суббота, я до обеда продрых безо всякого стыда, а потом решил, что надо бы сходить посс-ле вчерашнего заседания немного отрезвиться. Глянул для порядку на часы, знаешь, наручные, чтоб мотивация точная была… Ну и вижу, представь, часы на месте, а рука - того. Костяная. Ну вот как у скелета из фильма ужасного. Я и прихх-шёл в ужас, короч, ну и заорал. Смотрю, Ксюшка в двери забегает… Эх, Костик. Это я щас понимаю, что Ксюха это моя была… А тогда - ну ёперный театр, смотрю - в комнату забегает, представь, скелет такой, в халатике и в фартучке и говорит мне голосом ласковым и сердитым, мол, чё орёшь, дурак… Кость, я тогда вообще оххх и испугался, вскочил, её, курочку-то мою, об стенку кинул - да бежать. Ну, слава богу, хоть не поломал ей ничего… но, знаешь, как оно вспоминать… Эх, проехали, короч.

Ну, дальше что. Выбег я в двери, как положено, и побёг. Представь, бегу по улице, а вокруг скелетики скачут, как в той старой рекламе про тазобедерный сустав, помнишь? Идут такие все, кто в пальто, кто с чемоданом, кто на велосипеде. А я бегу, ору и думаю, то ли белка пушистая меня настигла, то ли в ад какой я попал… Как в ужасных фильмах… Одному врезал, другому, хоть не убил никого да не покалечил, и то хорошо. Ну а потом, конечно, прибежали скелетики в фуражках да с погонами, навешали мне люлей, да кинули в "бобик". Там я и начал понимать, что это не то чтоб весь мир в скелетов превратился. Что скорее это у меня что-то со зрением или с головой. Ну, думаю, допился. А там и другие скелетики приехали, уже в халатах. Вкололи мне, знач, расслаблящего, надели такую рубашку, знаешь, тут рукава вот так… да ты знаешь, короч. И уволокли в дурку, что, как говорит наш доктор Алёнов, вполне логично.

А потом что. Пришёл ко мне доктор, говорит, мол, рассказывайте, больной, как до такой жизни докатились. Что ж, рассказал я ему, вот так и так вот, скелетиков повсюду вижу. И вас, говорю, добрый доктор, скелетиком вижу. Вот, говорю, у вас вижу слева вверху зуб железный, а справа внизу вообще отсутствует один. И на правом мизинчике, говорю, желвачок какой-то. Он такой давай вдруг смотреть на свой мизинец, да в зеркало зыркать… Потом велел меня обратно в палату доставить и какой-то нервный стал весь.

А через час меня опять в кабинет привели. Смотрю, а там доктор стоит, и с ним какой-то скелет очередной, только почему-то в одних труселях и ботинках, но с галстуком. Что-то они там пошептались, да доктор и вышел. А тот, второй говорит, мол, доброго вам вечера, с вами говорит доктор Сепулькин, расскажите-ка мне про постигший вас недуг, а то очень уж интересный у вас случай. А я уже сам что твой доктор, говорю, мол, так и так, докладываю: вижу вас насквозь, как чекист. Тут вот у вас на челюсти след какой-то, и тут на руке вот вверху, а на правом колене вообще какая-то хрень белеет, на суставе. Он тоже давай смотреть в зеркало да на свои руки-ноги, а тут я его вообще добил, когда зарегистрировал ещё и в плече какую-то херь - осколок, как потом оказалось. Вообще, говорю, какой-то вы поломанный для доктора. Я б сказал, что вы на войне побывали…

Короче говоря, он головой покачал, языком поцокал и говорит, мол, переводим вас в другую клинику, очень уж случай необычный. Приехали по меня наши с тобой сотрудники и увезли меня вот в это наше учережение. Главное, со мной в машине двое, а за нами ещё автобус с маски-шоу едет и маскируется под маршрутку. Автобус-то был зашторен весь наглухо, но шторы оказались шерстяными, так что мне всю солдатню видно было, как на ладони… Да, я сквозь любые волосы вижу, даже сквозь крашеные. Собственно, потому и агент-то мне в трусах показался - на самом деле он в костюме из натуральной шерсти был да в кашемировой рубахе. А то бы осколка я не увидел и протезного сустава тоже. Ну, доехали мы с ветерком да с конвоем. Я струхнул немного, чесгря, а теперь вот понимаю, что это не наших от меня охраняли, а скорее меня от ненаших. А то много их тут таких бродит… но давай-ка всё по порядку.

