Результаты поиска по запросу «
доктор брайт банан
»
The SCP Foundation фэндомы
То чувство, когда фэндом воспринимают как сам собой разумеющийся банк картинок
Заебало.
Материалы SCP кроссовер mlp crossover my little pony mlp песочница The SCP Foundation фэндомы
http://scpfoundation.ru/scp-mlp-dnc
Только что в Организации произошло нечто ужасное. Начальник Иномирового отдела чувствовал это. Он откинулся на спинку стула и попытался определить, к чему же именно скребли у него на душе кошки. Явно не к нарушению условий содержания - тогда они скребли в более паническом ритме - и не к массовой гибели людей. Что-то пошло не так… внутри его отдела.
Несколько раз побившись лбом о стол, он пришёл в себя и начал готовиться к неизбежному моменту – когда кто-то ворвётся в его кабинет и начнёт вести себя так, словно просит помощи, когда и дураку ясно, что помощи они требуют, и требуют у невероятно занятого человека, который пытается разгрести завалы бумажной работы и отправиться спать с чистой совестью.
Естественно, в двери влетел паникующий лаборант.
- Сэр, сэр! Чрезвычайная ситуация в камере проведения экспериментов номер шестнадцать! Ответственный за проект послал меня к вам для… - прокричал тот.
- Нет-нет, давай лучше я за тебя закончу! - сказал начальник, поднимая руки и широко открывая глаза в притворном изумлении. - Вы сломали четвёртую стену какого-то измерения, используя SCP, которые, если рассуждать логически, не могли сделать это, но как-то сумели. А сейчас я вам нужен для того, чтобы привести всё в порядок, так как вы недостаточно компетентны для самостоятельной работы. Я что-нибудь упустил? – продолжил глава.
- Ну, в общем-то, сэр, вы пропустили ту часть, где мы проводили эксперимент без вашего разрешения, но в остальном вы полностью правы. - сказал лаборант, пытаясь прийти в себя.
Начальник зарычал и приложил ладони к своему лицу. «Я бы вас, хуеглотов, пристрелил лично…» - пробормотал он про себя. Лаборант всё так же стоял в дверях, переминаясь с ноги на ногу, в то время как начальник отдела отчаянно сдерживал себя от того, чтобы не задушить его. В конце концов, глава глубоко вздохнул и спросил: «Ну, и что за ситуация?»
- Ну, сэр, мы тут экспериментировали с SCP-826 и кое-какими аномальными материалами, полученными в прошлый раз, как вдруг дверь в подсобку приобрела свойства объекта, пусть даже мы и не использовали её в эксперименте. Доктор Ричмонд открыл её, и на нас набросились три лошади, ростом нам по грудь. Одна из них была крылатой, пусть и не как SCP-042. После того, как мы подтвердили, что мы не хотим причинять им вреда, то обнаружилось, что существа могут разговаривать и…
- Ой, хватит уже ходить вокруг да около. Вы, ублюдки, вломились во вселенную «Мой маленький пони». Опять. – сказал начальник, прервав речь. Лаборант поспешно закивал.
О, Господи, они уже в четвёртый раз за этот месяц заставляют его заниматься подобным? Эти идиоты всегда ухитрялись вытворить что-то подобное, но несколько раз подряд ломать один и тот же барьер? После повторных отчётов о том, что тупая тварь полностью восстанавливается? С него хватит, с завтрашнего дня – никаких экспериментов без присмотра доктора, назначенного лично им. И тут в голове у начальника проскочила мысль.
- Смотри, я, пожалуй, дам тебе шанс. Вне зависимости от того, насколько ты глуп, я скажу о том, что это не твоя вина, это они постоянно ломают барьер. – сказал начальник, повернувшись к лаборанту.
- Зв.. звучит очень даже неплохо, сэр. – пробормотал тот. По его лицу катились бусинки пота, а глаза дёргались.
- Поэтому, если мы не хотим повторения подобных ситуаций, а также не хотим разбазаривать моё драгоценное время столь часто - мы просто обещаем им дать то, что они желают, и будем надеяться на то, что они не появятся снова.
- Боюсь, это невозможно, сэр – кашлянул лаборант, отшатнувшись от взгляда, которым его одарил начальник.
