Результаты поиска по запросу «
секс 682
»
![ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!! Вы миллионный,спросиеший об этом — ННН # ответить. — 8.2 -• Уже более 9 сотрудни<ов класса Р выдвигали предложения при контакте с БСР-173 моргать разными глазами по очереди, что было прокомментировано джтором [УДАЛЕНО]: «Много таких было, до сих пор перед глазами как живые.» — #](http://img0.reactor.cc/pics/post/The-SCP-Foundation-SCP-173-%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%82-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-1526022.png "The SCP Foundation,Secure. Contain. Protect.,разное,SCP-173,комент,песочница")
Форум SCP длиннопост The SCP Foundation фэндомы
Крутые ачивки Фонда:
В МОЕЙ КОЖЕ
Написать объект-паразит.
МЫ ВСЕ УМРЕМ!
Написать объект, способный вызвать конец света любого класса.
У-ТЮ-ТЮ, КАКАЯ НЯША ^_^
Написать объект, относящийся к семейству кошачьих.
████НАДЦАТАЯ СТОРОНА КОНФЛИКТА
Написать свою связанную организацию.
ЧЕРЕЗ ОКЕАН
Написать объект и опубликовать его на англовики.
НАИЗНАНКУ
Написать экстрамерный объект.
ЛЕСТНИЦЕЙ ПОТЯНУЛО
Упомянуть в статье SCP-087 под любым предлогом.
И ВСЕГО ЗА $99,95
Написать мегаполезный объект.
НЕУЛОВИМЫЙ
Написать не_содержащийся объект.
АТМОСФЕРА ЗАПУСТЕНИЯ
Написать объект, представляющий собой заброшенное здание.
КОРОЛЬ БАААБОЧЕК
Вступить в секту, поклоняющуюся Кондраки.
СЕБЯ НЕ ПОХВАЛИШЬ…
Написать личное дело.
ПЕСКИ ВРЕМЕНИ
Написать временной объект.
НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, НИЧЕГО НЕ БУДЕТ
Написать объект класса Безопасный.
АДСКАЯ ДИЕТА
Упомянуть в статье перевод на Кетер.
Я ЗНАЮ, КАК!
Предложить свой способ убийства SCP-682.
Я СОЗДАЛ!
Оформить бездарную фанатскую ролевую по SCP с яоем.
НАСТОЯЩИЙ АГЕНТ
В анкете заменить всю информацию на плашки [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ].
ANGER ACTIVATED
Довести старожилов сайта до кипения, упомянув прозвище того или иного объекта.
МУЗЫКА МОЕГО КЕТЕРА
Написать песню по мотивам Фонда SCP.
ЭТО ВСЕ МНЕ!
Получить три достижения за один раз.
SCP-FEST-20XX
Устроить съезд активных участников.
МЕЖДУНАРОДНОЕ СОТРУДНИЧЕСТВО
Реализовать какой-либо проект или материал совместно с участниками любой из зарубежных вики.
БОЛЬШАЯ ВСТРЕЧА
Лично встретиться с участником/участниками любой из зарубежных вики.
СТАРОЖИЛ
Стать участником сайта до введения закрытой регистрации.
ТАКТИЧЕСКОЕ ПРЕИМУЩЕСТВО
Написать объект-оружие
СТЕНД-АП
Переделать реалию современного мира в шуточный объект
ВСЕ КАК НА ДУХУ
Написать объект без единого вымарывания или плашки [УДАЛЕНО]
САПОЖНИК БЕЗ САПОГ
Не написать для своей связанной организации ни единого объекта
С МИРУ ПО НИТКЕ
Вставить в объект не менее пяти ссылок на «каноничные» объекты
МИЗАНТРОП
Написать объект, убивающий только людей
КЛАССИФИКАТОР
Придумать свой класс объекта или конца света
СМОГ
Выдумать остроумное название для МОГ
ШОПОГОЛИК
Написать объект, который был случайно куплен в магазине или на рынке
ТЕОРИЯ ЗАГОВОРА
Объяснить в объекте какое-либо явление из реального мира
ЗАГАДКА ПРИРОДЫ
Написать объект класса Евклид
ВРАГ НЕ ДРЕМЛЕТ
Написать объект класса Кетер
Я ХВАТАЮСЬ ЗА ПИСТОЛЕТ
Вставить в объект или рассказ не менее трех культурных отсылок
А ВЛАСТИ СКРЫВАЮТ
Упомянуть массовую обработку населения амнезиаками
ИЗБАВЛЕНИЕ, А НЕ НАКАЗАНИЕ
Выписать в объекте или рассказе чью-то мучительную смерть
ТИТАНОВЫЕ ОБЪЕКТЫ ФОНДА
Использовать в содержании объекта титан в любом виде
ВСЕХ ВИДОВ И СОРТОВ
Задействовать в экспериментах множество расходников с разными особенностями
Х█Й!
Соз█ать ст█тью, сост█ящ█й из пл█шек и [Д███ЫЕ УДА█ЕНЫ] чуть м█нее, ч█м полн█сть█.