Привезли меня, в общем, в наше с тобой заведение. Я сразу понял, что это никакая не больница, потому что охрана такая в больницах не бывает. Закрыли в камеру с мягкими стенками, - такую, знаешь, как в той же дурке бывают. Ну, на случай, если буянить буду, там все стенки такие… ну да ты знаешь, что я объясняю. Вот, ну покормили, каких-то таблеток дали, а наутро разбудили и повели в лабораторию. Там доктор наш сидит, весёлый такой шутник. Говорит, мол, здравствуйте, аномальный объект номер сколько-то, я доктор Уильям Дмитрич Алёнов, а это мой ассистент Дана Удалова. Будем вас сейчас, говорит, всячески исследовать. Ну и начали меня, значит, изучать.

Сначала чем-то там светили, смотрели, короче, устроили полный медосмотр. Потом давай мне глаза всякими материалами закрывать и картинки показывать, как у окулиста, знаешь? Оказалось, короч, что я через металл всякий, дерево, пластмассу и всякое такое видеть возможности не имею. Через синтетику или ткани всякие из растений тоже не вижу. А через натуральную шерсть всё видно, и через кожу. Даже через крашеную, кстати. Не знаю, в чём тут дело, но вот даже тут на вот, скажем, психологичке, я помады в упор не вижу. И краски на волосах, ну я говорил уже.

Доктор этот Алёнов вообще развеселился - держит у меня перед глазами что-то такое прозрачно-невидимое и спрашивает, мол, видите какую букву показывает Вика, то есть Дана, или вам мешает что-то? А я вижу букву и по запаху чую, что у меня в районе глаз - кусок сырого мяса, а само его не вижу… Ну, такое, ххех. Заодно установили, что на картинках всяких, фотографиях, на видео или через прямой эфир я людей нормально вижу, зато вживую - только скелеты, и в зеркале тоже.

Ну, от мясного запаха мне жрать захотелось, отвели меня на обед. Накормили пюрешкой с котлетой, хе, умники. Её и так на эту пластмассовую вилку чёрта с два наколешь, так её ещё и не видно ни хрена. Ну вот, потом спрашивают, что, товарищ объект, чувствуешь ли в себе силушку богатырскую, чтобы продолжить эксперименты? Да пошли, говорю, интересно же. Надо мной ещё никогда экспериментов не ставили же.

Начали мне, в общем, всяких скелетов в оранжевых штанах показывать, я им заодно диагнозов наставил. У этого, говорю, с рукой что-то, вроде как перелом не так сросся. У этого на челюсти какая-то хреновина, наверно надкол был. А у того в дальнем зубе дырка как мышкина нора. Растрынделся, короче, что твой доктор Хаус. Меня человек-ренгеном тогда и прозвали. Показали ещё кучу разных зверюшек, тут я развеселился вообще. По костям-то поди угадай, собака оно или кошка. Ну вот сразу по хвостам придумал отличать, у кошки хвост длинный, а у собаки - покороче и мотыляется. У кошки там где брюхо должно быть - комочек всякой трухи. Я так подумал, что это раньше была мышка, и что я косточки её вижу. Почти угадал, оказался воробей… Не, что ты, кошку не вскрывали, просто кто-то утром видел, как она его сожрала. Тут доктор опять развеселился, говорит, ану-ка пойдём на мадам Анфису поглядишь. Привели меня в какой-то загон, там стоит чёрте-что, здоровенная такая скелетина, в зубах - трава, а в брюхе - другая скелетина. Лошадь, говорю, что ли, беременная? А она как замычит - мол, сам ты лошадь! Корова оказалась. Рога я тоже не вижу, оказывается. Ну, попросили её рукой потрогать, чудно так: в воздухе что-то мягкое, тёплое и дышит, а ничего не видно.

