приложение scp

Протокол экспериментов  SCP-294

Приложение [SCP-294a] (описание инцидента 294-01): 21 августа 2005 года агент Джозеф ██████ попытался использовать объект SCP-294 для разлива кофе во время своего утреннего перерыва (9:30 утра). По просьбе другого агента █████ █████████ «поглядеть, что он [SCP-294] еще умеет», агент ██████ ввел в автомат фразу «Стаканчик Джо» (имея в виду обиходное название кофе). Не успев взять выданный машиной стаканчик с напитком, агент ██████ сильно вспотел, пожаловался на головокружение, после чего упал в обморок. Изучив в лазарете содержимое стаканчика, врачи обнаружили, что он заполнен смесью человеческой крови, перемолотого мяса и иных телесных жидкостей. ДНК-экспертиза показала, что человеческая кровь в стакане принадлежала самому Джозефу ██████.



Агент ██████ был выписан из лазарета спустя месяц постельного режима и внутривенной гидратации. Рентгеновские снимки и компьютерная томография показали, что внутренние травмы агента Джо полностью зажили. Обоим агентам был объявлен строгий выговор, рекомендовано усилить меры безопасности.



Приложение [SCP-294f]: После изучения документации по SCP-294 █████████ предположил, что объект способен телепортировать внутрь себя недостающие жидкости с существенного расстояния.



Приложение [SCP-294h]: Под контролем O5-[ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] в автомат была введена фраза «стакан выделений SCP-075» и нажат «ввод». Экспертиза подтвердила, что полученный продукт действительно является искомой жидкостью, а стаканчик способен содержать ее, не разрушаясь. Однако спустя два часа после эксперимента было получено извещение об инциденте 075-07 (см. приложение [SCP-075m]). Как оказалось, в это же самое время в системе размещения SCP-075 произошел сбой, приведший к пробуждению объекта SCP-075 и его перехода в бодрствующее состояние. Улитка успела выделить количество слизи, достаточное для наполнения бумажного стаканчика, после чего охране с помощью срочно запущенной аварийной процедуры снова удалось погрузить SCP-075 в спячку. Сама жидкость не была обнаружена приписанной к SCP-075 группой.



Приложение [SCP-294i]: Введен запрос «стакан золота». Автомат немедленно выдал стаканчик с расплавленным золотом. Запросы других драгоценных металлов исполнялись аналогичным образом.



Приложение [SCP-294j]: Введен запрос «стакан антиводы». Автомат некоторое время гудел, затем вывел на панель надпись «ВНЕ ЗОНЫ ДОСТУПА». Предполагается, что возможности SCP-294 по сбору жидкостей все же ограничены и не распространяются на параллельные вселенные и другие измерения.



Приложение [SCP-294k]: Введен запрос «алмаз». SCP-294 снова некоторое время гудел, затем вывел на панель надпись «ВНЕ ЗОНЫ ДОСТУПА». Точно такой же результат давали эксперименты со всеми твердыми веществами. Поскольку алмаз представляет собой твердую кристаллическую форму углерода, автомат не был в состоянии выдать даже жидкий углерод таким образом, чтобы тот превратился в алмаз. После ввода запроса «стакан углерода» автомат немедленно выдал стаканчик с жидким углеродом. Следует отметить, что разлитая автоматом жидкость не оказала на него отрицательного воздействия.



Приложение [SCP-294m]: Начаты исследования телепортационных способностей SCP-294. Для экспериментов была составлена уникальная смесь, которая не могла бы возникнуть иначе естественным или искусственным образом. В ней были в засекреченных соотношениях перемешаны: отбеливатель марки ██████, газированная вода марки █████ ██ ███ █, биологически активная добавка для спортсменов MET-RX и индийская приправа гарам-масала. Жидкость смешана и помещена в герметичный контейнер в 25 метрах от SCP-294. После ввода запроса жидкость была налита в стаканчик. Вскрытие контейнера подтвердило, что соответствующий объём жидкости переместился в стаканчик.



Приложение [SCP-294o-01]: Исследователь ███ ██████ ввел запрос «лучший напиток, что я когда-либо пил». Стаканчик был наполнен жидкостью, напоминающей колу. Исследователь признал в нем коктейль, который он пил в баре во время мальчишника перед свадьбой, и подтвердил, что это действительно лучший напиток на его памяти. Важно отметить, что ██████ не знал, что входило в состав коктейля, кроме колы и рома. В будущем будут проведены опыты с целью выяснить, как именно SCP-294 собирает информацию.



