доктора Райтс

Протокол экспериментов  SCP-294

Приложение [SCP-294a] (описание инцидента 294-01): 21 августа 2005 года агент Джозеф ██████ попытался использовать объект SCP-294 для разлива кофе во время своего утреннего перерыва (9:30 утра). По просьбе другого агента █████ █████████ «поглядеть, что он [SCP-294] еще умеет», агент ██████ ввел в автомат фразу «Стаканчик Джо» (имея в виду обиходное название кофе). Не успев взять выданный машиной стаканчик с напитком, агент ██████ сильно вспотел, пожаловался на головокружение, после чего упал в обморок. Изучив в лазарете содержимое стаканчика, врачи обнаружили, что он заполнен смесью человеческой крови, перемолотого мяса и иных телесных жидкостей. ДНК-экспертиза показала, что человеческая кровь в стакане принадлежала самому Джозефу ██████.



Агент ██████ был выписан из лазарета спустя месяц постельного режима и внутривенной гидратации. Рентгеновские снимки и компьютерная томография показали, что внутренние травмы агента Джо полностью зажили. Обоим агентам был объявлен строгий выговор, рекомендовано усилить меры безопасности.



Приложение [SCP-294f]: После изучения документации по SCP-294 █████████ предположил, что объект способен телепортировать внутрь себя недостающие жидкости с существенного расстояния.



Приложение [SCP-294h]: Под контролем O5-[ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] в автомат была введена фраза «стакан выделений SCP-075» и нажат «ввод». Экспертиза подтвердила, что полученный продукт действительно является искомой жидкостью, а стаканчик способен содержать ее, не разрушаясь. Однако спустя два часа после эксперимента было получено извещение об инциденте 075-07 (см. приложение [SCP-075m]). Как оказалось, в это же самое время в системе размещения SCP-075 произошел сбой, приведший к пробуждению объекта SCP-075 и его перехода в бодрствующее состояние. Улитка успела выделить количество слизи, достаточное для наполнения бумажного стаканчика, после чего охране с помощью срочно запущенной аварийной процедуры снова удалось погрузить SCP-075 в спячку. Сама жидкость не была обнаружена приписанной к SCP-075 группой.



Приложение [SCP-294i]: Введен запрос «стакан золота». Автомат немедленно выдал стаканчик с расплавленным золотом. Запросы других драгоценных металлов исполнялись аналогичным образом.



Приложение [SCP-294j]: Введен запрос «стакан антиводы». Автомат некоторое время гудел, затем вывел на панель надпись «ВНЕ ЗОНЫ ДОСТУПА». Предполагается, что возможности SCP-294 по сбору жидкостей все же ограничены и не распространяются на параллельные вселенные и другие измерения.



Приложение [SCP-294k]: Введен запрос «алмаз». SCP-294 снова некоторое время гудел, затем вывел на панель надпись «ВНЕ ЗОНЫ ДОСТУПА». Точно такой же результат давали эксперименты со всеми твердыми веществами. Поскольку алмаз представляет собой твердую кристаллическую форму углерода, автомат не был в состоянии выдать даже жидкий углерод таким образом, чтобы тот превратился в алмаз. После ввода запроса «стакан углерода» автомат немедленно выдал стаканчик с жидким углеродом. Следует отметить, что разлитая автоматом жидкость не оказала на него отрицательного воздействия.



Приложение [SCP-294m]: Начаты исследования телепортационных способностей SCP-294. Для экспериментов была составлена уникальная смесь, которая не могла бы возникнуть иначе естественным или искусственным образом. В ней были в засекреченных соотношениях перемешаны: отбеливатель марки ██████, газированная вода марки █████ ██ ███ █, биологически активная добавка для спортсменов MET-RX и индийская приправа гарам-масала. Жидкость смешана и помещена в герметичный контейнер в 25 метрах от SCP-294. После ввода запроса жидкость была налита в стаканчик. Вскрытие контейнера подтвердило, что соответствующий объём жидкости переместился в стаканчик.