Материалы SCP SunnyParallax SCP art The SCP Foundation фэндомы
Местные легенды.
http://scpfoundation.ru/local-legends
Позвольте мне рассказать вам о Козлоноге, детишки.
Мост "Детишкина Косточка", Ленивцева Подмышка, Висконсин.
Старый мост одряхлел и уже почти разваливается на части. В настоящее время здесь бывает мало людей - придурковатые сталкеры, охотники да чудики из Зоны 87. С тех пор, как в сороковых здесь построили дамбу, вода под мостом не течёт. Отличное место для всяких существ, которые хотят спрятаться.
Вот и Козлоног прятался под этим мостом, ругая и терзая журнал ужасов. Его зрачки в форме песочных часов зыркали в сторону Ленивцевой Подмышки.
- Про меня больше ничего. Всё "Слендермэн" или "Газетчик" или "Джефф-убийца наносит новый удар!" - он тяжело вздохнул. - Я скучаю по старым временам.
- И что ты знаешь о старых временах, а, Козерог? Тебя же здесь даже не было, когда Ленивцевская усадьба провалилась под землю!
Низкий гудящий голос звучал где-то возле Козлонога. Это насмешливое нечто было известно как Подмышкинский Звон, хотя у него было несколько других имён; индейцы из племени чиппева называли его "Шёпотом Земли". Козлоног предпочитал называть его "Пустозвоном". Ему очень нравилось это слово, хотя самому Пустозвону - не особо.
- Дал бы тебе по шее, Пустозвон, так у тебя ж и шеи-то нет. Так что… просто отвали.
Козлоног вытащил старую трубку, сделанную из стержня кукурузного початка, и начал раскуривать её. Курение - вредная привычка, но если ты бессмертен, то можешь не бояться попортить свой организм.
- Слышал, что они сделали с Потаскушкой Джесси? - спросил Звон. - Зовут её Поскакушкой Джесси теперь. Хотят сделать её понятной для детей.
Козлоног чуть не выплюнул свою трубку.
- Как, чёрт подери, можно сделать понятной для детей историю о проститутке, которая отрезает мужикам члены, чтобы потом в прямом смысле съесть?
- Лучше её, чем нас, верно? Тобой интересуются придурки-криптозоологи, - Звон хихикнул. - А я? Фанатики из "Синтетики" до сих пор не могут объяснить, что я такое, и, надеюсь, никогда не смогут.
- Ну,а я им рассказывать не собираюсь, Пустозвон. Я не хочу оказаться запертым в какой-то белой комнате, где они отберут у меня мою трубку.
Козлоног посмотрел на кукурузную трубку и с присвистом вздохнул.
- В любом случае, Козлик, думаю, тебе интересно будет знать, что несколько детишек устроили этим вечером лагерь в лесу. Как по-твоему, чем они собираются там заняться?
Козлоног навострил уши; выглядел почти заинтересованным.
- Страшными историями, добрачным сексом и подростковым пьянством?
- На самом деле - только страшилками и сексом. Толстый мальчишка не смог раздобыть ни капли спиртного, а та стерва на заправке насквозь видела его липовый документ, - по голосу Звона можно было подумать, что он почти ухмыляется. - Ну? Давай, Козерог. Как в старые-добрые?
- Ерунда, - сказал Козлоног, вставая и усмехаясь. - Хорошо. Но лучше бы им иметь при себе с'моры1! Обожаю такие штуки.
- Хотел бы я знать, какие они на вкус.
Жила однажды молодая пара, которая зачала дитя вне брака. Опозоренные семьи выгнали их из дома, вынудив жить на улице. Однако наказание на этом не закончилось. За их грех сам Сатана прислал из глубин ада одного из своих князей. Который выглядел, как высокий красивый незнакомец, вполне себе обычный… кроме того, что у него были раздвоенные копыта. Это, дети, и был Козлоног.
У четверых неосторожных туристов и в самом деле имелись при себе с'моры. В группу входили две полненькие старшеклассницы, Джессика и Кэтрин, один толстяк Джонни, которого они привезли с собой, несмотря на то, что он не сумел раздобыть выпивку, и один очень, очень везучий Тайлер. По крайней мере… он будет везучим до конца ночи.
- Итак, - Тайлер улыбнулся троим спутникам. - Начинает темнеть. Вы знаете, что это значит, не так ли? - он вскинул руки. - Страшилки!
Джонни посмотрел на свою сумку, в которой лежали все три тома "Страшилок для рассказов в темноте", и понадеялся, что никто из спутников не читал их, по крайней мере, слишком вдумчиво.
- Я… Я начну, пожалуй, - он полез в свою сумку и вдруг резко повернул голову: он мог бы поклясться, что услышал, как кто-то шёпотом произнёс одно слово над его ухом.
И это слово было "Козлоног".
Джонни припомнил статью, которую он читал перед классом журналистики, о якобы адском существе, наполовину бывшем человеком, наполовину - козлом. И вместо того, чтобы начать в очередной раз рассказывать историю про случай в токийском метро, начал ткать нить повествования об адском Козлоноге.
