Результаты поиска по запросу «

SCP-173, d-class

»
SCP-173

SCP-173(433)

Объекты SCP

Объекты SCP(4670)

The SCP Foundation

The SCP Foundation(6592)

SCP art

SCP art(3538)

SCP-1471

SCP-1471(1318)

SCP Containment Breach

SCP Containment Breach(76)

SCP fun

SCP fun(707)

SCP ero

SCP ero(542)

SCP-682

SCP-682(474)

SCP-049

SCP-049(473)


Запрос:
Создатель поста:
Теги (через запятую):



RekolitRekolit

рассказ ...The SCP Foundation фэндомы 

Приветствую всех посетителей сего фэндома. Я решил написать рассказ по "вселенной" SCP, а именно приключения сотрудника класса D. В начале будет пролог, где будет рассказываться его жизнь до попадания в фонд, как он докатился до такой жизни. Потом же будут приключения с объектами. Я их ещё не выбрал, раздумываю над объектами: три сестры, дом у которой входная дверь ведёт невесть куда и откуда выходят существа, которые могут воровать человеческие сердца. Если у вас есть пожелания или советы, какие объекты ещё применить или вообще как писать историю - прошу в комментарии. На объекты просьба давать ссылки, чтобы мне легче было искать. Или хотя бы точные названия объектов. Всем заранее спасибо.

Послесловие: я есть на фикбуке - http://ficbook.net/authors/TheDarkKRONOS
Развернуть
Комментарии 520.09.201420:27ссылка2.1
DieDrachenJagerDieDrachenJager

Форум SCP длиннопост ...The SCP Foundation фэндомы 

Крутые ачивки Фонда:

В МОЕЙ КОЖЕ
Написать объект-паразит.

МЫ ВСЕ УМРЕМ!
Написать объект, способный вызвать конец света любого класса.

У-ТЮ-ТЮ, КАКАЯ НЯША ^_^
Написать объект, относящийся к семейству кошачьих.

████НАДЦАТАЯ СТОРОНА КОНФЛИКТА
Написать свою связанную организацию.

ЧЕРЕЗ ОКЕАН
Написать объект и опубликовать его на англовики.

НАИЗНАНКУ
Написать экстрамерный объект.

ЛЕСТНИЦЕЙ ПОТЯНУЛО
Упомянуть в статье SCP-087 под любым предлогом.

И ВСЕГО ЗА $99,95
Написать мегаполезный объект.

НЕУЛОВИМЫЙ
Написать не_содержащийся объект.

АТМОСФЕРА ЗАПУСТЕНИЯ
Написать объект, представляющий собой заброшенное здание.

КОРОЛЬ БАААБОЧЕК
Вступить в секту, поклоняющуюся Кондраки.

СЕБЯ НЕ ПОХВАЛИШЬ…
Написать личное дело.

ПЕСКИ ВРЕМЕНИ
Написать временной объект.

НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, НИЧЕГО НЕ БУДЕТ
Написать объект класса Безопасный.

АДСКАЯ ДИЕТА
Упомянуть в статье перевод на Кетер.

Я ЗНАЮ, КАК!
Предложить свой способ убийства SCP-682.

Я СОЗДАЛ!
Оформить бездарную фанатскую ролевую по SCP с яоем.

НАСТОЯЩИЙ АГЕНТ
В анкете заменить всю информацию на плашки [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ].

ANGER ACTIVATED
Довести старожилов сайта до кипения, упомянув прозвище того или иного объекта.

МУЗЫКА МОЕГО КЕТЕРА
Написать песню по мотивам Фонда SCP.

ЭТО ВСЕ МНЕ!
Получить три достижения за один раз.

SCP-FEST-20XX
Устроить съезд активных участников.

МЕЖДУНАРОДНОЕ СОТРУДНИЧЕСТВО
Реализовать какой-либо проект или материал совместно с участниками любой из зарубежных вики.

БОЛЬШАЯ ВСТРЕЧА
Лично встретиться с участником/участниками любой из зарубежных вики.

СТАРОЖИЛ
Стать участником сайта до введения закрытой регистрации.