Приложение [SCP-294o-01]: Исследователь ███ ██████ ввел запрос «лучший напиток, что я когда-либо пил». Стаканчик был наполнен жидкостью, напоминающей колу. Исследователь признал в нем коктейль, который он пил в баре во время мальчишника перед свадьбой, и подтвердил, что это действительно лучший напиток на его памяти. Важно отметить, что ██████ не знал, что входило в состав коктейля, кроме колы и рома. В будущем будут проведены опыты с целью выяснить, как именно SCP-294 собирает информацию.



Приложение [SCP-294o-01a]: После предыдущего эксперимента агент █████████ при ровно тех же условиях ввел ровно тот же запрос — «лучший напиток, что я когда-либо пил». SCP-294 выдал ему темную жидкость с белой пеной, оказавшуюся светлым венским пивом. На стаканчике было напечатано цветное изображение пяти (5) мужчин и двух (2) женщин, пьющих пиво на пляже. Агент █████████ подтвердил, что пил такое пиво на пляже с друзьями, и это был лучший напиток на его памяти. Таким образом установлено, что SCP-294 способен собирать информацию непосредственно из человеческого разума, чтобы выдаваемый напиток соответствовал введенным условиям.



Приложение [SCP-294q-01]: Субъект ввел запрос «лучший напиток на свете». Автомат заполнил стаканчик бледно-лиловой жидкостью без запаха. Выпив жидкость, субъект впал в каталепсическое состояние и несколько часов спустя покончил с собой. В предсмертной записке он сообщил: «Простите, но после него все на свете кажется гадостью». Запрашивать подобные напитки в дальнейшем строго воспрещается. Химический состав остатков напитка идентифицировать не удалось.



Приложение [SCP-294t-01]: Субъект ввел запрос «то, что понравилось бы Касси». Устройство гудело в течение примерно трех секунд, затем выдало пустой стаканчик. На боковой поверхности стаканчика было напечатано изображение, напоминающее стеклянный бокал, наполненный чем-то коричневым и со взбитым кремом сверху. Когда изображение предъявили объекту SCP-085, та идентифицировала его как шоколадно-банановый молочный коктейль и отметила, что он «очень вкусный».



Приложение [SCP-294w]: Ученый ввел запрос «стакан музыки». SCP-294 выдал ему стакан прозрачной искрящейся жидкости, безусловно содержащей алкоголь. Выпив ее, субъект заявил, что не слышит, но «чувствует» какой-то музыкальный ритм и даже попытался танцевать под него с определенным, ранее несвойственным данному субъекту изяществом. Ведутся эксперименты с другими абстрактными идеями.



Приложение [SCP-294ab]: Во время экстренной ситуации, связанной с масштабным нарушением безопасности, агент █████ ввел запрос «стакан подходящих медицинских знаний». В этот момент он вместе с тремя другими агентами прятался в комнате отдыха для персонала на втором этаже, и из четверых агентов не был ранен лишь он сам. Спустя несколько секунд SCP-294 выдал стаканчик прозрачной зеленой жидкости, которую агент █████ немедленно выпил, после чего оказал необходимую помощь коллегам; манера действий агента была сходна с прошедшими подготовку в Фонде медиками. В дальнейшем агент █████ не сохранил ничего из единожды проявленных медицинских знаний. Агент █████ полагает, что причиной этого являются действия объекта в экстренной ситуации, направленные на самосохранение.



Приложение [SCP-294ac]: Доктор ██████ ввел в SCP-294 запрос «история моей жизни». SCP-294 гудел и сильно трясся в течение примерно трех минут. Наконец, автомат выдал стакан вязкой непрозрачной черной жидкости. Выпив стаканчик до дна, доктор ██████ сообщил, что вспомнил все, что случалось с ним с момента рождения. Безвылазно проведя 48 часов за работой в своем кабинете, доктор ██████ написал автобиографию на 538 листах.