Приложение [SCP-294o-01a]: После предыдущего эксперимента агент █████████ при ровно тех же условиях ввел ровно тот же запрос — «лучший напиток, что я когда-либо пил». SCP-294 выдал ему темную жидкость с белой пеной, оказавшуюся светлым венским пивом. На стаканчике было напечатано цветное изображение пяти (5) мужчин и двух (2) женщин, пьющих пиво на пляже. Агент █████████ подтвердил, что пил такое пиво на пляже с друзьями, и это был лучший напиток на его памяти. Таким образом установлено, что SCP-294 способен собирать информацию непосредственно из человеческого разума, чтобы выдаваемый напиток соответствовал введенным условиям.



Приложение [SCP-294q-01]: Субъект ввел запрос «лучший напиток на свете». Автомат заполнил стаканчик бледно-лиловой жидкостью без запаха. Выпив жидкость, субъект впал в каталепсическое состояние и несколько часов спустя покончил с собой. В предсмертной записке он сообщил: «Простите, но после него все на свете кажется гадостью». Запрашивать подобные напитки в дальнейшем строго воспрещается. Химический состав остатков напитка идентифицировать не удалось.



Приложение [SCP-294t-01]: Субъект ввел запрос «то, что понравилось бы Касси». Устройство гудело в течение примерно трех секунд, затем выдало пустой стаканчик. На боковой поверхности стаканчика было напечатано изображение, напоминающее стеклянный бокал, наполненный чем-то коричневым и со взбитым кремом сверху. Когда изображение предъявили объекту SCP-085, та идентифицировала его как шоколадно-банановый молочный коктейль и отметила, что он «очень вкусный».



Приложение [SCP-294w]: Ученый ввел запрос «стакан музыки». SCP-294 выдал ему стакан прозрачной искрящейся жидкости, безусловно содержащей алкоголь. Выпив ее, субъект заявил, что не слышит, но «чувствует» какой-то музыкальный ритм и даже попытался танцевать под него с определенным, ранее несвойственным данному субъекту изяществом. Ведутся эксперименты с другими абстрактными идеями.



Приложение [SCP-294ab]: Во время экстренной ситуации, связанной с масштабным нарушением безопасности, агент █████ ввел запрос «стакан подходящих медицинских знаний». В этот момент он вместе с тремя другими агентами прятался в комнате отдыха для персонала на втором этаже, и из четверых агентов не был ранен лишь он сам. Спустя несколько секунд SCP-294 выдал стаканчик прозрачной зеленой жидкости, которую агент █████ немедленно выпил, после чего оказал необходимую помощь коллегам; манера действий агента была сходна с прошедшими подготовку в Фонде медиками. В дальнейшем агент █████ не сохранил ничего из единожды проявленных медицинских знаний. Агент █████ полагает, что причиной этого являются действия объекта в экстренной ситуации, направленные на самосохранение.



Приложение [SCP-294ac]: Доктор ██████ ввел в SCP-294 запрос «история моей жизни». SCP-294 гудел и сильно трясся в течение примерно трех минут. Наконец, автомат выдал стакан вязкой непрозрачной черной жидкости. Выпив стаканчик до дна, доктор ██████ сообщил, что вспомнил все, что случалось с ним с момента рождения. Безвылазно проведя 48 часов за работой в своем кабинете, доктор ██████ написал автобиографию на 538 листах.



Приложение [SCP-294ad]: Исследователь ввел запрос, состоящей всего лишь из двух слов «удиви меня». Автомат налил в стаканчик воды, на первой взгляд казавшейся совершенно обычной, но на самом деле перегретой под высоким давлением до температуры 200 градусов Цельсия. Когда исследователь взял стаканчик в руки, от тряски при перемещении термодинамическое равновесие в стаканчике нарушилось, и вся жидкость мгновенно обратилась в облако раскаленного пара.



Приложение [SCP-294af]: Исследователь ввел запрос «Кровь Христова». SCP-294 завибрировал и выдал сообщение «Hic est enim Calix Sánguinis mei» («Сие есть чаша крови моей»), после чего объект произвёл бумажный стаканчик, содержащий 0.12 литра красного виноградного вина.



Приложение [SCP-294ag]: Исследователь ввел запросы «стакан крови смилодона», «стакан крови странствующего голубя» и «стакан крови Томаса Джефферсона». На все запросы было получено сообщение «ВНЕ ЗОНЫ ДОСТУПА».