- Они хотят, чтобы мы послали большой отряд наших солдат, так как их лучшая надежда против бога хаоса не оправдала себя! А если задуматься о природе 826, то я не уверен, что это приемлемо!
Начальник отдела замер на несколько секунд, после чего подошёл к ближайшей стене и ударил по ней кулаком.
- Обоссы меня Господь! Мы уже достаточно хорошо знаем канон этой вселенной, чтобы знать, как там должен идти сюжет, и как не должен! Вы не просто вломились во вселенную «Мой маленький пони», вы вломились в фан-фик! Вы хоть, блять, имеете представление о том, что вы натворили? – заорал глава. Лаборант, уже забившийся в угол, помотал головой.
- Это значит, что кто-то сделал это намеренно. Кто-то пытается устроить кроссовер.
Вернувшись к столу, глава отдела нажал на кнопку, приводя в действие интерком. Ледяным, едва сдерживающимся голосом, начальник сказал: «Внимание всем сотрудникам Иномирового отдела. Говорит ваш шеф. До меня дошли сведения о том, что один из вас, болванов, решил, что это будет шикарная идея – увеличить нашу рабочую нагрузку путём намеренного старта кроссовера с другой вселенной. Позвольте мне разъяснить, какого хуя? Мы здесь, в Организации, не занимаемся такими вещами.
На сегодняшний день мы сдерживаем почти две тысячи объектов, которые, как вы представляете, требуют для этого до хера ресурсов. Мы смотрим в лицо смерти практически каждый день, а всё лишь для того, чтобы окружающий мир думал, что всё в порядке, а самая большая угроза на свете – террористы с Ближнего Востока. И это пиздец как сложно.
А теперь скажите мне: чья была идея – сломать стены нашей реальности и притащить к нам чужие проблемы? Особенно проблемы той вселенной, где могут существовать неподвластные нам вещи, или, прости, Господи, такие проблемы, с которыми мы не можем справиться из-за того, что та вселенная смертельна для нас.
Я не могу услышать ваш ответ, так как говорю через интерком, да и мне действительно хочется услышать: «Не было у нас такой идеи», но, увы. Знаете, почему?» - Глава отдела сделал паузу для драматического эффекта. «А всё потому, что кому-то из вас, имбецилов, пришла в голову замечательная идея – написать…» - начальник перешёл на крайне саркастичный и презрительный тон: «фан-фик по Вселенной «Магии дружбы» и поместить его в опасный предмет, который может, ну, эээ… не знаю, снести к хуям стены этой грёбаной вселенной!»
В его груди возникла тяжесть, и начальник решил закончить свою речь: «Вкратце, прекратите усложнять свою работу. Только лишь потому, что какое-то место пропитано сахарином и ему подобной хренью, не означает то, что мы должны вмешиваться. Да, Господи, у нас, в конце концов и так есть неубиваемая тварь, которая так и хочет нас всех захавать…»
- Возвращайся к своим докторам и коллегам. Передай им, что сейчас врата ада откроются и на них кое-что полезет – сняв палец с кнопки, сказал начальник, повернувшись к лаборанту.
- Ч… что вы собираетесь предпринять сэр? – ошеломлённо протянул тот.
Сидя за столом, глава отдела начал печатать первый из предстоящих приказов.
- Итак. Эти пони отправляются обратно без какой-либо, чёрт подери, помощи с нашей стороны. Пусть они сами справляются со своим драко-хрено-богом-хаоса. Автору этой истории вышибут мозги за нарушение… семи основных статей устава Организации. Все ответственные за этот эксперимент получат назначения в другие отделы, туда, где они не смогут так обосраться. Ты – я предусмотрю для тебя вариант похуже, за то, что ты соврал мне об обстоятельствах произошедшего. А я приму две таблетки аспирина и иду в кровать – с этими словами глава отдела откинулся на спинку стула.