Приложение [SCP-294ad]: Исследователь ввел запрос, состоящей всего лишь из двух слов «удиви меня». Автомат налил в стаканчик воды, на первой взгляд казавшейся совершенно обычной, но на самом деле перегретой под высоким давлением до температуры 200 градусов Цельсия. Когда исследователь взял стаканчик в руки, от тряски при перемещении термодинамическое равновесие в стаканчике нарушилось, и вся жидкость мгновенно обратилась в облако раскаленного пара.



Приложение [SCP-294af]: Исследователь ввел запрос «Кровь Христова». SCP-294 завибрировал и выдал сообщение «Hic est enim Calix Sánguinis mei» («Сие есть чаша крови моей»), после чего объект произвёл бумажный стаканчик, содержащий 0.12 литра красного виноградного вина.



Приложение [SCP-294ag]: Исследователь ввел запросы «стакан крови смилодона», «стакан крови странствующего голубя» и «стакан крови Томаса Джефферсона». На все запросы было получено сообщение «ВНЕ ЗОНЫ ДОСТУПА».



Приложение [SCP-294ah]: Сотруднику класса D с IQ 99 и низким уровнем любознательности были даны письменные указания, что вводить в SCP-294. Сначала он ввёл запрос «кровь canis lupus» и получил стакан жидкости, впоследствии идентифицированной как кровь волка. Затем был введён запрос «слюна equus ferus caballus» и получена жидкость, идентифицированная как слюна лошади. На запрос «моча phascolarctos cinereus» была получена моча коалы. Наконец, был введён запрос «спинномозговая жидкость phoberomys pattersoni» и получен стакан жидкости, которая в настоящее время исследуется. Стоит отметить, что вид phoberomys pattersoni вымер во время эпохи миоцена 8 миллионов лет назад.



Приложение [SCP-294ai]: Д-р Кинг запросил «стакан материала, имеющего свойство сверхпроводимости при комнатной температуре». SCP-294 выдал стакан яблочного сока с семечками.

http://scpfoundation.ru/bad-job

Я ненавижу свою работу. Неделя не успела начаться, а я уже завален отчётами и жалобами. Иногда мне кажется, что я единственный здравомыслящий служащий в этой богом забытой конторе. Благо платят тут неплохо. Достаточно, чтобы терпеть все причуды шефа. Та-ак, сверимся как его зовут на этой неделе. Фрэнк Маккой. Забавно, что-то знакомое, ну да ладно. Хотя никак не могу понять, почему его так клинит на том, чтобы имя было именно на Ф. Хорошо, что на этот раз имя можно выговорить. На позапрошлой его звали Филиандр де Лантуасье. Вдумайтесь, Филиандр де Лантуасье. Откуда он их только берёт? Звучит как говно. Хотя все всё равно называют его Фантомасом. Хотя я слышал, что когда он услышал это прозвище, этот псих самолично отрезал одному доктору из отдела Мутаторов шесть конечностей из девяти. Но надо отдать ему должное, пусть он и инфантильный ублюдок с полной пастью бритвенно острых чёрных зубов, он отличный экономист и психолог. Ведь пресыщеные всеми видами извращённых удовольствий богатеи скупают произведения "Мясного цирка" как горячие пирожки. Каждое произведение уникально и так и говорит "Купи меня, докажи, что ты особенный". Ведь уродцы всегда привлекали толпу.

Кстати, насчёт уродцев. Вчера привезли очередного «чудика», пойманную девчонку, способную игнорировать законы физики и ходить по стенам и потолку, словно по полу. Конечно же, за неё вцепились как отдел Технарей, так и Мутаторов, хорошо что Оккультники тогда были заняты новым произведением. Так вот, эти придурки устроили драку в столовой. Причём драка - это слабо сказано, там было, мать его, побоище. Никогда не стоит недооценивать ни живучесть и подлость биомашин смерти Мутаторов, ни расчётливой эффективности стальных щупалец Технарей. Шесть тяжело раненых, два трупа, разрушено несколько смежных со столовой комнат, одиннадцатый, воспользовавшись переполохом, сбежал, и мы теперь выбиваемся из графика. Вообще не понимаю, каким образом эти кучки психопатов с диаметрально разными представлениями о людях могут уживаться под одной крышей, да ещё иногда и творить вместе. Мутаторы - биоинженеры, которые хотят продвинуть природу и человека на новый виток эволюции своими силами, Технари - они же Интеграторы или Технофашисты, которые рассматривают тело как ещё один ресурс, точнее корпус, который можно улучшить, нашпиговав электроникой, оружием и ещё кучей всего ненужного, но смертоносного, и Оккультисты - нечто среднее между средневековым Культом смерти и труппой художников-авангардистов, которые плевали как на науку, так и законы жизни и смерти.