Приложение [SCP-294ah]: Сотруднику класса D с IQ 99 и низким уровнем любознательности были даны письменные указания, что вводить в SCP-294. Сначала он ввёл запрос «кровь canis lupus» и получил стакан жидкости, впоследствии идентифицированной как кровь волка. Затем был введён запрос «слюна equus ferus caballus» и получена жидкость, идентифицированная как слюна лошади. На запрос «моча phascolarctos cinereus» была получена моча коалы. Наконец, был введён запрос «спинномозговая жидкость phoberomys pattersoni» и получен стакан жидкости, которая в настоящее время исследуется. Стоит отметить, что вид phoberomys pattersoni вымер во время эпохи миоцена 8 миллионов лет назад.



Приложение [SCP-294ai]: Д-р Кинг запросил «стакан материала, имеющего свойство сверхпроводимости при комнатной температуре». SCP-294 выдал стакан яблочного сока с семечками.

ЗАСЕКРЕЧЕНО ПРИКАЗОМ O5-█

Версия для сотрудников с уровнем допуска гитлер.
Объект №: SCP-гитлер-J

Класс объекта: гитлер

Особые условия содержания: SCP-гитлер-J следует хранить в устланной гитлер камере содержания гитлер, под охраной отряда из по меньшей мере гитлер гитлер, вооружённых гитлер.

Если SCP-гитлер-J начинает гитлер себе гитлер, гитлер должен гитлер SCP-гитлер-J вплоть до прекращения такого поведения. В случае нарушения ОУС МОГ гитлер-7 (''гитлер'') следует отправить к последнему известному местонахождению SCP-гитлер-J.

Описание: SCP-гитлер-J - это гитлер самец вида гитлер. Как и большинство представителей его вида, объект способен гитлер, и, питаясь гитлер, поглощать за раз массы корма с общим весом в два раза больше его собственного.

Аномальные свойства SCP-гитлер-J проявляются в случае его контакта с гитлер, при котором он превращается в гитлер. Когда это происходит, все гитлер в радиусе гитлер километров начинают сильно и беспорядочно гитлер, что часто влечёт за собой потери среди гражданских.

Кроме того, многие исследователи при изучении объекта замечают довольно подозрительные отсылки к личности, известной мировой общественности как гитлер. На данный момент установление связи этих отсылок с основным аномальным свойством SCP-гитлер-J представляется затруднительным.

История обнаружения: SCP-гитлер-J впервые был обнаружен гитлер, где его использовала преступная группировка, называвшая себя гитлер, планируя достичь гитлер с его помощью. К счастью, МОГ гитлер-7 (''гитлер'') удалось захватить объект и свести потери среди гражданских к количеству гитлер человек.

Приложение: Протокол тестирования гитлер-1

Д-р гитлер: Проферка, проферка. Эта штука рапотает? Карашо. Это токтор гитлер, и я сопираюсь протестирофать реакцию SCP-гитлер на расличные претметы. Сейчас у нас есть гитлер. Котофы начать, токтор гитлер?
Д-р гитлер: Я готов, доктор гитлер.

Д-р гитлер: Самечательно! Сейтщас гитлер ф поле зрения гитлер... хмм, кашется, он уше расопрался, што к тщему.

Д-р гитлер: Я пишу - ''демонстрирует высокую обучаемость''.

Д-р гитлер: Теперь опъект смотрит прямо на меня, кашется... О ПОШЕ! Мои гитлер! Он схфатил меня са гитлер! Как польно! КАК ПОООЛЬНОООО!

КОНЕЦ ЗАПИСИ

Ввиду инцидента гитлер-J-1 все испытания запрещены до особого распоряжения. - O5-█

SCP-1310 - Процедурный кабинет №10

Объект №: SCP-1310

Класс объекта: Евклид

Особые условия содержания: Здание, содержащее SCP-1310, обозначенное как Зона ███, должно иметь вид выведенного из эксплуатации и ожидающего сноса. Дверь, ведущая в SCP-1310, должна быть открыта в течение как минимум 20 часов в сутки, с целью уменьшения вероятности события материализации. Все появляющиеся из SCP-1310 экземпляры SCP-1310-A,-B и -C должны быть задержаны для допроса, после чего подлежат Протоколу Англия-1310-84.