Лаборант, обливаясь холодным потом, кивнул и поспешно покинул помещение. Глава отдела вздохнул и промолвил про себя: «Сраные кроссоверы… А всё началось с того, что Клинок Тьмы однажды притащил сюда этих детей-волшебников…»
Только что в Организации произошло нечто ужасное. Начальник Иномирового отдела чувствовал это. Он откинулся на спинку стула и попытался определить, к чему же именно скребли у него на душе кошки. Явно не к нарушению условий содержания - тогда они скребли в более паническом ритме - и не к массовой гибели людей. Что-то пошло не так… внутри его отдела.
Несколько раз побившись лбом о стол, он пришёл в себя и начал готовиться к неизбежному моменту – когда кто-то ворвётся в его кабинет и начнёт вести себя так, словно просит помощи, когда и дураку ясно, что помощи они требуют, и требуют у невероятно занятого человека, который пытается разгрести завалы бумажной работы и отправиться спать с чистой совестью.
Естественно, в двери влетел паникующий лаборант.
- Сэр, сэр! Чрезвычайная ситуация в камере проведения экспериментов номер шестнадцать! Ответственный за проект послал меня к вам для… - прокричал тот.
- Нет-нет, давай лучше я за тебя закончу! - сказал начальник, поднимая руки и широко открывая глаза в притворном изумлении. - Вы сломали четвёртую стену какого-то измерения, используя SCP, которые, если рассуждать логически, не могли сделать это, но как-то сумели. А сейчас я вам нужен для того, чтобы привести всё в порядок, так как вы недостаточно компетентны для самостоятельной работы. Я что-нибудь упустил? – продолжил глава.
- Ну, в общем-то, сэр, вы пропустили ту часть, где мы проводили эксперимент без вашего разрешения, но в остальном вы полностью правы. - сказал лаборант, пытаясь прийти в себя.
Начальник зарычал и приложил ладони к своему лицу. «Я бы вас, хуеглотов, пристрелил лично…» - пробормотал он про себя. Лаборант всё так же стоял в дверях, переминаясь с ноги на ногу, в то время как начальник отдела отчаянно сдерживал себя от того, чтобы не задушить его. В конце концов, глава глубоко вздохнул и спросил: «Ну, и что за ситуация?»
- Ну, сэр, мы тут экспериментировали с SCP-826 и кое-какими аномальными материалами, полученными в прошлый раз, как вдруг дверь в подсобку приобрела свойства объекта, пусть даже мы и не использовали её в эксперименте. Доктор Ричмонд открыл её, и на нас набросились три лошади, ростом нам по грудь. Одна из них была крылатой, пусть и не как SCP-042. После того, как мы подтвердили, что мы не хотим причинять им вреда, то обнаружилось, что существа могут разговаривать и…
- Ой, хватит уже ходить вокруг да около. Вы, ублюдки, вломились во вселенную «Мой маленький пони». Опять. – сказал начальник, прервав речь. Лаборант поспешно закивал.
О, Господи, они уже в четвёртый раз за этот месяц заставляют его заниматься подобным? Эти идиоты всегда ухитрялись вытворить что-то подобное, но несколько раз подряд ломать один и тот же барьер? После повторных отчётов о том, что тупая тварь полностью восстанавливается? С него хватит, с завтрашнего дня – никаких экспериментов без присмотра доктора, назначенного лично им. И тут в голове у начальника проскочила мысль.
- Смотри, я, пожалуй, дам тебе шанс. Вне зависимости от того, насколько ты глуп, я скажу о том, что это не твоя вина, это они постоянно ломают барьер. – сказал начальник, повернувшись к лаборанту.
- Зв.. звучит очень даже неплохо, сэр. – пробормотал тот. По его лицу катились бусинки пота, а глаза дёргались.
- Поэтому, если мы не хотим повторения подобных ситуаций, а также не хотим разбазаривать моё драгоценное время столь часто - мы просто обещаем им дать то, что они желают, и будем надеяться на то, что они не появятся снова.
- Боюсь, это невозможно, сэр – кашлянул лаборант, отшатнувшись от взгляда, которым его одарил начальник.
- Они хотят, чтобы мы послали большой отряд наших солдат, так как их лучшая надежда против бога хаоса не оправдала себя! А если задуматься о природе 826, то я не уверен, что это приемлемо!
Начальник отдела замер на несколько секунд, после чего подошёл к ближайшей стене и ударил по ней кулаком.