Такое вот. На другой день ещё что-то меряли, проверяли. Букашек показывали. Тараканов или там мух я вижу как видел, а жаль. Вместо улитки - просто ракушка в воздухе висит. Ещё что-то невидимое показали, может червяка. В морг сводили, жмуриков показали, тоже вижу одни скелеты. Я раньше вот покойников слегка боялся, а когда весь мир стал на покойников похож - так и перестал. Разницы-то, у одних рёбра шевелятся, а у других - нет. Я тут тоже умничать стал, у одного пулю в груди разглядел, у другого все переломы сосчитал. Даже местный хирург, который просто мимо проходил, залюбовался и давай просить, мол, дайте мне с ним посотрудничать, раз он такой рентген. На случай всяких там сложных переломов или неконвекционных пуль, которые на нормальном рентгене не видно.

В общем, наэкспериментировались они со мной, поглядели, что я в целом мирный, да и переселили в другой номер. Ну, камерой даже не назвать, уютнее, чем у нас дома. Мебель всякая, телик большой. Дали мне пульт от телевизора, фильмов всяких, говорят, мол, звать тебя теперь Эссипи Три Тыщи Тридцать, класс безопасный. Кормёжка три раза в день, если что надо - свистни. Ну и ушли. Поначалу я загрустил немного. Сидел телевизор целый день смотрел. Ну, телевидения тут как такого нет, новости смотреть не дают. А кино или там спорт - пожалуйста. Правда, нового тоже ничего не показывают, ну да ладно.

Скоро там завтрак-то?.. С едой, кстати, интересная штука вышла. Я ж мясо, как уже говорил, не вижу, и масло, и молоко, и яйца. Вегетарианское зрение, короче. Сначала было очень неудобно, но уж коль без мяса я не могу, то решили мне его давать в виде всяких пельменей и пирожков. Нормально вышло, не жалуемся.

Ну вот, посидел я так недельку-другую, да и домой захотелось. Семью-то ко мне, говорю, пустят, гражданин начальник? Передачи мне какие-нибудь полагаются? И вообще, мне бы перед женой извиниться, например, что я её об стенку шваркнул. Жена, говорят мне, на вас не в обиде, так как о мёртвых либо хорошо, либо никак. Как так, спрашиваю, о мёртвых. Я ж живой, хоть и скелетом себе представляюсь. Ну, парень, говорят они мне, такими как ты, не только наша организация интересуется. Если б те, другие организации, за тобой пришли, то и семью бы твою не пожалели. А так - нет человека, нет проблемы. Ты их уже никогда не увидишь, зато они в безопасности… Да, знаешь, Костян, видал я недавно, какие в тех других организациях сотрудники водятся, боже сохрани в переулке такого встретить. Так что может и впрямь лучше чтоб было так как есть.

Конечно, запечалился я всё же, так что записали меня к психиатру. Хороший у нас психиатр, не то что тот хмырь в дурдоме. Симпатичная такая девочка… Чего смеёшься-то, думаешь, мне не видно, что симпатичная? Да я уж людей по лицам узнавать наловчился, кости у всех, знаешь ли, отличаются… А вообще у неё в кабинете её же фотография в рамочке на столе стоит, так что видно, что симпатичная, хоть и рыженькая. И умная. Погутарили с ней за всю мою жизнь. Не помню уж, чего она мне наговорила, но как-то я смирился с положением. Таблеточки розовые прописала. Ну, в общем, свыкся я с мыслью. На воле спился бы нахрен, ну а тут водки не выдают, так что пришлось отвлекаться чем есть. Кино всякое сначала смотрел, потом книжки вот читать стал. Даже зарядку делать начал, а то, думаю, как бы не скиснуть совсем от недостатка движения… Ну, скучаю, конечно, по ним, а ты как думал. Такая вот печаль, Костик…