ТАКТИЧЕСКОЕ ПРЕИМУЩЕСТВО
Написать объект-оружие

СТЕНД-АП
Переделать реалию современного мира в шуточный объект

ВСЕ КАК НА ДУХУ
Написать объект без единого вымарывания или плашки [УДАЛЕНО]

САПОЖНИК БЕЗ САПОГ
Не написать для своей связанной организации ни единого объекта

С МИРУ ПО НИТКЕ
Вставить в объект не менее пяти ссылок на «каноничные» объекты

МИЗАНТРОП
Написать объект, убивающий только людей

КЛАССИФИКАТОР
Придумать свой класс объекта или конца света

СМОГ
Выдумать остроумное название для МОГ

ШОПОГОЛИК
Написать объект, который был случайно куплен в магазине или на рынке

ТЕОРИЯ ЗАГОВОРА
Объяснить в объекте какое-либо явление из реального мира

ЗАГАДКА ПРИРОДЫ
Написать объект класса Евклид

ВРАГ НЕ ДРЕМЛЕТ
Написать объект класса Кетер

Я ХВАТАЮСЬ ЗА ПИСТОЛЕТ
Вставить в объект или рассказ не менее трех культурных отсылок

А ВЛАСТИ СКРЫВАЮТ
Упомянуть массовую обработку населения амнезиаками

ИЗБАВЛЕНИЕ, А НЕ НАКАЗАНИЕ
Выписать в объекте или рассказе чью-то мучительную смерть

ТИТАНОВЫЕ ОБЪЕКТЫ ФОНДА
Использовать в содержании объекта титан в любом виде

ВСЕХ ВИДОВ И СОРТОВ
Задействовать в экспериментах множество расходников с разными особенностями

Х█Й!
Соз█ать ст█тью, сост█ящ█й из пл█шек и [Д███ЫЕ УДА█ЕНЫ] чуть м█нее, ч█м полн█сть█.






Развернуть
Комментарии 829.10.201416:03ссылка5.8
SkyphoSkypho

SCP-682 ...The SCP Foundation фэндомы 

Развернуть
Комментарии 1128.09.201418:34ссылка4.4
SpichkoSpichko

Материалы SCP SCP fun ебучие коды слава зайцам я закончил ...The SCP Foundation 

Чем доктору Брайту запрещается заниматься в учреждениях Фонда (в сокращении)


2) Запрещается говорить исследователям-новичкам, что разбушевавшегося SCP-682 можно утихомирить с помощью свернутой газеты, либо почесав ему животик.


6) Попытка доказать, что SCP-343 (http://scpfoundation.ru/scp-343) не существует, самому SCP-343, является недопустимой затеей. Агенты все еще изучают пресс-папье, возможно настолько тяжелое, что даже сам 343 не в состоянии поднять его.


10) SCP-объекты, в настоящее время находящиеся под контролем Фонда, могут быть использованы для создания монстров с тентаклями, но делать это все-таки запрещено.

10.1) Даже если д-р Палмер очень-очень просит.

11) Вряд ли Фонду следует открывать свою порностудию.

11.1) Нет, даже в Германии мы не найдем покупателей.

11.2) Вероятно, продажа подобной продукции в Японии еще могла бы принести какой-то доход, но Господи Боже мой, 682 трахает Айрис, меня сейчас стошнит.


13) Запрещается менять настольную лампу доктора Райтс на лампу в виде фаллоимитатора.

13.1) Запрещается менять настольную лампу доктора Райтс на фаллоимитатор в виде настольной лампы.


20) Запрещается брать без спроса мои лекарства.

20.1) Как бы ты ни притворялся шлангом, я все равно знаю, что это твои проделки.


21) Запрещается использовать слова "несчастный случай" в любом виде в качестве оправдания своим косякам.


22) Запрещается нарушать дресс-код, даже на основании того, что "сегодня пятница".


22.1) Независимо от того, сколько раз Вы скажете "пожалуйста", доктор Брайт, мы не добавим ни одну из шляп, о которых Вы говорили, в дресс-код.


29) Доктору Брайту запрещен доступ на тематические вечера, посвященные эпохе Возрождения.


29.1) Особенно если с ним находятся сотрудники класса D.


32) Комитета по этике не существует.


32.1) Даже если бы он и существовал, Брайт все равно бы в это не поверил.


32.2) Он и в существование этого списка запретов с трудом верит.


38) Доктору Клефу запрещено находиться рядом с доктором Брайтом без присмотра ответственного администратора.


38.1) Доктор Кондраки не считается ответственным администратором.


38.2) И агент Стрельников тоже.


38.3) Доктора Манна это также касается.


38.4) Давайте просто держать этих двоих на расстоянии друг от друга.


39) Бензопила не является решением любой проблемы.


39.1) И "Больше бензопил" тоже.


39.2) То же самое касается "пушек, стреляющих бензопилами".