В первую очередь Козлоног разыскал мужа и заманил его на безымянный мост под тем предлогом, что хочет одолжить ему денег. Муж согласился, и Козлоног встретил его в своём истинном облике демонического создания с горящими красными глазами, огромными рогами и, конечно, головой козла. Козлоног разодрал его глотку и бросил его в реку, а потом прибил там гвоздями за руки, ноги и мошонку.
Козлоног, скрывавшийся в густом кустарнике, усмехнулся. "Как же я люблю, когда они представляют, будто я - демон. Я от этого становлюсь таким красивым!" И впрямь, пока он это думал, его глаза начали светиться красным огнём, рога - завиваться и подрастать, а зубы - заостряться.
Звон пробормотал что-то вроде "ты смотри как возбудился…"; Козлоног проигнорировал это, наблюдая за лагерем.
- Мм, Пустозвон?
- Что?
- Спасибо, что помог мне с этим. Прошло уже столько времени с тех пор, как я кого-то пугал… даже забыл, как это было весело.
- Не благодари, пока что они ещё в штаны не наделали. Гляди, он приближается к кульминации!
Затем Козлоног пришёл к безутешной вдове и сказал, что видел её мужа. Он привёл её на мост и показал труп в воде. Вне себя от горя, она упала на колени и отчаянно разрыдалась, а Козлоног ласково утешал её. "Ну, ну, - говорил он. - Скоро ты будешь с ним."
Он бросил её с моста, и она утонула в реке.
Джонни наслаждался этим без всякой меры. Кэйт и Джесси смотрели на него широко открытыми глазами, и он был уверен, что Тайлер жевал с'мор только чтобы чем-то занять рот и не кричать. Наконец, он дошёл до конца.
- И тогда… когда она стояла на краю моста… Козлоног выскочил и сказал-
- Ну что, привет, моя красавица, - раздался баритон из леса. - Добро пожаловать домой.
Четвёрка вскрикнула и обернулась, чтобы увидеть… парня в довольно невпечатляющем костюме Козлонога. Глаза получились хорошо, но рога были слишком длинные, а мех - слишком чистым для того, что якобы жило в лесу. И где это видано, чтобы у грёбаной козы были такие зубы?
Вместо того, чтобы убегать и кричать, все рассмеялись, за исключением Джонни. Козлоног моргнул.
- Что же в этом смешного? Бегите! Спасайся, кто может! - он поднял руки и предпринял жалкую попытку зарычать, заставив их смеяться пуще прежнего.
- О Боже, Джонни! Не мог найти ему костюм получше! - Джессика толкнула Джонни локтем в пузо и рассмеялась. - Если ты собирался напугать нас, то по крайней мере, он должен был бы выглядеть реалистично!
А Джонни просто ошарашенно таращился. Он не собирался рассказывать историю про Козлонога, пока не пришёл сюда, а чтобы устроить такую шалость - не было времени. А это означало…
- Мм, ребята… Я… Я никого не просил здесь выскочить… - Джонни расширяющимися глазами смотрел на зубы Козлонога, остальные туристы замолчали. Джонни завопил, кинулся бежать во всю прыть подальше от лагеря и бежал, пока не упал.
Остальные туристы смотрели на Козлонога, который откашлялся, взял в зубы трубку и сказал: "Бу!"
Через пару минут после этого туристы уже были в своём пикапчике и ехали прочь, бросив все свои припасы. Смеясь, Козлоног подобрал брошенный с'мор и немного надкусил. Это был хороший вечер.
Наконец, Козлоног вытащил труп жены из реки, разодрал её чрево и вынул ещё живой плод. Он вырастил его как своего ребёнка, и тот стал новым Козлоногом. Никогда не бывает Козлоножек, только Козлоноги.
Козлоног шёл обратно к мосту, курил трубку и выглядел довольно печальным. Много лет назад он был царём этого леса, как и его отец, и его дед. Он наводил страх на тех, кто дерзнул родить ребёнка вне брака, и это было главной причиной, по которой все боялись леса.
Теперь люди больше не боялись забеременеть. Были презервативы и аборты, и планирование семьи, и никто не боялся его. Если о нём вообще рассказывали, то как о психе с топором или как о криптозоологическом уродце, - а это не то, чего стоит по-настоящему бояться.
- Ты в порядке, Козерог? - спросил Звон. - Ты выглядишь немного… расстроенным.
- Я старею, Пустозвон, - вздохнул Козлоног, прислонившись к старой сосне. - Сейчас уже восемьдесят лет… Я закис.
- Ну, ну, Козерог, - сказал Звон. - Будут ещё о тебе истории.
- Производные истории - да. Но оригинальная забудется, - Козлоног снова зажёг трубку. - Почему я не могу быть таким, как один из этих новых ужасов ? Эти… "крипипасты"? Именно этим сейчас пугают людей. Короткие рассказы, передающиеся через электронное приспособление, а не длинные, витиеватые повествования у камина.
- Козерог, - (Козлоног ненавидел это прозвище) - Те детишки, которых ты напугал, разнесут историю о тебе по всему городу. Даже если им никто не поверит, о тебе будет известно. Разве этого недостаточно?