Попросился уж было, чтоб в гараж на работу взяли что-нибудь ремонтировать, а то скучно же. Нет, говорят, не положено. Но зато всё-таки хирург меня к себе на практику выпросил. Сто бумажек, говорит, заполнил, двести кабинетов обегал, но таки выпросил. Всяких жмуриков показывал, потом живых тоже, всё объяснял, где что находится и как работает. Дал мне кучу книжек, вот, вишь, читаю. Теперь все кости знаю как называются, смотри, вот лодковидная, полулунная, трёхгранная и гороховая. А дальше - трапециевидная, головастая и крючковидная, во как. Ну, тебе не видно, но они там, поверь на слово. Так что я теперь почти что доктор. В школе, помнится, когда по английскому профессии проходили, так я говорил, что хочу доктором быть. Ну, потому что "ай вонт ту би э доктор" запомнить легко, а вообще я вертолётчиком быть хотел, но он по-английски таким матюком называется, что я до сих пор не выучил. Ну а теперь вот и впрямь докторское ремесло учу, хоть и в общих чертах. Хирург говорит, мол, пригодится анатомию знать, ну в итоге таки пригодилось… Видимо, для того меня и готовили.

Щас расскажу. Приходит неделю назад ко мне целая делегация, из знакомых лиц - один Алёнов. Говорят, так мол и так, это немного не в наших правилах, но случай такой, что надо воспользоваться твоей помощью. Комитет по этикету, говорят, дал добро, так что одевай штаны и поехали с нами.

Привезли меня, короче, в чисто поле. В чистом поле дорога, рядом забор, за забором - дом с антеннами виднеется, вокруг машины стоят и народ клубится. А возле забора лежит кто-то, и рядом только два человека в таких, знаешь, скафандрах и куча всякой аппаратуры. Ну, мужичок один, наверно, наш генерал, мне говорит, мол, так и так, одевай давай костюм и пойди погляди на того, что там лежит, да мне по рации доложишь, что с ним не так. Нацепили на меня тоже такой скафандр, тяжёлый-тяжёлый, и пошёл я, как космонавт на Юпитере… ну, слышал может, на Юпитере там сила притяжения побольше, чем у нас будет… да ты знаешь, короче.

Вот. Подошёл я к этому, значит, лежачему. Капельница к нему подключена, ещё какая-то ерунда, и рядом эти мужики, не знаю кто, наверно электрики-реаниматоры, суетятся. Вот, говорят, погляди-ка, не видишь ли чего необычного. Ну, я гляжу на него, одёжку от и до они разрезали, так что видеть ничего не мешает. Перевязанный там-сям, но дышит. По одежде вроде как солдат, а внутрь заглянул - матерь же ж твоя весёлая! Вроде как и не человек вовсе. Костян, смотри, тут - железки какие-то, вот здесь типа пластик, а там - микросхемы, что ли. И светится всё. Я говорю, мол, херасе "что необычного". Тут, говорю, всё необычное, где вы этого терминатора выкопали вообще. Описал, короче, что вижу.

Ну, генерал этот говорит, мол, ладно, тридцать-тридцать, давай начистоту. Ты у него, спрашивает, ничего похожего на бомбу в нутре не видишь? Ну, я тут чуть не это самое. Говорю, да вы охренели, товарищ генерал, я вам что, миноискатель? Рентген ему, говорю, сделайте, а меня домой отвезите. Э нет, говорит он, не берёт его рентген, пробовали. У него там, говорит, фон шибко сильный для рентгена. Ну я тут совсем чуть не того, говорю, ну охренеть теперь, там ещё и фон. Атомная, говорю, что ли бомба там у него? Ну, объяснили мне быстренько, что этот робот-вертер на самом деле не робот, а человек, но из каких-то особенных террористов, которые на наш с тобой Фонд набегают. Всякие у них там модификации тела имеются, а где-то в этом самом теле - бомба. Когда он помрёт, говорит, бомба рванёт. Или если проснётся, может её взорвать, но ты, говорят, не боись, мы ему ни проснуться, ни помереть не дадим, да и вообще на тебе костюм противобомбовый. Ты говорят, просто усмотри эту самую бомбу, а то нам сильно хочется изучить, как они устроены, эти террорюги.