- Обоссы меня Господь! Мы уже достаточно хорошо знаем канон этой вселенной, чтобы знать, как там должен идти сюжет, и как не должен! Вы не просто вломились во вселенную «Мой маленький пони», вы вломились в фан-фик! Вы хоть, блять, имеете представление о том, что вы натворили? – заорал глава. Лаборант, уже забившийся в угол, помотал головой.
- Это значит, что кто-то сделал это намеренно. Кто-то пытается устроить кроссовер.
Вернувшись к столу, глава отдела нажал на кнопку, приводя в действие интерком. Ледяным, едва сдерживающимся голосом, начальник сказал: «Внимание всем сотрудникам Иномирового отдела. Говорит ваш шеф. До меня дошли сведения о том, что один из вас, болванов, решил, что это будет шикарная идея – увеличить нашу рабочую нагрузку путём намеренного старта кроссовера с другой вселенной. Позвольте мне разъяснить, какого хуя? Мы здесь, в Организации, не занимаемся такими вещами.
На сегодняшний день мы сдерживаем почти две тысячи объектов, которые, как вы представляете, требуют для этого до хера ресурсов. Мы смотрим в лицо смерти практически каждый день, а всё лишь для того, чтобы окружающий мир думал, что всё в порядке, а самая большая угроза на свете – террористы с Ближнего Востока. И это пиздец как сложно.
А теперь скажите мне: чья была идея – сломать стены нашей реальности и притащить к нам чужие проблемы? Особенно проблемы той вселенной, где могут существовать неподвластные нам вещи, или, прости, Господи, такие проблемы, с которыми мы не можем справиться из-за того, что та вселенная смертельна для нас.
Я не могу услышать ваш ответ, так как говорю через интерком, да и мне действительно хочется услышать: «Не было у нас такой идеи», но, увы. Знаете, почему?» - Глава отдела сделал паузу для драматического эффекта. «А всё потому, что кому-то из вас, имбецилов, пришла в голову замечательная идея – написать…» - начальник перешёл на крайне саркастичный и презрительный тон: «фан-фик по Вселенной «Магии дружбы» и поместить его в опасный предмет, который может, ну, эээ… не знаю, снести к хуям стены этой грёбаной вселенной!»
В его груди возникла тяжесть, и начальник решил закончить свою речь: «Вкратце, прекратите усложнять свою работу. Только лишь потому, что какое-то место пропитано сахарином и ему подобной хренью, не означает то, что мы должны вмешиваться. Да, Господи, у нас, в конце концов и так есть неубиваемая тварь, которая так и хочет нас всех захавать…»
- Возвращайся к своим докторам и коллегам. Передай им, что сейчас врата ада откроются и на них кое-что полезет – сняв палец с кнопки, сказал начальник, повернувшись к лаборанту.
- Ч… что вы собираетесь предпринять сэр? – ошеломлённо протянул тот.
Сидя за столом, глава отдела начал печатать первый из предстоящих приказов.
- Итак. Эти пони отправляются обратно без какой-либо, чёрт подери, помощи с нашей стороны. Пусть они сами справляются со своим драко-хрено-богом-хаоса. Автору этой истории вышибут мозги за нарушение… семи основных статей устава Организации. Все ответственные за этот эксперимент получат назначения в другие отделы, туда, где они не смогут так обосраться. Ты – я предусмотрю для тебя вариант похуже, за то, что ты соврал мне об обстоятельствах произошедшего. А я приму две таблетки аспирина и иду в кровать – с этими словами глава отдела откинулся на спинку стула.
Лаборант, обливаясь холодным потом, кивнул и поспешно покинул помещение. Глава отдела вздохнул и промолвил про себя: «Сраные кроссоверы… А всё началось с того, что Клинок Тьмы однажды притащил сюда этих детей-волшебников…»
scp-1016RU сделал сам мясной цирк моргающий сквернословящая туша Евклид SCP art Объекты SCP The SCP Foundation
http://scpfoundation.ru/scp-1016-ru
Удалось достать фотографии «Моргающего» и «Сквернословящей туши» из архива Фонда.
Удалось достать фотографии «Моргающего» и «Сквернословящей туши» из архива Фонда.
Смотрите ещё