Козлоног хмыкнул и выпрямился.
- Я думаю, вполне. Пока что.
И Козлоног побрёл обратно к мосту, ведомый только светом луны и звёзд.
Материалы SCP Персонал SCP Доктор Клеф Доктор Кондраки Доктор Брайт Доктор Гирс Доктор Райтс Доктор Гласс SCP fun The SCP Foundation фэндомы
Ниже приведены выдержки из психологической экспертизы сотрудников Организации, проведенной доктором Саймоном Глассом.
Доктор Гласс: Хорошо, давайте начинать. Доктор Альто Клеф…
Доктор Клеф: [Вручает доктору Глассу укулеле]
Доктор Гласс: …Ладно. Доктор [с некоторым затруднением берет аккорд ля-мажор], давайте начнем интервью. Если вас не затруднит, вытащите эти коричные плюшки из…
Доктор Клеф: Рулетики.
Доктор Гласс: Пардон?
Доктор Клеф: Это коричные рулетики, а не плюшки. Хотите?
Доктор Гласс: Ох. У вас нет таких, которые не побывали в вашем носу?
Доктор Клеф: Нет.
Доктор Гласс: Тогда спасибо, не надо. Давайте поговорим о… - господи, кто позволил ему пронести сюда дробовик?
Доктор Гласс: Итак, агент Диоген, к-как поживаете?
Агент Диоген: Порядок, но я не врубаюсь, почему меня нужно проверять каждую неделю, а всех остальных - раз в месяц.
Доктор Гласс: Так-так, в общем, послушайте, что вы делаете в субботу вечером?
Агент Диоген: Ммм…
Доктор Гласс: С-скажите, эммм… вам нравятся пешие прогулки?
Доктор Гласс: Сто лет не был в Зоне 19. Почему так вышло, что вы не можете вернуться в Зону 17?
Доктор Брайт: Агааа.
Доктор Гласс: Так, ладно. Кто-нибудь, пригласите сюда на секундочку какого-нибудь сотрудника класса D…
Директор Гоуст: Медленно описываешь небольшие круги. Поверь, ей понравится.
Доктор Гласс: [Записывая]: Погоди, языком или руками?
Доктор Кондраки: В общем, короче, он споткнулся о чьи-то кишки и я его поймал.
Доктор Гласс: Кхм…
Доктор Кондраки: И я отстрелил ему лицо нахуй, так вот - бам! - и всё. Мозги на стенках, чувак, это было круто. Тот парень из класса D - он рыдал, как ребенок!
Доктор Гласс: Это ваше любимое воспоминание о работе в Организации?
Доктор Брайт: Они просто не верят мне! А еще я хочу тело какого-нибудь дурацкого SCP.
Доктор Гласс: Допустим, таким образом вы получите постоянное тело.
Доктор Брайт: Мы с Кейном сейчас работаем над этим. Попробуем использовать 291 в создании нового тела. Кстати, у вас тут такие потрясающие руки. Вы ими часто пользуетесь?
Доктор Гласс: Ладно, похоже, наше время вышло.
Доктор Гласс: И что вы почувствовали?
Доктор Райтс: Я была готова его убить! Я там сижу, вся такая готовая и жаждущая секса, а он приносит видеоигру? Это было так… так…
Доктор Гласс: Агата, пожалуйста, поставьте лампу на место. Агата… Охрана! Охрана в кабинет экспертизы А!
Доктор Гирс: …
Доктор Гласс: Это ведь несложно, просто скажите, что вы видите здесь.
Доктор Гирс: …Я вижу симметричное чернильное пятно, в состав которого, по-видимому, входят чернила черные №4. Бумага согнута посередине. Из этого я делаю вывод, что это тест, или пятна, Роршаха.
Доктор Гласс: …Хорошо… но вы видите какие-нибудь образы? Бабочку, океан, людей, что угодно?
Доктор Гирс: Нет.
Доктор Гласс: Вы уверены? Кажется, вы увидели что-то на мгновение…
Доктор Гирс: Нет. Я вижу скопление черных абстрактных пятен.
Доктор Гласс: …Ладно… попробуем что-нибудь еще… только… не смотрите так на меня…
Доктор Гласс: …
Доктор Клеф: …
Доктор Гласс: В общем… о чем я хотел поговорить…
Доктор Клеф: Я тут подумывал перебить всю базу.
Доктор Гласс: … что?
Доктор Клеф: Ничего.
Доктор Гласс: Мне показалось, что вы сказали, что подумывали о том, чтобы перебить всю базу.
Доктор Клеф: Шутите? Я такого не говорил. С чего бы мне говорить, что я иногда думаю о том, как проснусь однажды утром, достану из баночки с голубым дезинфицирующим раствором свою опасную бритву, перережу глотку своему ассистенту, а потом в голом виде побегу по коридорам базы, убивая всякого, кто встретится мне по пути?
Доктор Гласс: Вы… вы опять это сказали!
Доктор Клеф: Что сказал? Как вы себя чувствуете, доктор Гласс? Вы что-то очень бледный.