39.2.1) Ну хорошо, один раз это все-таки сработало. И это было потрясающе.


43) Доктору Брайту не разрешается шлепать доктора Райтс по заднице в виде наказания, поскольку это только приводит к еще большему нарушению правил.


44) Доктору Брайту не разрешается "смотреть записи камер безопасности в кабинете доктора Райтс".


47) Было забавно, когда Вы вроде как "случано" пролили зеленый желатин (http://scpfoundation.ru/scp-447) на труп в присутствии членов Совета О5, но запах экскрементов из маскировочных штанов O5-2 испортил весь момент.


49) Единицы измерения "Больше девяти тысяч" не существует.


51) Запрещается использовать SCP-705 в своих грязных делишках.


51.1) Или использовать его для шпионажа.


51.2) И вообще запрещается давать им дополнительный пластилин "только, чтобы увидеть, что они могут сделать". Тот механоид был жутко доставучим!


51.3) И не говори им, что ящик для нижнего белья доктора Райтс - "стратегическая позиция для засады". Фактически, НИКОМУ не говори, что ящик для нижнего белья доктора Райтс - "стратегическая позиция для засады". Нет у него стратегической ценности, Брайт.


51.4) Доктору Брайту запрещается рассказывать кому-либо о своем понимании "стратегической ценности". Любой, кому это интересно, будет устранен.


58) Доктор Брайт не является "дипломированной свахой" и не должен называть себя так. Особенно в официальных документах.


63) "За Императора" не является приемлемым обоснованием для любого решения.


64) Фраза "Это мой злой брат-близнец виноват" больше не считается хорошим оправданием.


64.1) А также фраза "Это мой хороший брат-близнец виноват".


73) Доктору Брайту не разрешается заставлять медработников давать клятву Гиппократа на куриной крови.


84) Доктору Брайту не разрешается загружать смертельно опасные визуальные меметические агенты на Форчан на Двач на любую имиджборду.


84.1) Ну хорошо, можно на Форчан. Этим мы окажем великую услугу генофонду планеты.


91) Доктору Брайту больше не разрешается принимать или использовать следующие вещи в качестве оплаты за ставки:


Твоя душа

Чья-либо еще душа
Кровь девственницы
Репродуктивные органы
SCP-объекты
Воспоминания (реальные или предполагаемые)
Части твоего прошлого я понятия не имею, как это сработало с Клефом, но очевидно он может сделать это.
Остров Манхэттен
Бусы
Перворожденные дети
Второрожденные дети
Рыжеволосые пасынки
Мулы
Золото, сделанное из соломы
Смех ребенка
Слезы ребенка
Девственность
Анальная девственность
Слуховая девственность
Носовая девственность (я НЕ хочу знать!)
Пони
Чья-либо бабушка
Чья-либо сестра

93) Хотя Инцидент 387/682-██ был забавным, доктору Брайту не разрешен доступ к SCP-387 без надзора со стороны. Агенты все еще пытаются выяснить, почему ожившая модель 682 стала неуязвима, несмотря на то, что была сделана из одних пластмассовых блоков.


94) Доктору Брайту не разрешается говорить исследователям-новичкам, экспериментирующим с SCP-168, что этот SCP-объект может делить на ноль, выделять квадратный корень из -1 или находить последнюю цифру числа "пи". Доктор ██████ все еще в коме, а сам 168 очень рассержен этим происшествием.


107) Доктор Брайт не должен пропускать "Чашку оргазма" из SCP-294 через SCP-914 на "Очень тонких" настройках.


107.1) Доктор Брайт не должен использовать SCP-294, чтобы создать "чашку меметического оргазма" и выпустить это в телевизионную сеть по всему миру.


107.2) Доктору Брайту не разрешается использовать SCP-294, чтобы создавать оргазмы любого рода, меметического, разумного или иного.


107.3) Учитывая результаты запросов чашки "О Господи, нет", доктору Брайту больше не разрешается использовать SCP-294 непосредственно или вне пределов одобренного тестирования.


107.4), Учитывая, что он попросил другого сотрудника заказать "Чашку взрывония" у SCP-294, чтобы "посмотреть, что произойдет", доктору Брайту не разрешается просить других сотрудников получить доступ к любым SCP-объектам для него, независимо от того насколько поучительные, забавные или полезные результаты могут быть получены. Единственное исключение - SCP-963.


113) Доктору Брайту не разрешается приказывать кому-либо проникнуть в женскую раздевалку.