Короче, присмотрелся я, вижу что-то такое, как кусок мыла с проводками, там где кишки должны быть. Ну, показал. Прибежали тут не знаю кто, наверно хирург-сапёры, и её из него выковыряли, а я руководствовал, куда какой провод идёт. Не рванула, короче, унесли её в сторонку и там грохнули. Генерал этот говорит, мол, ну спасибо за службу, тридцать-тридцать, щас тебя домой отвезут. Я только повернулся спросить, а что мне вообще за это причитается, а тут! как проснулся этот хренов робокоп! да хвать меня за лодыгу! Сильный же ж, террорюга. Бронештаны мне помял, кость попортил - и коньки отбросил, царство ему небесное с белыми пуговицами. Коньки отбросил, а ногу отпустить забыл. Так меня из его клешни и выпиливал потом кто-то, не знаю, слесарь-травматолог, наверно.

Ну вот, лежу теперь, отдыхаю. Скорей бы этот гипс уже сняли, а то во-первых интересно посмотреть, что у меня там получилось, а через него не видно, да и надоело уже в утку… Ххех. Стыдно, знаешь, перед санитарами. Но зато компенсацию мне выдали очень хорошую. Отойди-ка от телика… Во, видишь? Вон, в платье синем - это моя Ксюха. Красивая, скажи? А вон парниха стоит, видишь, тот что с розами? Это Максим, сын мой. В первый класс идёт. Агент наш заснял специально по моей просьбе. Хоть вживую увидеть их нельзя, зато хоть видео посмотрю… Да и на записи хоть лица видно, а то всё кости да кости.

Объект №: SCP-049

Класс объекта: Евклид

Особые условия содержания: SCP-049 должен содержаться в охраняемой камере Исследовательского сектора ██. SCP-049 нельзя извлекать из камеры без разрешения сотрудников уровня два или выше; перед изъятием объект необходимо подвергнуть воздействию сильных транквилизаторов. Кроме этого, его должны сопровождать два (2) вооружённых охранника, на нём должен быть надет стальной ошейник с двумя присоединёнными стальными трубами длиной 2 м, которые должны крепко держать два (2) сотрудника службы безопасности 1 или более высокого уровня допуска в течение всего времени транспортировки. Любые эксперименты над SCP-049 должны проводиться в помещениях, подготовленных особым образом (см. документ 042-D-3-18).

Камера SCP-049 должна постоянно просматриваться с помощью видеокамер. При проявлении объектом любого аномального поведения следует сразу же оповестить д-ра ████

Описание: SCP-049 имеет гуманоидную внешность, рост 1,9 м и вес 95,3 кг. Тем не менее, на данный момент невозможно изучить его лицо и тело более подробно, так как объект покрыт тем, что выглядит как традиционный костюм «чумного доктора» Европы XV-XVI вв. Этот материал фактически является частью тела SCP-049; как показал генетическое исследование и анализ с помощью микроскопа, его структура аналогична мышечной ткани, хотя на ощупь он больше похож на грубую кожу, а маска напоминает керамическую.

SCP-049 был обнаружен местной полицией в ██████, Англия. Последовавший взрыв привлёк внимание агента ████ ███████, которому удалось [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] и обезвредить его с помощью транквилизаторов. SCP-049 не говорит, хотя, кажется, прекрасно понимает английский и выглядит абсолютно спокойным до тех пор, пока не попытается провести операцию.