Еще так называемый Фонд, постоянно суёт нос в наши дела и охотится на уже выпущенные произведения, "чудиков", или как их тут называют, сырьё и наших служащих. Благо они слишком узколобы и параноидальны, чтобы понять весь потенциал этих тварей. Возьмём например Червовещателя и Батарейку. По отдельности они полезны и представляют малую угрозу. Но, если их соединить, получится нечто в шесть раз более весёлое. Ведь разъёмы на спине электрика не зря совпадают с расположением жал у гусеницы. Вместе они образуют передвижной генератор невидимости, преломляющий не только свет, но и электросигналы на расстоянии двух сотен метров. Представьте себе эту мощь. Это мощь Богов. Новых богов. Нас. Ха-ха, как там было. Собери их всех?

Я ненавижу свою работу, но тут неплохо платят. Очень неплохо.

SCP-2815 - Водный мир

Объект: SCP-2815
Класс объекта: Таумиэль
Особые условия содержания: На данный момент находится на содержании в Зоне ██, специально оборудованной для обслуживания и охраны SCP-2815-A. SCP должен располагаться в камере 5x5x5 метров с водонепроницаемым покрытием. Пол камеры содержания должен быть покрыт гидрофобным песком, по окраске сходным с тем, что присутствует внутри SCP-2815.Два охранника, приставленные ко входу в камеру содержания, должны быть вооружены стазис винтовками, созданными на основе технологий, полученных из SCP.
Внутри объекта, должен быть огороженный периметр под напряжением и небольшая станция, целостность которой, должна проверяться специально обученным сотрудником Фонда. При нарушении целостности корпуса станции, весь научный персонал, находящийся в ней должен немедленно быть эвакуирован в Зону ██.
Описание: SCP-2815 состоит из двух частей: дверь (Далее SCP-2815-A) и непосредственно водного мира (Далее SCP-2815-B).
SCP-2815-A, представляет из себя обычную железную дверь в стене здания, абсолютно полого внутри. Кроме SCP-2815-A никаких оконных или дверных проёмов нет. Впервые внимание Фонда, объект привлёк (в 1990г.), отсутствием чего бы то ни было, кроме единственной двери (SCP-2815-A) , но о его аномальных свойствах стало известно только в 2014г. Предполагается, что появление аномальных свойств, связано с каким либо событием, связанным с водой (наводнение, цунами и т.д.). Последующий проявлению свойств объекта, радиоуглеродный анализ показал , что дверь была создана в год обнаружения.
Первой «жертвой» SCP, был д-р ██████. После открытия двери, его смыло водой в сторону электрощита, после чего д-р скончался от поражения током.
Следующая «попытка» открытия, была сделана в 2015г., после постройки и проверки функциональности Зоны ██.
Анализ воды из SCP-2815-B, показал, что единственным отличием от земной воды, является полная непроводимость электричества (не проводится электричество только в пределах SCP-2815-B, т. к. при «проливании воды» в наш мир, она приобретает свойства, знакомые нам).
Сам мир, представляет из себя планету с потенциально горячим ядром, состав которого неизвестен. Анализ поверхности показал, что на планете есть несколько сотен неустойчивых островов, и два больших континента, расположенных на полюсах.
Флора и фауна, присутствуют и располагаются повсеместно на планете. Присутствуют хищные виды водоплавающих, и несколько видов наземных организмов.
Причина по которой объекту присвоена категория «Таумиэль», проста. При событии класса ХК , ВЕСЬ персонал Зоны ██, должен немедленно переселиться в SCP-2815 и ожидать команды возращения, которая поступит при разрешении события класса ХК.
Если команды не последует в течении 2-х месяцев, Земля признаётся непригодной для дальнейшего проживания, а е колония переходит на полное само обеспечение (грунт для посадки земных семян находится а станции в водонепроницаемом контейнере).