Доктор Гласс: Вы только что угрожали жестоким убийством мне и всем сотрудникам базы!
Доктор Клеф: Ничего подобного.
Доктор Гласс: Так и было! Я отмотаю назад, послушайте!
<Звуки перематывания кассеты назад>
Доктор Клеф: Серьезно? Я слышу только, как рассказываю вам о том, как просыпаюсь по утрам и бреюсь.
Доктор Гласс: ЧТО? Слушайте! Вы сказали…
Доктор Клеф: Знаете, доктор Гласс, слуховые галлюцинации часто бывают следствием перегрузок и стресса. Думаю, вам нужно сделать небольшой перерыв.
Доктор Гласс: … Клеф, вы не отвертитесь от этого интервью. Вы просто пытаетесь запугать меня пустыми угрозами насилия, чтобы я закончил пораньше, и я должен предупредить вас, что такие грубые планы видны как на ладони, а теперь, если…
Доктор Клеф: Зачем мне это делать? Это нелепо - обвинять меня в том, что я приготовил жвачку со снотворным, чтобы вручить ее вам, по-дружески предложив освежиться, а потом убить вас, спящего, когда будет свободное время, и подбросить ваше тело в мусоросжигательную печь, уничтожив таким образом все улики, а это, в свою очередь, означает, что в вашей смерти никогда не обвинят меня.
Доктор Гласс: …
Доктор Клеф: Вы плохо выглядите, доктор Гласс. Может, приляжете и вздремнете немножко?
Доктор Гласс: … Хорошо, вы можете идти…
Доктор Клеф: Хотите жвачку?
Доктор Гласс: …
Доктор Гирс: …
Доктор Гласс: Бабочка?
Доктор Гирс: Нет.
Доктор Гласс: Осьминог?
Доктор Гирс: Нет.
Доктор Гласс: Жуткое расплывчатое лицо?
Доктор Гирс: …Нет.
Доктор Гласс: Пушистые щенята?
Доктор Гирс: Нет.
Доктор Гласс: Вы хотите сказать, что не видите здесь веселого щеночка? Гляньте, вот здесь, внизу…
Доктор Гирс: Я вижу абстрактное чернильное пятно… и ваш палец.
Доктор Гласс: …как вы можете одновременно быть таким дружелюбным и так сильно разочаровывать…
Доктор Кондраки: Короче, я заметил, что кровавые следы ведут в чулан. Этот трусливый уёбок попытался спрятаться за вениками и швабрами, истекая кровью!
Доктор Гласс: Вы… на полном серьезе заявляете, что вступили в перестрелку с несколькими сотрудниками уровня 2 из-за того, что они не смогли заменить фильтр в кофейном аппарате?
Доктор Кондраки: Ты, наверное, не видел этот большой…
Доктор Гласс: Кофейный аппарат в комнате отдыха, которым вы больше не пользуетесь?
Доктор Кондраки: Тут уже дело в принципах, Гласси. Нет фильтра - нет кофе, нет кофе - усталые ученые, усталые ученые - ошибки, ошибки, которые дорого обходятся - красные цифры в моих бумагах. Понимаешь, к чему я?
Доктор Гласс: [пауза] Доктор Кондраки, я буду вам очень благодарен, если вы перестанете полировать свой меч во время экспертизы.
Доктор Кондраки: Я тебя раздражаю, док?
Доктор Гласс: [вздох]
Доктор Кондраки: Ты же не возражаешь, если я закурю?
Персонал SCP Доктор Кондраки The SCP Foundation фэндомы
Личный дневник доктора Симмонса
Как ни странно, о Кондраки одновременно и много информации, и очень мало. Он может противостоять Клефу, пинать Брайта, втирать очки Опятам и кататься на 682-ом... а уж что он делает со своими ассистентами.http://scpfoundation.ru/dr-simmons-s-private-log
НАЧАЛО ДНЕВНИКА
Запись №015 - дата █.██.████
Мне конец.
Эта запись может стать последней в дневнике, потому как моя жалкая карьера подходит к концу. Я знал, что из назначения на SCP-295 не выйдет ничего хорошего, но откуда я мог знать, что они сожгут половину участка?! Из-за этого мой халат был испачкан сажей, но разве это преступление? Неважно, довольно скоро меня "отстранят", и я снова останусь со своей степенью кандидата наук в антропологии и без гроша в кармане. Мне придется сжечь тебя, чтобы согреться этой зимой, так что эта запись будет последней, прежде чем я покончу с тобой, мой верный дневник. Хорошо, что у меня нет стола, с которого надо всё убирать.
Запись №016 - дата █.██.████
Кто-то ко мне присмотрелся, дневник (и к тебе тоже - ты избежал превращения в жалкую растопку).
Не знаю, правду ли они говорят, но они не упоминали "отстранения", по сути, они предложили мне повышение! Меня переназначили в Зону 17 (которая, как я слышал, немного безопаснее этой дыры), чтобы работать с доктором ████████ Кондраки. Думаю, он нормальный парень, а я, к счастью, уже собрал вещи для переезда. Поверить не могу, дневник, что совсем недавно я был таким мрачным и обреченным - Симмонс продвигается вверх!