Прикосновение SCP-049 всегда смертельно для людей. После контакта с рукой (руками) объекта жертва (здесь и далее обозначается как SCP-049-2) испытывает [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] и через несколько мгновений умирает. Затем SCP-049 пытается убить всех людей в пределах видимости тем же способом - предположительно для того, чтобы его не отвлекали - после чего возвращается к SCP-049-2. Откуда-то изнутри тела он достаёт сумку (исследования не смогли определить её местоположение в теле SCP-049 при помощи рентгена и подобных методик), сделанную из [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ], содержащую скальпели, иглу, нить и несколько колб с пока не изученными веществами, и начинает препарировать SCP-049-2, а также внедрять в тело различные химические препараты. Примерно через 20 минут SCP-049 зашивает SCP-049-2 и снова становится контролируемым.

Через несколько минут SCP-049-2 проявляет признаки жизни и начинает оживать. Тем не менее, SCP-049-2 выглядит абсолютно лишённым высших мозговых функций; он будет бесцельно бродить до тех пор, пока не обнаружит другого живого человека. В этот момент уровни адреналина и эндорфина SCP-049-2 повышаются втрое, он пытается убить и ██████ любое человеческое существо, которое сможет найти, затем возвращается в бездумное состояние и бродит до тех пор, пока снова не встретит людей. На этом этапе дозволено уничтожение любыми способами. Если данную операцию не удалось провести, виновный карается уничтожением (исключение - исследовательские цели, см. Приложение T-049-12).

Вскрытия тел образцов SCP-049-2 выявили наличие нескольких необычных веществ (наряду с обычными веществами в больших количествах) внутри тел, включая [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]. Некоторые вещества ещё предстоит идентифицировать (сотрудники с 3 или более высоким уровнем допуска могут обратиться к Приложению C-1).

Приложение А-1: SCP-049 впервые заговорил сегодня, 12.06.20██, обращаясь к д-ру ████. Полная запись беседы прилагается.
Опрашиваемый: SCP-049
Опрашивающий: Д-р ███████ ████
Предисловие: SCP-049 начал говорить без какой-либо заметной причины на пути в испытательный корпус. Д-р ████ вёл постоянную запись на ручной микрофон. Данные, не относящиеся к теме, были опущены.


CP-049: Что это за место?

Д-р ████: Что? Это лабо… (громкий звук падения, д-р ████ от неожиданности роняет записывающее устройство)

SCP-049: Лаборатория? Просто великолепно. Теперь я не нахожу удивительным то, что видел здесь столь мало жертв недуга.

Д-р ████: Д…да. Видите ли, я думал, вы не способны говорить. Я несколько испуган тем, что вы, гм, можете.

SCP-049: О, ну конечно, уважаемый сэр. Просто предпочитаю молчать. Большинство жертв недуга слишком подавлены и не в состоянии вести беседу. Я видел вас несколько раз и не определил в вас болезни, поэтому полагаю, что вы тоже доктор?

Д-р ████: Да, в общем. Зовите меня [УДАЛЕНО]… но о каком «недуге» вы говорите?

SCP-049: Конечно же, милый доктор, о Великом поветрии. О чём же ещё?

Д-р ████: Великое пове… А, чума. Этого следовало ожидать. Но здесь никто не заражён, могу вас уверить.

SCP-049: О, милый доктор, я могу уверить вас, Поветрие здесь, и я его чую. Мое призвание - избавить мир от него. Мое лечение - самое эффективное.

Д-р ████: Ваше лечение? Ваше лечение стоили сотен жизней! Ваше лечение - это ошибка!

SCP-049: Милый доктор, моё лечение самое эффективное.

[SCP-049 снова погрузился в молчание, дальнейшие попытки заставить его говорить не дали результатов.]

Заключение: В этот день мы проводили тесты, пытаясь понять, что заставляет его совершать операции или, точнее, что он определяет как «Поветрие». Пока наши исследования не показали никакой связи между кем-либо из сотрудников класса D, над которыми проводились операции. Мы всё еще работаем над этим. - д-р ████

Приложение C-1: необходим 3 уровень допуска: Среди веществ, обнаруженных в телах SCP-049-2, был найден неизвестный ████████. Необходимы дальнейшие исследование, но д-р ████ полагает, что это некая форма █████████████ ██████, что основано на [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ].