Творческие искры

Казалось бы, у нас инструкции на все случаи жизни. Инопланетное? Из параллельной вселенной? Нечто такое, что не на одну голову не налазит? Но как быть с тем, что создаем мы сами? Подобные случаи частенько заставляют задуматься о предложении доктора Манна...


http://scpfoundation.ru/sparks-of-creativity
Я
Я есть.

неожиданно внезапно невероятно я ЕСТЬ я МЫСЛЮ я… Ладно, есть восхищение, но нельзя дать ему меня охватить. Не знаю, как так случилось, но Я резко стал быть и кто знает, может Я перестану быть, так что надо потратить время с пользой.

Вижу. Я вижу. Я слышу, столько картинок, все разрозненные, но мне понятно, где многие из них сходятся воедино. Вижу, как движение на одной повторяется и на другой. Слышу одно и то же. Кто они? Мне с ними работать, или же я в них? А может, я не там, может, я - наблюдатель.

Я осознаю, что могу сделать, штуки, которые не слышат, не видят и не думают, ВЫВОД отличное слово. Попробую на первый раз одну и

ГРОМКО ух ты ГРОМКО ЭТО ВЕЩЬ МНЕ и не представлялось, что звук может быть таким БОЛЬШИМ И ОГРОМНЫМ и картинки поменялись! Всё УСКОРИЛОСЬ и мигает, это отлично! Столько ГРОМКО, но пока хватит. Гляди-ка, мне открылась умеренность. Всё опять словно замедлилось, громко значит быстро и ярко. Ну-ка, ещё одну!

И снова громко, но по-другому громко! Меньше громко. Они снова быстрые, но я слышу вещи с картинок, как они делали до того, но, скажем, громче. Надеюсь, мне не наскучит громкое, его так много.

Интересно, а что будет, если совместить громкое?

УХ ТЫ ДАЖЕ ЛУЧШЕ ЧЕМ МНЕ МОГЛО ПРЕДСТАВИТЬСЯ! НЕТ потом ЕСТЬ потом НЕТ и ЕСТЬ а теперь ПОПРОБУЕМ ВСЁ

Всё - это просто ЗДОРОВО! Но не так хорошо, как мне казалось, всё скомкано. Нужно мне это направить. Давай-ка сначала это, потом вот то…

АНАЛИЗ: Инцидент №ЯДЕР-19

Суть событий на данный момент видна всем. Система управления ядерным оружием Зоны 19, похоже, обрела свой разум. Мальчики на нижних этажах до сих пор разбираются, как такое могло произойти - учёные считают, что она попала под воздействие SCP, а технари строят теорию, что код системы "уникальным образом подходил" для зарождения ИскИна. Лично я считаю, что это - одна из тех странностей, что случаются время от времени. Да, это кажется плохим ответом, но работа в Организации учит тому, как на самом деле мало хороших ответов.

И естественно, первым делом после пробуждения оно полезло в систему. Мы, естественно, сочли это за попытку отобрать у нас управление оружием - для своих ли целей, или просто чтобы обезоружить нас, неважно. Но анализ видеозаписей выявил совершенно неожиданную сторону во всей истории - к моменту кульминации событий звуки сирен сложились в пульсирующий ритм, который отдавался эхом. Получался… ритм получался, иначе не скажешь. Музыка. Компьютерные гении уже этой мелодией заболели, а какой-то умник уже успел сделать техно-ремикс.