Запись №018 - дата ██.█.████
Поселился в Зоне 17 без особых трудностей. Думаю, у меня уже появились кое-какие друзья, дневник.
Гуляя по филиалу, заглянул к маленькой милой сотруднице, у которой как раз был обеденный перерыв. Поболтал с ней немного, и, хотя она казалась очень славной, она странно отреагировала на мое упоминание о том, что я ассистент доктора Кондраки. Забавно, но это было немножко похоже на жалость. С чего бы ей жалеть меня? Я потом выяснил некоторые подробности о моем руководителе, оказалось, что здесь, в Зоне 17, он большая шишка. Вообще его описания весьма вдохновляют, настоящий пророк в своей области, и я не знаю, чем я заслужил такую честь. Завтра начинаю работу с ним, так что я, пожалуй, сейчас перестану бездельничать.
В конце концов, он, кажется, занятой человек.
Запись №019 - дата ██.█.████
Дорогой дневник, я, возможно, был немного чересчур самонадеянным.
Мне потребовалось 30 минут, чтобы отвлечь его от того, что он смотрел на компьютере, и тогда он заметил: "Они прислали парня? Парня?! Я же сто раз просил…", после чего он игнорировал меня в течение следующих 3 часов. По-видимому, я не отвечал его ожиданиям, но я всё еще старался держаться на высоте. Я привел в порядок его бумаги и материалы исследований, и первый день закончился вполне мирно, если не считать того, что я мог поклясться, что он выстрелил, когда я вышел из комнаты. Я могу поклясться, потому что видел отверстие, пробитое пулей там, где через мгновение оказалась моя голова.
Надеюсь, это недоразумение.
Запись №020 - дата ██.█.████
Почему я не упросил их уволить меня?
Задним умом мы все крепки, но сейчас мне кажется, что лучше бы меня тогда уволили. Доктор Кондраки - псих, и я начинаю опасаться за свою жизнь. С тех пор как я начал работать его личным ассистентом, я наблюдал или даже помогал ему, когда он:
Уговаривал семерых младших научных сотрудников взять конфетку из SCP-330 (а убираться потом пришлось мне).
Убивал пятерых сотрудников класса D "чтоб поржать", при помощи разнообразных необычных и иногда невозможных объектов.
Приклеивал стикер с надписью "Ударь меня" на спину доктору Стилу.
Взрывал SCP-252-ARC в столовой в час пик.
Использовал мою кредитку, чтобы снять проституток.
Избавлялся от трупов проституток после случайного появления SCP-266 (уборку опять оставил мне).
Позировал перед SCP-515-ARC с включенной вспышкой (к счастью, поблизости оказался SCP-208).
Играл в Вильгельма Телля вслепую (он, не я).
Когда я заговорил с этим типом о том, чтобы уволить меня с этой должности, он ухмыльнулся мне так, что я перепугался до усрачки, или, может, это из-за того, что он размахивал своей пушкой… В любом случае, мне нужно найти выход прежде, чем он убьет меня. А это при таких условиях может произойти в конце дня.
Запись №023 - дата ██.██.████
Клянусь, он знает, о чем я думаю.
Даже у себя в комнате я не могу избавиться от ощущения, что за мной наблюдают. Что я не могу сбежать. Он стрелял в меня сегодня 8 раз, и я больше не уверен, что он шутит. Странно, но иногда мне кажется, что это всё - просто дурной сон.
Но, может быть, я принимаю желаемое за действительное.
Запись №036 ██.██.████
Невозможно, невозможно невозможноневозможно
Пришел в офис Кондраки. Повсюду трупы. Даже та женщина. Обеденный перерыв.
Он только смеялся. Не шевеля губами.
Запись №??? ██.██.████
нет выходанет спасениянет надеждынет жизни
двери превращаются в стены превращаются в окна превращаются в ничто
остался только один
скоро никого не останется.
я с этим покончу
Запись №092 ██.█.████
Рад снова делать записи, дневник.
Пришлось долго восстанавливаться, но мне сказали, что у меня в конце концов случился нервный срыв. Рад, что мне снова дали ручку, они могли и не относиться ко всем острым предметам с такой осторожностью. Доктор Кондраки - не такой уж плохой парень, после того, как он объяснил эксперимент с SCP-408. Оказывается, я не выходил из его офиса с момента первого визита. Он не ответил ни на один вопрос о сути исследования, сказав только: "нужно было чем-то заняться, пока интернет не работал". Я уверен, что у меня просто слишком низкий уровень допуска или что-то вроде того. Не о чем беспокоиться.
Совершенно не о чем.
Замечание: Доктор Симмонс на неопределенный период времени остается в медицинском крыле Зоны 17. В следующий раз удостоверьтесь, что люди правильно заполняют поле "пол" в заявлении. - доктор Кондраки
Материалы SCP SCP fun The SCP Foundation фэндомы
Вызов принят
http://scpfoundation.ru/challenge-acceptedВой сирен время от времени нарушали приглушённые крики и глухие удары, доносящиеся из-за двери. Внутри камеры было тихо, уходящие вдаль ряды шкафчиков полок с металлическими ящиками на них стояли мирно, словно и не творилось снаружи хаоса. Удары, тем временем, становились громче - то, что их наносило, приближалось.