20-50 минут после заражения: Все испытуемые испытывают «чувство сильной тревоги».
1-3 часа после заражения: [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ].
3-7 часов после заражения: [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]. Все испытуемые испытывают сильнейшую боль.
10-12 часов после заражения: [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ].
12-24 часа после заражения: [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ].

Из всех ██ изначальных испытуемых выжил только D-24436. В настоящее время он размещён в ████████ ██████ ██.

Объект №: SCP-274


Класс объекта: Кетер


Особые условия содержания: Обо всех случаях обнаружения зданий, заражённых SCP-274, следует немедленно оповещать руководство и командира мобильной оперативной группы Пи-1 ("Городские щёголи"). В обязанности МОГ Пи-1 входят уничтожение проявления SCP-274-1 путём сжигания, охрана заражённого здания путём установки карантинной зоны радиусом 1 км под прикрытием местной полиции и пожарных, а также устранение любых особей SCP-274-2 с помощью пожарных шлангов высокого давления. Гражданские лица, пытающиеся проникнуть внутрь экземпляра SCP-274-1, должны быть задержаны и обработаны амнезиаком класса B. Любое оборудование, используемое для хранения или обработки SCP-274 следует затем сжигать, а полностью состоящее из металла или стекла - тщательно мыть сразу же после использования. В качестве прикрытия при нарушениях условий содержания SCP-274 используется история о банде поджигателей.


Описание: SCP-274 является краской различных цветов. Здания, поражённые SCP-274 , выглядят как покрытые большим количеством граффити, среди которых часто имеются большие изображения тревожного содержания (см. приложение-274). Хотя её состав напоминает обычную краску, исследования показали, что в него входит 28% гемоглобина, 12% желудочной кислоты и 60% обычных компонентов аэрозольной краски марки Krylon.


Когда SCP-274 нанесён на стену, он начинает распространяться, пока не покроет её и любые стены, прилегающие к ней. SCP- 274 не может распространяться по металлу, стеклу и горизонтальным поверхностям. В то время как SCP-274 распространяется на здания, он преобразует внутреннюю часть стены в объёмную мезоглею, внутреннюю поверность стен - в гастродермис, а наружные стены выполняют функции защитной оболочки и эпидермиса. Здания, полностью покрытые SCP-274, становятся экземплярами SCP-274-1.


SCP-274-1 проявляют признаки жизни, реагируют на стимулы и ведут себя аналогично большинству представителей класса коралловых полипов. Здания, превратившиеся в SCP-274-1, приманивают проходящих мимо людей, производя шумы внутри себя. Сотрудники класса D сообщали о звуках бьющегося стекла, громком кашле и болезненное скуление. В настоящее время неизвестно, задействованы в этом SCP-274-1 или же SCP-274-2, так как шумы прекращаются сразу же после входа


Как правило, гражданские лица либо вызывают полицию, либо пытаются найти источник шума самостоятельно. Как только субъект начинает исследовать внутреннее пространство SCP-274-1, он воспринимается в качестве пищи экземплярами SCP-274-2, если таковые присутствуют. Когда жертва входит в комнату внутри SCP-274-1, вход перекрывается, и жертва немедленно всасывается в гастроваскулярную полость SCP-274-1, где перерабатывается в SCP-274 и один экземпляр SCP-274-2 .


Особи SCP-274-2 представляют собой организмы, состоящие из SCP- 274, и выглядят, как мужчины или женщины, одетые в противогаз или респиратор и яркий балахон пастельного цвета. SCP-274-2 способен выдерживать свой вес за счёт своей толстой и плотной мембраны, составляющей 45-50 % от массы их тела .