118) Докторам Брайту и Клефу больше не разрешается проводить исследования страдать фигней, используя при этом 151 литр 453 грамма любое количество мячей "Superball".


118.1) Кроме того, вышеупомянутые господа не должны убеждать шантажировать заставлять расходников любых сотрудников устраивать такое безобразие для них.


119) "Вызов принят" не является оправданием для любого поступка.


120) Доктору Брайту не разрешается сдавать в аренду SCP-002, даже особенно, если он включает в договор опцию покупки.


121) Доктору Брайту запрещается переодеваться Иосифом Сталиным и подкарауливать агента Стрельникова в коридоре.


121.1) И вообще, доктору Брайту не разрешается переодеваться любым коммунистическим диктатором, поскольку ни к чему хорошему это не приведет


126) Доктору Брайту запрещается разводить исследователей-новичков кого-либо на игру в салки с SCP-569 или SCP-173.


129) В Фонде SCP нет такой должности как "Главный по тарелочкам".


129.1) А вот и есть.


129.1.1) Агенту Клефу запрещается изобретать новые должности


130) Любое предложение по процедурам сдерживания, которое включает фразу "гигантский робот", должно быть автоматически отклонено.


132.2) Доктору Брайту не разрешается использовать SCP-914 для создания вещей из Minecraft. И кстати, мы конфискуем вашу "алмазную кирку".


136) SCP-001 не является пенисом доктора Брайта.


136.1) Пенис доктора Брайта не похож на молоток.


136.2) И поэтому ему запрещается использовать половые органы в качестве строительных инструментов.


137) Доктор Брайт владеет способностью к переселению сознания и артефактом SCP-963. Он не владеет следующими способностями/артефактами:


умение пускать лазеры из глаз.
умение пускать лазеры из ноздрей.
умение пускать лазеры из [УДАЛЕНО].
Кольцо Зеленого Красного Фонаря ЛЮБОГО цвета.
"адамантиновый" скелет.
Андурил.
Мьолнир.
Карта, на которой указано, где зарыто "ЗОЛОТО ТРЕТЬЕГО РЕЙХА".
Медальон "Древних"
Копия Некрономикона
Копия Некрономикона в редакции короля Якова I
Кибернетические импланты любого рода.
Зорд-Дракон Могучих Рейнджеров Мне начхать на то, как ты его раздобыл, но убери ЭТО отсюда.
Седьмой Элемент Гармонии.
Детектор геев, который никогда не врёт.
Детектор евреев, который никогда не врёт.
Прикосновение.
Сила.
Телепатия.
Телекинез.
Модели космических кораблей из каких-либо фантастических фильмов.
CuJIa_TpaHCJIuTa.
шестое чувство
способность отличать маргарин от сливочного масла
140) После событий █.█.██ доктору Брайту запрещается выполнять любые действия с использованием лосося, особенно если у находящихся поблизости женщин-работниц Фонда начались месячные.


151) SCP-137 запрещено давать секс-игрушки.


151.1) Ни в коем случае не давать SCP-137 миниатюры из Warhammer 40K. Повторяем еще раз. Даже если это будет выглядеть как попытка окончательного устранения SCP-682 с помощью [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]


152) Запрещено давать Авелю вступать в спор с форумными троллями.


176) Строжайше запрещается пропускать через SCP-914 лошадь любых размеров на "Очень тонких" настройках.


176.1) И тебе нельзя оставить себе то, что получится в результате.


185) Резиновая женщина, которую Брайт купил в ближайшем секс-шопе, не обладает уровнем допуска.


185.1) Даже если "она составляет отчеты лучше, чем доктор Кондраки".


186) "Почему бы и нет?" не является причиной для проведения перекрестных экспериментов с несколькими SCP-объектами.


192) У SCP-682 нет штампа Развлечудова на верхнем нёбе.


192.1) А также на заднице.


198) Д-р Брайт ни при каких обстоятельствах не должен овладеть телом SCP-682.


200) Выражение "Что естественно, то не безобразно" не означает, что дресс-код исключает ношение штанов и нижнего белья.


201) Д-р Брайт не должен использовать этот список в качестве резюме.


204) Д-ру Брайту запрещается использовать SCP-объекты для того, чтобы повторить эксперименты из программы "Разрушители мифов".


204.1) Особенно если он уверяет, что у него получится лучше.


208) Д-ру Брайту запрещается передавать копировать апгрейдить подключать к SCP-079 ЛЮБОЕ устройство для хранения данных только для того, чтобы "от души поржать".