Потом одна из стен треснула и осыпалась внутрь камеры.
Сквозь облако пыли и бетонной крошки в камеру нырнула крупная рептилия. Существо осмотрелось по сторонам, но не нашло ни опасности, ни людей себе на поживу. Затем оно перебралось через обломки того, что раньше было стеной, и начало искать выходы на поверхность.
Голова рептилии резко дёрнулась на звук выстрелов по ту сторону дыры в стене. Тварь оглушительно заревела, когда пули впились ей в бок. Через несколько выстрелов кожа рептилии приобрела металлический оттенок, и пули начали отскакивать от неё в разные стороны.
- МЕРЗКИЕ МЯСНЫЕ БУРДЮКИ, Я ОТВЕДАЮ ПОТРОХА ВАШЕГО ОТРОДЬЯ, А ПОСЛЕ ВЫСОСУ МОЗГ ИЗ ВАШИХ КОСТЕЙ!
Рептилия пробежала к противоположной стене, сбивая по пути полки. Посыпались ящики. Стена лопнула под таранным напором рептилии.
В камеру вошла группа вооружённых людей. Медленным и осторожным шагом они направились в противоположную сторону комнаты
- 682 вышел в коридор Б6-17, идёт к исследовательским лабораториям. Ведём погоню. Разместите засаду на перекрёстке Б6-17-103.
Осколки камня, стекла и металла хрустели под тяжёлыми ботинками отряда. Люди прошли камеру насквозь и вышли в проделанное тварью отверстие. Они осмотрелись, убедились, что тварь их не поджидает и двинулись в погоню за сбежавшим объектом.
Рёв и выстрелы постепенно становились тише, битва удалялась. На обломки начала оседать пыль.
В комнате воцарилась тишина.
Раздался звук, настолько тихий, что можно было подумать, что его и не было. Случайно оказавшемуся здесь человеку могло бы показаться, что из одного из сбитых на пол сейфов раздаётся тихий писк. Сейф лежал на боку, одна из дверных петель была сорвана.
- ЗАДЕЙСТВОВАН РЕЖИМ САМОСОХРАНЕНИЯ. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ НАНЕСТИ ПОВРЕЖДЕНИЯ РОБО-ЧУВАКУ. НАНЕСЁННЫЕ РОБО-ЧУВАКУ ПОВРЕЖДЕНИЯ ЛИШАЮТ ГАРАНТИИ, ДАННОЙ ДОКТОРОМ РАЗВЛЕЧУДОВЫМ. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ РОБО-ЧУВАКА НЕ В СООТВЕТСТВИИ С ИНСТРУКЦИЕЙ, В ТОМ ЧИСЛЕ ПОПЫТКИ РАЗОБРАТЬ РОБО-ЧУВАКА ИЛИ САМОСТОЯТЕЛЬНО ПРОВОДИТЬ ТЕХНИЧЕСКОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ, МОГУТ ПРИВЕСТИ К НЕПРЕДСКАЗУЕМОМУ ПОВЕДЕНИЮ. ДОКТОР РАЗВЛЕЧУДОВ НЕ НЕСЁТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА НАНЕСЁННЫЙ СОБСТВЕННОСТИ И/ИЛИ ЗДОРОВЬЮ ЛЮДЕЙ УЩЕРБ, ПРИЧИНЁННЫЙ ВСЛЕДСТВИЕ НЕПРАВИЛЬНОЙ ЭКСПЛУАТАЦИИ РОБО-ЧУВАКА. ПРИВЕТ, РОБО-БРАТАН.
Уцелевшая петля сейфа зашипела и, разъеденная вылитой на неё кислотой, отвалилась вместе с искорёженной дверью.
Из сейфа в развалины выбрался игрушечный робот и огляделся в поисках того, что его включило. Коренастый пластмассовый корпус с трудом протискивался через горы извёстки и куски арматуры, но всё же смог найти участок ровного пола, ничем особенно не заваленный
- РОБО-БРАТАН?
В пыли что-то зашевелилось. Игрушечный робот повернулся на звук.
- ПРИВЕТ, РОБО-БРАТАН. КАКИЕ РОБО-ИГРЫ С РОБО-ЧУВАКОМ ТЕБЕ ПО ДУШЕ СЕГОДНЯ?
- Кто смеет звать меня робо-братаном. Я - Давящий Владыка, несущий погибель всему, что мне зримо. Узри же мою мощь и возрыдай. Скажи имя своё, ибо должен я знать, кто будет раздавлен под моей пятой.
Пробиравшийся сквозь облако пыли силуэт постепенно вышел на свет. Он тоже казался роботом, но он был словно собран на коленке из предметов, которые никак нельзя было составить в один рабочий механизм. Вместо головы у него был перевёрнутый сломанный вольтметр, вместо рук - разводные ключи, воткнутые в корпуса от фонариков, а ноги состояли из пружин, металлических труб и короткозубых вилок.