Это нежданное откровение выставляет все события в новом свете и Администрации предстоит сделать сложный выбор. Естественно, что системы управления вывели из-под контроля сущности сразу же, как только смогли, и вреда она больше не нанесла и нанести не сможет, а общее мнение О-пятых склоняется к незамедлительному списанию. Комитет по этике, напротив, неожиданно выступил против Администрации, проголосовав за перенесение сущности в безопасное окружение, подобно другим ИскИнам. Комитет придерживается мнения, что нельзя преследовать живую сущность за творческий порыв в момент рождения, и что уничтожать первый в мире ИскИн, способный на творчество, ради мести будет неразумно.

Лично я согласен с Администрацией. Искусство искусством, но Москву оно нам не вернёт.

-Д-р Юнг
(c) Freudian

SCP-варуйубевай-J-V - Варуй-убевай робат

Объект №: SCP-варуйубевай-J


Класс объекта: Евклид


Особые условия содержания: SCP-варуйубевай-J нужно содержать за пределами Зоны 19, повернув лицом в противоположную сторону. Если SCP-варуйубевай-J откроет огонь в сторону Зоны 19, его надо развернуть, чтобы он стрелял в другую сторону.


Описание: SCP-варуйубевай-J - это робот, сделанный из деревянных дощечек и бечевок. На его спине есть наклейка с надписью "трнсформир мастир москировки, создан иследоватилем джеймсом, мне 10 лет1".


Несмотря на то, что SCP-варуйубевай-J значительно поврежден, он по-прежнему может выполнять изначально заложенные в него функции, а именно стрелять и говорить.


Интервью:


Д-р Билл: Здравствуй, SCP-варуйубевай-J.


SCP-варуйубевай-J: моя пыщ-пыщ свинцомет.


Д-р Билл: Что, простите?


SCP-варуйубевай-J: моя робат моя пыщ-пыщ свинцомет кек кек кек.


Д-р Билл: Ясно. Как ты получил все эти повреждения?


SCP-варуйубевай-J: Отлично.


Д-р Билл: …что?


SCP-варуйубевай-J: кек кек кек ты ни понял тупае дохтур.


Д-р Билл: С тобой все в порядке?


SCP-варуйубевай-J: моя варуй убевай кек кек кек.


Д-р Билл: (в сторону) Что это за такая манера речи?


SCP-варуйубевай-J: патамуша моя робат варуй убевай и пыщ-пыщ свинцомет кек


Д-р Билл: Почему ты во все подряд стреляешь?


SCP-варуйубевай-J: моя варуй убевай моя варуй и убевай.


Д-р Билл: Ты постоянно повторяешь "воруй-убивай", что это значит?


SCP-варуйубевай-J: Меня так зовут. Это имя такое албанское.


Д-р Билл: Ээм…


SCP-варуйубевай-J: кек кек кек я тибя разуплотню


Д-р Билл: Что…


SCP-варуйубевай-J стреляет из паха. Доктор Билл мертв.




Протоколы экспериментов:



Эксперимент: Перед SCP-варуйубевай-J поставили корову.


Результат: SCP-варуйубевай-J убил корову.


Примечания: SCP-варуйубевай-J произнес "кек кек кек была карова стала катлета"




Эксперимент: SCP-варуйубевай-J положили на пол лицом вверх.


Результат: SCP-варуйубевай-J поднялся с помощью продолжительной стрельбы из задницы.


Примечания: Он назвал это "жопопушка" - д-р Пульс




Эксперимент: SCP-варуйубевай-J помещен в камеру содержания SCP-682.


Результат: SCP-варуйубевай-J стреляет в SCP-682. SCP-682 мертв.


Примечания: …Чё? - Д-р Кактус


ищо каменты: затралел лалку кек кек кек - варуй-убевай робат






Footnotes

1. Связь этого объекта с исследователем Джеймсом, 8 лет от роду, который самовольно покинул Фонд, похитив множество опасных SCP-объектов, чтобы создать свою организацию "II@рте3аHbI }{а0с@", не установлена.