Описание: SCP-1310 представляет собой процедурный кабинет №10 в здании бывшего учреждения "[УДАЛЕНО] Педиатрия", расположенном на территории кампуса медицинского центра [УДАЛЕНО] в ██████, штат Огайо. Размеры SCP-1310 составляют 5 х 5 х 3 м. Комната предназначена для выполнения простых медицинских осмотров лиц в возрасте до 18 лет и включает всё типичное для таких кабинетов оборудование, такое как стерилизатор для шприцов, мойка, набор марли и шпателей для языка и диагностический стол. Западная стена кабинета украшена рисунком с изображением животных.

SCP-1310 входит в активное состояние, когда дверь в комнату закрыта в течение, в среднем, 5 минут и 43 секунд. По прошествии этого времени в SCP-1310 материализуется один или несколько человек и покидают кабинет. Процесс материализации неисследован, попытки наблюдения за внутренней частью SCP-1310 в процессе материализации не удались ввиду выхода из строя всего электронного оборудования.

Созданные люди относятся к одной из трёх категорий: одни - дети в возрасте до 18 лет (далее SCP-1310-A) и вторые - лица, которых экземпляры первой группы, как правило, рассматривают в качестве своего родителя или опекуна (далее SCP-1310-B). В некоторых случаях наблюдаются экземпляры третьей группы (далее SCP-1310-C), идентифицирующих себя в качестве врача или медсестры "[УДАЛЕНО] педиатрии". Эти субъекты обладают воспоминаниями о реально существующих людях и местах в городе [УДАЛЕНО] и прилегающих районах; однако, эти воспоминания являются ложными. По состоянию на дату написания данного отчёта (██.██.20██), никаких записей об экземплярах SCP-1310-A и -B не обнаружено, несмотря на наличие у некоторых из субъектов таких предметов, как карты социального страхования и водительские права.

Приложение 1310-01: После постановки SCP-1310 на содержание экземпляры SCP-1310-A, -B и -C не появлялись в течение 4 месяцев. Предположив наличие связи между статусом учреждения "[УДАЛЕНО] педиатрии" и появлением SCP-1310-A и -B, глава исследований д-р ███████ приказал повторно открыть клинику и использовать по назначению в течение трёх месяцев. В течение этого времени было получено ██ новых экземпляров SCP-1310-A, такое же количество SCP-1310-B и ██ экземпляров SCP-1310-C. См. подробности в документе 1310-02.

Документ 1310-02: Я кое-что придумал! Если мы пускаем пациентов в клинику, SCP-1310 выпускает новые экземпляры SCP-1310-A и -B. Я сформулировал теорию, что SCP-1310 существует одновременно в, по крайней мере, двух вселенных, если не больше. Когда дверь в SCP-1310 закрывается и в противоположной Вселенной, и в этой, то SCP-1310 перенаправляет к нам людей, находящихся в кабинете в той вселенной. Единственное заметное различие между нашими мирами - это то, что субъектов SCP-1310-A и -B в нашей вселенной не существует. Запрашиваю опыты, чтобы установить, возможны ли межмировые путешествия можно с помощью SCP-1310: если это так, то, возможно, мы могли бы установить контакт с Фондом другой вселенной! -Dr.███████

Запрос д-ра ████████ одобрен. Опыты планируется начать 26.07.200█ 01.12.200█ 12.03.200█ [правка от 05.07.200█]: Прошёл почти год, с того времени, как д-р ████████ подал запрос об опытах с SCP-1310, но опыты так и не начаты, поскольку для них так и не были реквизированы подопытные класса D. Этот вопрос должен быть решён как можно скорее. [последняя правка: 12.07.200█] Д-р ████████ отменил опыт, сославшись на отсутствие подопытных.- O5-█

Инцидент 1310-B-31: 20.05.20██, когда SCP-1310 был открыт для уборки, в нём был обнаружен единственный экземпляр SCP-1310-B, без сопровождающего SCP-1310-A или -С. SCP-1310-31 идентифицировал себя как Чарльз Фридман и заявил, что он является сотрудником Фонда в течение последних пяти лет. SCP-1310-31 был взят под стражу и интервьюирован. Ниже приводится стенограмма этого интервью:

>Начало протоколаКонец протокола

SCP-999 - Щекоточный монстр


Объект №: SCP-999

Класс объекта: Безопасный

Особые условия содержания: SCP-999 дозволяется свободно бродить по территории комплекса, если оно того пожелает, в остальных случаях необходимо держать его внутри загончика. Существу не разрешается выходить из загончика ночью или покидать территорию комплекса. Загончик всегда должен быть чист, еду следует менять дважды в день. В зону содержания SCP-999 разрешено входить всем сотрудникам, но только если в это время у них нет других дел или если у них перерыв. С существом следует играть, когда ему скучно, говорить с ним нужно спокойным голосом, избегая угрожающего тона.