219) То, что SCP-682 может регенерировать, еще не означает, что его плоть можно использовать для изготовления котлет.


219.1) Тем более, что на вкус они были полное дерьмо.


237) Доктору Брайту запрещено находиться в пределах 5 метров от любого взрывного устройства или детонатора. Вспомните, что произошло в Зоне █.


237.1) Даже если доктор Айсберг очень-очень просит.


237.1) Попытка "взорвать 682" не является достойным оправданием.


239) После инцидента в [УДАЛЕНО] доктору Брайту запрещено находиться рядом с детьми, "детишками", "молодыми людьми", "деточками", "парнями", "девушками", "цветами жизни", "мелкими засранцами", "маленькими ангелочками" или "малышами". Исключение можно сделать только в случае крайней чрезвычайной ситуации.


239.1) Стояк Брайта является чрезвычайной ситуацией


239.2) Стояк Брайта не является чрезвычайной ситуацией.


242) Доктору Брайту запрещается использовать в своей речи слова "смурфный", "осмурфеть", "осмурфительно", "засмурфить" или "суперсмурфно"


253) Доктору Брайту запрещается использовать hSCP-079, чтобы лазить по порносайтам (ради сохранности самого SCP-079).


277) Доктору Брайту запрещается заставлять расходников КОГО-ЛИБО кашлять в присутствии SCP-049.



P.S. Было бы здорово поменять номера объектов на ссылки, но коды меня подвели
Оригинал тут:http://scpfoundation.ru/the-things-dr-bright-is-not-allowed-to-do-at-the-foundation


Развернуть
Комментарии 310.09.201422:00ссылка2.5
OVERLORDCrownOVERLORDCrown

...The SCP Foundation фэндомы 

Церковь разбитого бога
The SCP Foundation,Secure. Contain. Protect.,фэндомы
Развернуть
Комментарии 4916.01.201521:46ссылка56.8
White_DragonWhite_Dragon

SCP art SCP-682 Персонал SCP ...The SCP Foundation 

Верите в бога?

The SCP Foundation,Secure. Contain. Protect.,разное,SCP art,SCP-682,Персонал SCP
Развернуть
Комментарии 430.08.201412:07ссылка4.6
kordegkordeg

Материалы SCP Рассказы SCP ...The SCP Foundation фэндомы 

Правда о воздействии SCP-447

Все мы знаем про достаточно каноничный http://scpfoundation.ru/scp-447 шарик. Все мы знаем о опасности воздействия слизи на мёртвые тела, хотя детали были утеряны или засекречены. Но почему же никто не проводил исследований такого опасного (Класс объекта: Безопасный) объекта? Теперь мы знаем и это.

http://scpfoundation.ru/truth-about-447
- Почему зомби?

Доктор Алистер попытался принять как можно более компактную позу, сидя на стуле, перед столом за которым заседали члены совета O5. Он прекрасно знал, что у него ничего не выйдет, но подобные вещи всегда происходили на автомате. Доктор Алистер был самым обычным сотрудником Организации, который исследовал всякую незначительную мелочь, типа лучшей в мире зубной щётки или футболки с логотипом Организации. Единственное, чем он выделился – исследование объекта 447. И именно из-за этого исследования, похоже, его и вызвали на ковёр.

«Да почему я? Это же Клеф притащил эту дрянь в организацию! Вы бы с него спросили, так нет же! Вы ссытесь спрашивать Клефа и решили отыграться на мне, так? А что если я сейчас вытащу пушку и перестреляю вас всех нахрен?!»

Да, так бы он и сказал им, если бы мог. Но у него не хватило бы на это духу. И на входе его несколько раз обыскали, отняв даже ручку, которую тоже можно было бы использовать в качестве оружия. Да и не было у Алистера пистолета. Ни при себе, ни дома, ни даже игрушечного, в детстве. Так что он мог только расстроенно и нервно вздыхать, потеть и пялиться в пол, похлопывая себя по шее.

Тем не менее, стоило что-нибудь сказать и он, прокашлявшись начал, как можно более уверенным голосом:
- Н-н-ну-у-у…. Мнэ-э-э-э… Кхем… - Остановившись на столь впечатляющем заявлении, Алистер решительно шмыгнул носом и попытался перейти к следующей части своего доклада. Плачущим голосом он начал шептать: - Говорила мне мама – иди работать зубным врачом, так не…

- Алистер! – рыкнул O5-2, прерывая столь многообещающую истерику. – Что вы там гундосите!? Почему все считают, что 447-2, при контакте с мёртвыми телами вызывает их оживление и желание жрать мозги?!
- Но это же… - попытался оправдаться Алистер.