- Я - РОБО-ЧУВАК, РОБО-БРАТАН. Я ОСНАЩЁН ТРЕМЯ С ЛИШНИМ СОТНЯМИ РОБО-ПРИЧИНДАЛОВ ДЛЯ МАКСИМАЛЬНОГО ИГРОВОГО РАЗВЛЕЧЕНИЯ.
Давящий Владыка, пошатываясь, приблизился к пластмассовой игрушке, несколько раз едва не упал, и остановился примерно в метре. Ростом он был раза в четыре-пять повыше, чем крохотный Робо-Чувак, и случайному зрителю показалось бы, что он даже привстал на своих вилках, чтобы казаться выше.
- Я - Кулак Ярости, Пожиратель Крови, и максимальным для меня развлечением будет раздавить тебя тяжёлой поступью моих могучих ног. Готовься, ибо гнев мой грядёт.
Робо-Чувак взглянул на вилки Кулака Ярости. Потом - наверх.
- РОБО-ЧУВАК ПРИСТУПИТ К ИСПОЛНЕНИЮ РОБО-ТАНЦЕВ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ УРОВНЯ ТВОЕГО РОБО-ВЕСЕЛЬЯ.
Робо-Чувак приступил к исполнению Робо-Танца.
- Будь по-твоему, жалкий червяк. Я, Громобой Варвар, одолею тебя в твоём Робо-Танце, чтобы принести тебе чудовищное унижение, и всему твоему роду, а затем я разнесу твою душу на крохотулечные кусочки.
Громобой начал крутить своим центром тяжести, опасно раскачиваясь и мучительно не попадая в такт дребезжащей музыке, доносящейся откуда-то из недр Робо-Чувака.
- РОБО-ЧУВАК ОБНАРУЖИЛ СОПЕРНИКА ПО РОБО-ТАНЦУ. ВЫЗОВ ПРИНЯТ. АКТИВИРОВАН РЕЖИМ ТАНЦЕВАЛЬНОЙ ДУЭЛИ.
- Активируй что пожелаешь, но твоя судьба предрешена. Смертетрона не победить. Я разотру тебя во прах своими элитными навыками танца.
Андроиды заплясали всерьёз. Робо-Чувак задействовал оптимальную танцевальную программу и исполнял, как только мог. Смертетрон шатался по чистому участку пола, семь раз падал и умудрился где-то потерять один из разводных ключей.
Минут через тридцать музыка стихла и роботы перестали танцевать. Смертетрон с трудом вытащил одну из своих вилок, которая запуталась в лежащем на полу проводе.
- РОБО-ТАНЕЦ ИСПОЛНЕН, РОБО-БРАТАН.
- Ха. Плясунишка, этот урок танцевального искусства тебе преподал ни кто иной, как Механогубитель, Бич Тысячи Миров. Склонись предо мной, и тогда я оборву твоё бессмысленное существование.
Механогубитель, Бич Тысячи Миров, поднял руки в победном жесте. Уцелевший разводной ключ махал воображаемым зрителям.
- РОБО-ЧУВАК ЗАДЕЙСТВОВАЛ ПРОГРАММУ ЖЮРИ ПО РОБО-ТАНЦАМ ДЛЯ ОПРЕДЕЛЕНИЯ ПОБЕДИТЕЛЯ. ПОБЕДИТЕЛЬ - РОБО-ЧУВАК. ПОЗДРАВЛЯЕМ, РОБО-ЧУВАК.
- Какое высокомерие. Готовься к могучему удару Доктора Фон Атома, Повелителя Фатума.
Доктор Фон Атом двинулся в сторону Робо-Чувака. Уцелевший ключ грозно зашевелился в корпусе от фонарика.
- РОБО-ЧУВАК ОБНАРУЖИЛ ЛОХА ПЕДАЛЬНОГО. РОБО-ЧУВАК ПРИМЕНЯЕТ ВОДОРОДНУЮ ПУШКУ В ЦЕЛЯХ ОБУЧЕНИЯ РОБО-БРАТАНА ПОВЕДЕНИЮ ПРАВИЛЬНОГО ПАРНЯ.
Дверца на груди Робо-Чувака открылась, в Фон Атома ударила струя воды. Вилки Фон Атома потеряли сцепление со скользким полом и робот грохнулся на спину.
- Как ты смеешь. Сейчас же поставь меня на ноги и отведай смерти от руки Верховного Пронзателя.
Робо-Чувак наблюдал, как Верховный Пронзатель размахивает конечностями, описывает по полу круги, но подняться с мокрого бетона так и не может.
- Я уничтожу каждый твой атом по отдельности, ни следа от твоего мерзостного тела не останется на этой жалкой планетке, если меня не поставят на ноги, ибо так говорю я, Смертеубийца Разрувершитель, Царь Царей и Владыка Владык.
- НЕ СЛЕДУЕТ ЗАПУГИВАТЬ РОБО-ЧУВАКА.