Описание: SCP-999 выглядит как большая аморфная студенистая масса прозрачной оранжевой слизи, весящая приблизительно 54 кг (120 фунтов) и обладающая вязкостью как у арахисового масла. Размер существа и его форма постоянно изменяются, хотя большую часть времени оно находится в форме большого кресла-мешка. Состав SCP-999 представляет собой вещество, похожее на нефть, но неизвестное современной науке. Кроме тонкой прозрачной мембраны, покрывающей оранжевую массу, у существа, похоже, нет других органов.

Характер существа лучше всего можно описать как "игривый", в чём-то его поведение схоже с собачьим: если к нему подойти, SCP-999 будет изображать бурный восторг, подползет к ближайшему человеку и запрыгнет на него, "обнимая" его парой ложноножек, а третьей прижимаясь к лицу человека, всё время издавая высокий звук, похожий на булькание и воркование. Поверхность SCP-999 испускает приятный аромат, который различается в зависимости от того, с кем оно взаимодействует. Были запротоколированы запахи шоколада, свежевыстиранного белья, бекона, роз и пластилина Play-Doh™.

Прикосновение к поверхности SCP-999 вызывает немедленную эйфорию, которая становится сильнее в зависимости от времени соприкосновения с объектом и длится ещё долгое время после отделения от существа. Больше всего SCP-999 любит устраивать "щекоточную борьбу", полностью обволакивая человека от шеи до самых пяток и щекоча его, пока ему не будет приказано остановиться (хотя оно не всегда выполняет этот приказ).

Хотя существо может взаимодействовать с любым человеком, оно, похоже, проявляет особый интерес к тем, кто несчастен или подавлен. Люди, страдающие от депрессии, после взаимодействия с SCP-999 становились бодры и приобретали крайне позитивное восприятие жизни. Обсуждалась возможность продажи слизи SCP-999 в качестве антидепрессанта.

Кроме своего игривого поведения, SCP-999 также любит всех животных (особенно людей), отказывается есть любое мясо и даже рискует собственной жизнью для спасения других - например, прыгая перед человеком, чтобы принять на себя пулю (разумность существа всё ещё является предметом споров: хотя его поведение кажется инфантильным, оно, похоже, понимает человеческую речь и назначение большинства современных технологий, в том числе и оружия). Рацион существа состоит исключительно из сладостей и конфет, больше всего оно любит конфеты M&M's™ и вафли Necco™. Характер питания подобен таковому у амебы.

Приложение SCP-999-A: Ниже приведён отчёт об эксперименте, в котором действие SCP-999 было проверено на SCP-682, в надежде что это позволит обуздать гнев, который ящер испытывает ко всему живому.

SCP-999 выпущен в зону сдерживания SCP-682. SCP-999 сразу же подползает к SCP-682.

999: (ликующее бульканье)

682: (неразборчивое бормотание, рык), Это что такое?

SCP-999 двигается перед SCP-682, подпрыгивает перед ним словно собака и издаёт высокий визгливый шум.

682: (стон) Отвратительно…

SCP-682 немедленно наступает на SCP-999, полностью расплющивая его. Наблюдатели собирались прервать эксперимент, когда SCP-682 начал говорить снова.

682: (ворчит) Хммм? (неразборчиво), что это… (низкий шум, похожий на тихое хихиканье), мне так… щекотно внутри…

Видно, как SCP-999 выползает из-под пальцев ноги SCP-682, ползет по его боку, обвивается вокруг его шеи, после чего закрепляется и начинает мягко гладить его ложноножкой. По всей морде SCP-682 медленно расползается широкая ухмылка.

682: (сдавленное хихиканье), я себя чувствую таким… таким… счастливым. Счастливым… (смех) счастливым… счастливым…

SCP-682 повторяет слово "счастливым" в течение нескольких минут, его смех становится безостановочным. Всё ещё смеясь, SCP-682 начинает кататься на спине и бить хвостом по полу с большой силой.