- Что «это же»!? – воскликнул O5-2, входя в раж. – Половина Зоны считает, что у них под боком чуть ли не вирус корпорации Амбрелла! Мы уже устали читать отчёты от руководителей Зоны, где говорится, что как минимум два раза в месяц на входе в камеру хранения ловят кретинов – младших сотрудников, которые пытаются протащить туда дохлых хомяков и крыс!

При последних словах в доктора полетела довольно увесистая папка, из которой на лету выпали те самые отчёты и усыпали Алистера.

- Кто вообще распустил эту дезинформацию? – спросила O5-4, прервав поток негодования своего коллеги, но тут же подозрительно прищурилась. – Или… Или это не дезинформация? Алистер, если вы знали об этом и намеренно не указали, почему не стоит совмещать 447-2 с мёртвыми телами, то мы будем вынуждены принять соответствующие действия.

- Понимаете, я… - совершенно запуганный исследователь попытался как-то спасти своё положение, и попытался даже встать, но от волнения его не держали ноги и он сумел только поёрзать на стуле. – Видите ли, мёртвые тела…

- Кстати, Алистер. – прищурился O5-1. – А вообще, что происходит с мёртвыми телами, при контакте с слизью из объекта 447, а?

- Так я… Ну вот и… Вот так и того… - заявил доктор, после чего почувствовал, как его медленно поджаривают на огне и пытают раскалёнными щипцами. Совет хотел знать правду и надо было что-то срочно придумать, он не мог раскрыть им свою тайну. За такое откровение его бы сразу вышвырнули из Организации. Это было бы даже неплохо, если бы, в процессе, его не убили, или не стёрли бы всю память. Наконец, собравшись с силами, Алистер предпринял вторую попытку.

- Я совершенно уверен, что указывал, какое именно воздействие оказывает 447-2 на мёртвые тела. И уверен, что эта информация была в отчёте, а так же в списке экспериментов, когда я отправлял его в архив. Видимо, кто-то отредактировал данные.

- Что-о-о? – у членов совета отвисли челюсти. – Что значит «отредактировал»?! Кто!? Как?!

- Это значит, что кто-то намеренно удалил данные о воздействии 447-2 на трупы, но не сумел это сделать достаточно быстро, так что часть информации распространилась среди персонала и, в частности, среди сотрудников класса D. А вследствие их ежемесячной ротации и нестабильного психического состояния, данная информация исказилась, обретя столь причудливые формы. Что же до того, кто это сделал… - Алистер постарался выделить слово «кто». – У меня есть подозрения на этот счёт. Но, я хочу быть уверенным, что моё мнение будет анонимным.

- Имя! – потребовал O5-1.

- Я подозреваю, что информацию отредактировал тот же сотрудник, который и осуществил захват объекта. Насколько мне известно, его прошлое довольно туманно и мы не можем быть уверенны в том, что он всё же работает на нас. Вы знаете о ком я.

Лица членов совета побледнели, после чего они начали перешёптываться между собой, а Алистера вывели из зала. Оказавшись в коридоре, он обессиленно сел на пол, вытирая пот со лба и ища коробочку с валидолом по карманам пиджака. Он выкрутился на этот раз, теперь у него опять есть несколько месяцев спокойной жизни, если Клеф не прознает, кто возвёл на него напраслину. Но, лучше уж так. Доктор Алистер не мог им рассказать, что вообще не проводил тестов о воздействии 447 на мёртвую плоть. Он не мог этого сделать и всегда отшучивался на вопросы коллег, отсюда и попёрла вся эта фигня про зомби, потому что он никогда не говорил ничего конкретного.

Алистер не проводил тестов по воздействию слизи на мёртвую плоть, потому что очень боялся покойников.
(с) Edward Watts
Развернуть
Комментарии 725.09.201409:03ссылка2.0
SkyphoSkypho

SCP News Игры ...The SCP Foundation фэндомы 

Игра "The Foundation" от Riscvul

Совсем недавно я наткнулся на человека, который в гордом одиночестве делает игру по Фонду!
На его канале можно найти множество видео, где показывает наработки и делится идеями.
Конкуренция с другими организациями, перехват объектов, события класса К - все это обещает нам довольно увлекательную игру.
Сама игра, по моему мнению, очень сильно похожа на XCOM и думаю, было бы очень интересно поиграть в нечто такое во вселенной Фонда!