SCP-274-2 выполняют роль нематоцист в SCP-274-1 и могут маскироваться, сливась со стенами. Это достигается путём сильного самоуплотнения и внедрения внутрь стены, за исключением "маски", которая уплощается на стене и мимикрирует под обычное граффити. Такое поведение является удобным средством засады при охоте, и особь выходит из него только когда обнаруживает что-то, что считает источником пищи.


SCP-274-2 обладают откидной крышечкой на правой руке, которая позволяет выбрасывать SCP-274. Эта крышечка выглядит точно так же, как таковая на нормальном баллончике, и может распылять SCP-274 аналогичным образом. SCP-274-2 пытается распылить SCP-274 в глаза и рот своей жертвы, чтобы вывести из строя и залить их. Этот метод атаки очень болезненен, ослепляет жертву и парализует от шеи вниз. После этого жертва помещается в гастроваскулярную полость, превращаясь в новый SCP-274-2 .


SCP-274-2 способны дублировать себя, когда находятся внутри экземпляра SCP-274-1, и производят один новый SCP-274-2 каждые 24 часа. Когда двенадцать особей SCP-274-2 накопится в одном SCP-274-1, новая особь SCP-274-2 покидает SCP-274-1 и отправляется искать новое здание для распыления SCP-274 , избегая встречи с людьми. После того, как будет найдено здание, расположенное как минимум в двух километрах от первого SCP-274-1, SCP-274-2 распыляет на него SCP-274 до тех пор, пока не погибнет от полного обезвоживания, приводя к возникновению нового SCP-274-1. Считается, что если им не препятствовать, то SCP-274 могут охватить большой город в течение 20 дней.


Приложение-274:

[-] Перечень проявлений SCP-274-1:

Дата обнаружения: Внешний вид

██.01.2001 На SCP-274-1-1 изображён большой автобус с числом ███ на боку. Передняя часть автобуса был заменена подобием человеческого лица, а задняя - охвачена пламенем. Все пассажиры автобуса смотрят в сторону передней части автобуса и, кажется, не обращают внимания на пожар.

██.04.2006 SCP-274-1-2 раскрашен таким образом, что кажется, будто он разваливается на части. На переднем плане изображены люди, бегущие прочь от SCP-274-1-2, также можно заметить, что падающие осколки формируют изображение лица.

██.03.2010 На SCP-274-1-3 изображён пляж, три акулы в воде и несколько людей, бегущих от берега. Эта сцена изображена позади большой карикатурной статуи "тики", которая занимает большую часть фасада SCP-274-1-3.

██.08.2011 На SCP-274-1-4 изображён, предположительно, Ноев ковчег в море. Существа, находящиеся на борту ковчега, не соответствуют ни одному известному виду. Изображение ковчега имеет лицо с несколькими острыми зубами и глазами, лишёнными зрачков или сетчатки.

██.11.2011 На переднем плане SCP-274-1-5 изображены несколько фигур в костюмах биологической защиты третьего уровня. Фигуры, видимо, дерутся друг с другом за нечто, напоминающее бутылку жидкого мыла. На заднем плане - несколько сваленных друг на друга трупов, из которых поднимается большое зелёное облако в форме зверообразного лица. Лицо выглядит смеющимся, видимо, над дерущимися.

██.07.2012 На SCP-274-1-6 изображено подобие мавзолея с большим человеческим черепом, нарисованным на фасаде. На переднем плане SCP-274-1-6 изображены фигуры на поздних стадиях трупного окоченения. Наиболее примечательно то, что несколько фигур одеты в стандартную тактическую броню, используемую МОГ Пи-1.

██.08.2012 На SCP-274-1-7 изоражены члены МОГ Пи-1, поджигающие SCP-274-1-7 с помощью бутылок с зажигательной смесью. На МОГ Пи-1 нападает большое количество SCP-274-2.

██.08.2012 [УДАЛЕНО]. ██ оперативников погибло в результате столкновения с большой толпой SCP-274-2, численность которых составляла от ███ до ████.     Спасибо за просмотр, удачи вам ;)