682: (ревущий смех) Остановись! Прекрати щекотать! (продолжает смеяться),

SCP-682 и SCP-999 продолжают "щекоточную борьбу”, пока SCP-682, наконец, не сдается и, похоже, не засыпает с улыбкой на морде. Через пятнадцать минут два сотрудника класса D входят в комнату, чтобы забрать SCP-999. Когда SCP-999 уводят, SCP-682 немедленно просыпается и испускает из своего тела волну непонятной энергии, при этом маниакально смеясь.

У всех людей, попавших в поле действия волны, начинается припадок, сопровождающийся неконтролируемым смехом, что позволяет SCP-682 сбежать и убить всех на своём пути. Тем временем SCP-999 быстро спасает всех людей, каких может, и уносит их в безопасное место, где они могли бы оправиться от "волны смеха SCP-682", в то время как агенты подавляют и производят повторную постановку SCP-682 на содержание.

Несмотря на этот трагичный случай с SCP-682, SCP-999 не испугался ящера и всем своим видом показывал, что снова хочет "поиграть" с SCP-682. SCP-682, однако, заявил, “Этот мутный мелкий комок соплей может [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] и сдохнуть".

Записка от д-ра ████: "Хотя эксперимент был неудачен и закончился трагически, это была самая забавная вещь, которую я когда-либо видел. Я никогда не думал, что доживу до такого дня, когда я назову SCP-682 "милашкой". Пожалуйста, пришлите мне копию записей с камер наблюдения как можно скорее".

Какой ваш любимый SCP объект?

По причине нерезиновости опросника и лени вбивать 3к номеров пишем в комменты или просто плюсуем уже написанные. Не дублируйте номера пожалуйста.

Ну конечно Кетер...

Объект №: SCP-1924

Класс объекта: Кетер

Особые условия содержания: SCP-1924-1 должен всегда находиться в своей Зоне содержания, расположенной по координатам 55° 45′ 13.1″ N, 37° 37′ 11.4″ E. Объект должен охраняться двумя (2) сотрудниками службы безопасности. В случае активации SCP-1924-1 персонал не должен пытаться нанести ему повреждения, а начать громко и четко читать "К██████. К██████ п███████████ э███████" К. М█████, пока объект снова не вернется на свое место. SCP-1924-1 нельзя фотографировать или снимать на видеокамеру. Все фото и видео наблюдаемых объектов и субъектов классифицируются как 1924-Ха. При появлении SCP-1924-2 они должны быть немедленно устранены. В случае появления SCP-1924-3 должны быть активированы взрывные заряды.

Описание: SCP-1924-1 представляет собой бальзамированный труп человека, ранее известного как В.И. У██████. В ходе наблюдений стало известно, что объект бездействует по вторникам, средам, четвергам и субботам с 10 до 13 часов. В остальное время объект может быть как в активном состоянии, так и в неактивном. В момент активации SCP-1924-1 начинает произносить "Ко[ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]! Смерть ка[ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]м!", встаёт со своего места, некоторое время передвигается, а затем снова ложится.

Нахождение человека рядом с SCP-1924-1 во время активации может привести к нападению объекта на человека, который в дальнейшем классифицируется как SCP-1924-2. Постепенно SCP-1924-2 становится таким же, как и 1924-1, при этом он все время напевает "Ин████████л" и не переходит в неактивное состояние. При появлении двенадцати (12) и более SCP-1924-2 они становятся вокруг SCP-1924-1, продолжая напевать "Ин████████л", что приводит к тому, что все люди в радиусе 100 метров становятся 1924-3, что, в свою очередь, приводит к [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ].

Все SCP-1924-1а должны быть сожжены или уничтожены другим способом, чтобы сделать их просмотр невозможным. В случае необходимости предоставления общественности данных материалов они должны быть сфальсифицированы. Все остальные материалы не могут быть распространены среди людей без необходимого уровня допуска. Каждый SCP-1924-Ха представляет ту же опасность, что и снятый на него оригинал.

Приложение 1: В связи с изменением данных о SCP-1924-1 места хранения неоднократно менялись. На данный момент лучшим вариантом является гранитное строение.
Последний вариант плана Зоны хранения SCP-1924-1

Приложение 2: В октябре 1993 г. охранники были сняты со своего поста, так как SCP-1924-1 не проявлял активности в течение нескольких лет. 12 декабря того же года пост был восстановлен в связи с Происшествием 1924-Альфа, которое привело к [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ].

Приложение 3: В настоящий момент ищется связь с некоторыми другими объектами со схожими характеристиками, для получение допуска обратитесь в соответствующий филиал.