Развернуть
Комментарии 2702.03.201511:29ссылка13.3
coldstarcoldstar

SCP fun ...The SCP Foundation 

Нам нужен интересный контент!,The SCP Foundation,Secure. Contain. Protect.,разное,SCP fun
Развернуть
Комментарии 1930.08.201412:53ссылка6.2
OVERLORDCrownOVERLORDCrown

Материалы SCP Персонал SCP Доктор Клеф Доктор Кондраки Доктор Брайт Доктор Гирс Доктор Райтс Доктор Гласс SCP fun ...The SCP Foundation фэндомы 

Ниже приведены выдержки из психологической экспертизы сотрудников Организации, проведенной доктором Саймоном Глассом.

Доктор Гласс: Хорошо, давайте начинать. Доктор Альто Клеф…

Доктор Клеф: [Вручает доктору Глассу укулеле]

Доктор Гласс: …Ладно. Доктор [с некоторым затруднением берет аккорд ля-мажор], давайте начнем интервью. Если вас не затруднит, вытащите эти коричные плюшки из…

Доктор Клеф: Рулетики.

Доктор Гласс: Пардон?

Доктор Клеф: Это коричные рулетики, а не плюшки. Хотите?

Доктор Гласс: Ох. У вас нет таких, которые не побывали в вашем носу?

Доктор Клеф: Нет.

Доктор Гласс: Тогда спасибо, не надо. Давайте поговорим о… - господи, кто позволил ему пронести сюда дробовик?


Доктор Гласс: Итак, агент Диоген, к-как поживаете?

Агент Диоген: Порядок, но я не врубаюсь, почему меня нужно проверять каждую неделю, а всех остальных - раз в месяц.

Доктор Гласс: Так-так, в общем, послушайте, что вы делаете в субботу вечером?

Агент Диоген: Ммм…

Доктор Гласс: С-скажите, эммм… вам нравятся пешие прогулки?


Доктор Гласс: Сто лет не был в Зоне 19. Почему так вышло, что вы не можете вернуться в Зону 17?

Доктор Брайт: Агааа.

Доктор Гласс: Так, ладно. Кто-нибудь, пригласите сюда на секундочку какого-нибудь сотрудника класса D…

Директор Гоуст: Медленно описываешь небольшие круги. Поверь, ей понравится.

Доктор Гласс: [Записывая]: Погоди, языком или руками?


Доктор Кондраки: В общем, короче, он споткнулся о чьи-то кишки и я его поймал.

Доктор Гласс: Кхм…

Доктор Кондраки: И я отстрелил ему лицо нахуй, так вот - бам! - и всё. Мозги на стенках, чувак, это было круто. Тот парень из класса D - он рыдал, как ребенок!

Доктор Гласс: Это ваше любимое воспоминание о работе в Организации?


Доктор Брайт: Они просто не верят мне! А еще я хочу тело какого-нибудь дурацкого SCP.

Доктор Гласс: Допустим, таким образом вы получите постоянное тело.

Доктор Брайт: Мы с Кейном сейчас работаем над этим. Попробуем использовать 291 в создании нового тела. Кстати, у вас тут такие потрясающие руки. Вы ими часто пользуетесь?

Доктор Гласс: Ладно, похоже, наше время вышло.


Доктор Гласс: И что вы почувствовали?

Доктор Райтс: Я была готова его убить! Я там сижу, вся такая готовая и жаждущая секса, а он приносит видеоигру? Это было так… так…

Доктор Гласс: Агата, пожалуйста, поставьте лампу на место. Агата… Охрана! Охрана в кабинет экспертизы А!


Доктор Гирс: …

Доктор Гласс: Это ведь несложно, просто скажите, что вы видите здесь.

Доктор Гирс: …Я вижу симметричное чернильное пятно, в состав которого, по-видимому, входят чернила черные №4. Бумага согнута посередине. Из этого я делаю вывод, что это тест, или пятна, Роршаха.

Доктор Гласс: …Хорошо… но вы видите какие-нибудь образы? Бабочку, океан, людей, что угодно?

Доктор Гирс: Нет.

Доктор Гласс: Вы уверены? Кажется, вы увидели что-то на мгновение…

Доктор Гирс: Нет. Я вижу скопление черных абстрактных пятен.

Доктор Гласс: …Ладно… попробуем что-нибудь еще… только… не смотрите так на меня…


Доктор Гласс: …

Доктор Клеф: …

Доктор Гласс: В общем… о чем я хотел поговорить…

Доктор Клеф: Я тут подумывал перебить всю базу.

Доктор Гласс: … что?

Доктор Клеф: Ничего.

Доктор Гласс: Мне показалось, что вы сказали, что подумывали о том, чтобы перебить всю базу.

Доктор Клеф: Шутите? Я такого не говорил. С чего бы мне говорить, что я иногда думаю о том, как проснусь однажды утром, достану из баночки с голубым дезинфицирующим раствором свою опасную бритву, перережу глотку своему ассистенту, а потом в голом виде побегу по коридорам базы, убивая всякого, кто встретится мне по пути?

Доктор Гласс: Вы… вы опять это сказали!

Доктор Клеф: Что сказал? Как вы себя чувствуете, доктор Гласс? Вы что-то очень бледный.

Доктор Гласс: Вы только что угрожали жестоким убийством мне и всем сотрудникам базы!

Доктор Клеф: Ничего подобного.

Доктор Гласс: Так и было! Я отмотаю назад, послушайте!

<Звуки перематывания кассеты назад>

Доктор Клеф: Серьезно? Я слышу только, как рассказываю вам о том, как просыпаюсь по утрам и бреюсь.

Доктор Гласс: ЧТО? Слушайте! Вы сказали…

Доктор Клеф: Знаете, доктор Гласс, слуховые галлюцинации часто бывают следствием перегрузок и стресса. Думаю, вам нужно сделать небольшой перерыв.

Доктор Гласс: … Клеф, вы не отвертитесь от этого интервью. Вы просто пытаетесь запугать меня пустыми угрозами насилия, чтобы я закончил пораньше, и я должен предупредить вас, что такие грубые планы видны как на ладони, а теперь, если…

Доктор Клеф: Зачем мне это делать? Это нелепо - обвинять меня в том, что я приготовил жвачку со снотворным, чтобы вручить ее вам, по-дружески предложив освежиться, а потом убить вас, спящего, когда будет свободное время, и подбросить ваше тело в мусоросжигательную печь, уничтожив таким образом все улики, а это, в свою очередь, означает, что в вашей смерти никогда не обвинят меня.

Доктор Гласс: …

Доктор Клеф: Вы плохо выглядите, доктор Гласс. Может, приляжете и вздремнете немножко?

Доктор Гласс: … Хорошо, вы можете идти…

Доктор Клеф: Хотите жвачку?


Доктор Гласс: …

Доктор Гирс: …

Доктор Гласс: Бабочка?

Доктор Гирс: Нет.

Доктор Гласс: Осьминог?

Доктор Гирс: Нет.

Доктор Гласс: Жуткое расплывчатое лицо?

Доктор Гирс: …Нет.

Доктор Гласс: Пушистые щенята?

Доктор Гирс: Нет.

Доктор Гласс: Вы хотите сказать, что не видите здесь веселого щеночка? Гляньте, вот здесь, внизу…

Доктор Гирс: Я вижу абстрактное чернильное пятно… и ваш палец.

Доктор Гласс: …как вы можете одновременно быть таким дружелюбным и так сильно разочаровывать…


Доктор Кондраки: Короче, я заметил, что кровавые следы ведут в чулан. Этот трусливый уёбок попытался спрятаться за вениками и швабрами, истекая кровью!

Доктор Гласс: Вы… на полном серьезе заявляете, что вступили в перестрелку с несколькими сотрудниками уровня 2 из-за того, что они не смогли заменить фильтр в кофейном аппарате?

Доктор Кондраки: Ты, наверное, не видел этот большой…

Доктор Гласс: Кофейный аппарат в комнате отдыха, которым вы больше не пользуетесь?

Доктор Кондраки: Тут уже дело в принципах, Гласси. Нет фильтра - нет кофе, нет кофе - усталые ученые, усталые ученые - ошибки, ошибки, которые дорого обходятся - красные цифры в моих бумагах. Понимаешь, к чему я?

Доктор Гласс: [пауза] Доктор Кондраки, я буду вам очень благодарен, если вы перестанете полировать свой меч во время экспертизы.

Доктор Кондраки: Я тебя раздражаю, док?

Доктор Гласс: [вздох]

Доктор Кондраки: Ты же не возражаешь, если я закурю?


Развернуть
Комментарии 010.03.201517:16ссылка6.3
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме SCP-173, d-class (+1000 картинок)